Bureau des réclamations

À quelques heures de la grande fête religieusement mercantile, je ne ressent aucuns besoins de nager dans la thématique.
La preuve, j'ai mangé un poulet-cari, bu dla root beer, écoute du Black Dice et pris soin de n'installer aucunes lumières qui flashent ou décorations qui décalissent.
À un point tel, je n'ai nul besoin de me retenir pour ne pas mentionner le mot Noël.
..bon je viens de le dire, oui c'est très drôle, d'accord, passons à autre chose.


En cette dixième année du nouvel ère, espérons que cette soit dites civilisation acquière la maturité requise pour réapprendre à vivre selon mon(utopique n'importe quoi)code d'éthique symbiotique et adhéreront à mes(caprices)connaissances accrus et infinis.


Je réclame le droit à la paresse; à force de se perforer pour performer.
La paresse des responsabilités sans peur des représailles méprisantes.
M'évacher sur les chiffres et les comptes, prendre mon temps avec ma carrière, r'garder la Guerre des clans, enlever la crap de bas entre mon orteil et mon ongle d'orteil, jouer avec mon corps, jouer avec d'autres corps, marcher dans une course, jaser avec la caissière au Tim Hortons, usé des divans, fixer mes pouces qui tournent, pas être bon au soccer, faire des sons calmes pis écrire des niaiseries décontractés.

Je réclame le droit d'être fou; en fait pas le droit, plutôt l'acceptation sociale.
Il faut bien l'admettre: nous le sommes tous.
Je saute les humeurs, chante mon ipod dans la rue, porte du linge laitte, r'garde la Guerre des clans, aime éperdument la danseuse burlesque Joséphine pour une raison inconnue, trouve vraiment drôle le fait qu'il y ait une ville qui s'appelle Ste-Barbe, trouve ça bon le cheezy pop-bluegrass band Nickelcreek, a une collection de flûtes à bec, trouve une caissière au Tim Hortons pas mal cute(même avec le suit), mange des poivrons comme une pomme, n'a pas vraiment de coupe de ch'veux définie et à 2 guitares bien identiques.

Je réclame le droit à l'anti-diplomatie; pour rire du monde pis dire des obscénités.
J'veux pouvoir pointer du doigt quelqu'un qui se pète la yeule sur un trottoir glissant, déshypocrisé les règles de bienséance qui ne servent qu'à choquer si on les enfreint, envoyer des E-mails à la Guerre des clans pour insulter les vestes de fif à Jean-François Baril, crier librement des jokes avec le mot fif,juif,tapette,B.S,hyppie,pédo,caca sans me faire accuser de péjorativisme, jouer du tamtam en l'honneur de mon grand-père(sur l'urne à mon grand-père), saluer la caissière au Tim Hortons en y disant:Wastup vieille plote?!,
Tas tu des beignes à fourrer??!
,dire à Michael J Fox que ça y apprendra pour son parkinson; Doc' dans backtothefuture y avait dit de pas faire de vague dans le passé ou ça pourrait se traduire dans le futur.
Résultat: y frenche sa mère, joue du rock avant le temps pis met une lettre dans le manteau du Doc'...on t'aura prévenu.
ou dire à une vieille madame dans le métro que j'y laisse pas ma place parce que jme-suis-levé-a-6-hrs-du-mat-j'ai-mal-au-genou-jai-ma-journée-dans-le-corps-pis-ma-pâsse-de-bus-m'a-coûtée-assez-cher-tu-vas-rester-deboutte-calisse.
Tout ça avec un minimum de tact, évidemment.


Joyeuses réclamations.

Jay-Z, mon conseiller de vie

Cette fin de décennie s'est avérée corpulente en émotions pour mon art et moi.


J'me suis sévèremement engueulé avec Facebook, j'ai fait des fuck you à l'indifférence pis j'ai presque pitché ma guit dans un banc de neige, en bas de chez nous.


Tout ça à cause d'un trouble obsessionnel de la diffusion.


J'ai longtemps crée des trucs sans me d'mander d'où ça venait pis où ça allait,. puis bon, le longtemps à été révolu par le maintenant.
J'ai maintenant crée un shit load de trucs pis j'me demande en crisse où c'est que j'men va aik ça.



Rien n'empêche d'en faire qu'à sa tête,. sinon la reconnaissance.
Plus on peaufine son art, plus on souhaite qu'il serve à quelque chose.
La création est un acte viscéralement égocentrique, mais on ne crée jamais seul.
Si émetteur il y a, récepteur il y aura.



Tout est rotatif.



..J'pensais à ça en montant St-michel dans la 67 nord en écoutant le premier Blueprint de Jay-Z.
Marde que je l'haïssais Jay-Z, à cause du dring-bling, la standardisation et les artifices.
Conséquament, 10 ans plus tard, en ouvrant les tympans, Jay-Z est talentueux enough pour ne pas mourir noyé dans son océan de vide.



Tout est rotatif.



Ou ce Nick Drake, mort de désolation et d'antidépresseur, parce que personne ne voulait s'intéresser à son art précieux.
10 ans plus tard sa mort, les enregistrements dans l'oubli et certifiés non-réédités, fin 1984, l'effort de sa vie est désormais élogée à sa juste valeur.


Y'en pleut des histoires de même, précisément chez les peintres/artistes visuels.



Tout est rotatif.



Mais il ne faut pas se méprendre, ceci n'est pas une lettre ouverte au suicide ou une façon pas propre de dire que mon art vaut cher pis que les indécis ont rien compris.
Un publique, ça s'invente ou ça s'achète.
Une vraie réputation, sans passe croche ni gérant, ça se construit.
J'lisais Steve proulx en page 7 du Voir cette semaine, qui cite une enquête internationale sur l'alphabétisation et compétences des adultes, de 2003.
Elle révèle qu'1 Québécois sur 2 aurait un niveau de littératie de deux ou moins, qui par conséquent, ne lira pas son éditoriaux, ne lira pas le dernier Laferrière et ne lira pas ce blog.

Ça m'a flatté d'un léger velours avaricieux, parce que chu pas Molière, mais chu pas le Allo Police non plus.
Pis que chu, somme toute, pas le seul déphasé à remettre en question la pertinence de mes phrases.


Tout est rotatif.
J'ai espoir pis je fais c'que j'aime.


marde, c'tune cheezy auto-psychanalyse ce blog.

Au sommet du ridicule

Copenhague 15 décembre 2009, rien à signaler.

dah oui, j'avais oublié ce fameux rassemblement ONUlitique, où les cravates les plus renommés du monde discutent bonnement de la pluie et du beau temps pendant que mère nature est sérieusement buzzée sur le dioxyde de carbone.

lui c'est Ban Ki-moon, secrétaire général de l'ONU,. y'a l'air heureux en tous cas.

Bref, y perdent pas leurs temps là-bas fuck all; grâce à des idées claires et solides, y'en viennent à des consensus pertinents qui vont avoir de réelles répercutions sur les changements climatiques.

Et je vais le prouver grâce au

Moment fort Du Danemark 2009

Powe!paf!! coup de théâtre! de faux documents fournis d'un faux site web sont envoyés aux élus et membres de l'ONU!scandale!pouf!pif!shekuk!

Dimitri Soudas,

porte-parole de Stephen Harper et face à fesser dedans:

«je jure su ma main que c'est la faute à l'hippie de Guilbeault».

«j'affirme solennellement et formellement qu'y parait que c'est lui».


Steven Guilbeault,

co-fondateur d'Équiterre et caresseur d'arbre:

«c'est tout à fait pas vrai! j'ai un alibi, je brossais ma barbe quand c'est arrivé».


Contre coup de théâtre, les Yes men mettent un p'tit suit rouge et prennent tout le crédit de l'affaire.

Yes men,

groupe d'activistes en suit rouge:

«ouian ben c'est ça, c'est nous autres...oubliez pas d'aller au
http://theyesmen.org/

pis de r'garder nos films, parce que y'annick nous trouve cool pas pire..».

Et l'on grimpe avec ardeur pour se rendre au sommet du ridicule, s'ensuit une prise de bec juteuse et injustifiée, Jean vs Jim.

Jean Charest,

gars qui pointe du doigt:

«..des GES??!.je l'ai passé mon secondaire, voulez vous pas m'écoeurer avec ça!ou j'va me choquer pis pointer du doigt».

Jim Prentice,

ministre fédéral de l'environnement:
«celui qui le dit, celui qui l'est!!».

Ainsi fontfontfont les petites marionettes, 3 p'tits coups à Copenhague et puit s'en vont.

Ça pointe du doigt pis tire su des ficelles pis on dirait quia rien qui va s'passer.
Le Canada (En fait, on m'a pas consulté) aurait pour objectif de réduire de 20% ses émissions de GES comparé à 2006;.. ce qui équivaut à 3% si l'on compare à 1990.

Espérons un semblant de dénouement heureux dans tous ces conflits mais surtout suite à cette échange sur les sols Danois. Pis espérons que les danoises ça vient du Danemark pis que Stephen va m'en ramener, il l'sait que j'aime ça les danoises.

Ainsi fondfondfond le glacier su ma photo.

Grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long

Généralement, si je ne décroche aucune subvention paternelle du ministère des mitaines/linge d'hiver, je défripe les friperies pour me concocter un attirail contre la glace (iceproof pour les lecteurs internationaux,.. ils sont plusieurs,).

..Or cette année, j'ai réussi à dénicher une redevende du temps des fêtes maternelle,.. du bien-aimé ministère du cadeau de noel.

Pour l'hiver 2009-10, jme tape le gros luxe avec un manteau neuf,
BIG SHOT et importé, import straight from TAIWANNN.



..bon y fa frette, pis je dois magasiner les bottes que jai pas, pis j'veux pas marcher dehors dans marde à être mouillé pis en crisse....Je décide donc d'aller faire mes empletes dans ce que je pourrai qualifier de la 9ième merveilles du monde (après la Récréathèque, évidamment)...


-Le grand Montréal sous-terrain-


Nul autre que cet amas de rak a crap qui gît sous les universités, et les anglais qu'on haït(ct'une, farce).


Aujourd'hui j'feel pour Peel.


À mon arrivée,

1er constat: quelle, mauvaise idée d'être venu ici.

2ieme constat: C'tu moi ou les mannequins din vitrines des magasins sont rendues avec des estie de grosses boules??! ....ça donne quasiment le goût de coucher avec,....je.., j'ai définitivement le goût de coucher avec.

3ième constat: ..crisse que le linge est laitte...bon je généralise et fait une moyenne mais vraiment, l'uniformisation des centres d'achat fait que le linge est laitte du Dix30 à Beloeil, et d'la cours Mont-Royal à Val-d'or(..moyennant un délai de 2 à 3 ans jusqu'à Val-d'or).

4ième constat: s.v.p., je suis un homme dans la vingtaine et je cherche des bottes d'hiver de ville,. d'une autre couleur qUE BRUNS PIS NOIRS BArnak.

Mais bon, le gars du Foot locker su Ste-Cath me l'a expliqué.

«L'hiver, les gens veulent pas porter des affaires avec d'la couleur, on s'rait pogné avec (toutes ces choses colorées et amusantes qui peuvent éblouirir la sombre réalité de l'hiver parce qu'elles ne sont pas BRUNES PIS NOIRES».

5ième constat: American apparel.........................................c'est d'aussi mauvais goût que l'expression ''mec plus ultra'', parce que c'est le mec plus ultra des cotons ouatés pastels, leggings et autres chandails de laine en V qui font que les gars ont l'air de poètes illettrés trop fan des Smiths pis qui font que les filles sont zéro (-346 567) sexy.

..je sais, y'a kek bon trucs dans c'magasin là, bonne moyenne mondiale.

..je sais, c'est confo, mais si c'est jusse confo, ça sert à quoi de m'écoeurer avec des fausses filles de 14 ans en arrière du Voir pis partout dans le Vice avec du linge ''Croteau from L.A.''.

Si c'est confo à default d'être beau; j'veux y toucher, pas le regarder.


sorry, dont need that.



Finalement, après de méticuleux prélèvement textile, mort de honte, six pieds sous terre à la cours Mont-Royal, j'en suis venu à la conclusion que j'avais aquérit mon suit d'hiver.



De la tête au pied, en COUL-O-RAMA;

-une tuque, de la Chine.

-un manteau, de la Chine.

-des mitaines, conçus au Canada, mais fait à la main au Népal.

-des bottes, des States.


....


Est ce qu'on fabrique du linge au Canada?!

nah, on le conçoit, c'est beaucoup plus prestigieux.


Pour les articles tagger de l'Asie; j'anticipe depuis longtemps un voyage là-bas où je risque (à titre de touriste) d'intestir dans leurs économie en cours de chemin, et risque (à titre d'asian lover)de m'occuper PERSONELLEMENT de quelques habitantes du continent et veiller à ce qu'elles ne manquent de rien.(dont de sexe débridé et exotique, vous aviez déjà tous compris je suppose, bande de petits pervers outre-mer).


.Les excuses oxydables cités ci-haut n'effacent en rien la culpabilité.


Pour mes bottes tagger du U.S.A;...je sais pas,.. j'ai de belles bottes pis qui mangent d'la marde.(d'la marde panée s.v.plait).

.J'veux pas jouer l'épais d'hippie d'Greenpeace pas propre, mais c'est férocement moche que presque l'entièreté de nos vêtements servant à nous couvrir du froid, sont fabriqués dans l'entité sans revêtement des pays chauds.

Résultat de la grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long:

Restons nus.

Boycottons le coton et ces torchons qui nous habillent de préjugés et de mauvaise étique(tte, ...terrible jeu de mot, je l'admet, pis j'finis d'même en plus).

Dj Ben s'X-T-in danceplusmixsuperpartyhypedudeshit

J'irai droit au but.


Direct, straight to the point, sans tourner autour de ce fameux pot pour ne perdre aucune immensément importante et valeureuse seconde.
Je ne veux pas, et même je m'engage contrainstinctivement à ce qu'il n'y ait aucun détour inutile, pas de niaisage, pas de biaisage, pas de flafla, pas de blabla et autre synonyme du genre.
Le strict minimum dans sa plus simple expression, back to roots.
D'la communication rapide en drive-thru, interact et slang concis.

Je tenais à mettre mes cartes sur la table, -la table à coté du fameux pot-, pour que ce soit bien clair que j'ai pas le goût de passer la nuite ici,...
...ça s'rait ben le boutte dla marde si j'étais encore là à 4 heures du matin, pour avoir passé par 4 chemins.

Je s'rait là pis j'me dirai: «Ben-ça-alors, j'ai gaspillé plusieurs heures de ma vie à cause de la longueur excessive des phrases sempiternelles de ce blog louche et discutable».

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Voici c'que j'ai lu sur le site CNN en date du 4 décembre:


Music from late rapper Tupac Shakur has been included as part of the Vatican's official MySpace Music playlist.


Voici c'que j'ai appris sur le site de CNN en date du 4 décembre:


1..Marde, le Vatican a un Myspace?!
http://www.myspace.com/musicfromthevatican
Pis y'a des tounes avec le pape qui chante.

2.Marde, sur leurs playlist, y'a aussi Muse pis Fleet Foxes!
compilé par le Père Giulio Neroni. Dieu seul sait à quel point les paroles de Changes de 2pac sont explicitement intéressantes.


°°°°°°°°ENTREVUE AVEC BENEDICT XVI°°°°°°°°°


-Motondeblog: Sup lil'Ben, avec un Myspace depuis octobre, comment vivez-vous,..est ce que je peux dire tu??,..comment vis-tu le fait d'être cool et urbain?

-Benoit: J'ai un beau chapeau.

-Motondeblog: À qui le dis tu! sacré Ben, toujours le mot pour rire!

-Benoit: Ha!.. ''sacré Ben'' ...est bonne!!!

-Motondeblog: Hahah!!. toé, ta mère est bonne!!!...Benedict XVI, merci de cet entretien.

-Benoit: Peace Bro!!



L'église catholique qui s'adapte aux moyens de communication pour répandre la bonne nouvelle, chu ok avec ça.
L'église devrait ptêtre réviser leurs doctrine pour ne pas reprendre une mauvaise nouvelle, parce qui m'ont perdu avec ça.

..j'va quand même adder le Vatican dans mes amis Myspace,..pour le prestige.

Le ciel crache du froid sur la 7ième avenue

La première vraie neige sur Montréal; C'est à soir.

Un moment unique et charnière où la ville semble appaiser son mal, et ensevellir son noir sous une couche de beau blanc propre.
C'est physiquement et mystiquement explicable, mais on dirait que l'île au complet s'est donné le mot pour ne plus faire de bruits.

Le silence, c'est inspirant parce que ça donne de l'espace pour penser.
...
Néanmoins, chu pas inspiré pantoute.
J'm'improvise un genre de Nelligan cheap, mais y'a rien qui vient, j'fais jusse r'garder par la fenêtre.

Je suis un gars de terrain, j'vais descendre dans l'avenue et vous revenir avec les résultats de mon enquête.

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(10 vaines minutes plus tard )

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Comme je vous le disais, cher(s) blogospectateur(s), nous apprenons en primeur, selon de sources sures, qu'il y aurait une averse plus ou moins abondante de neige sur la 7ième.

==> Témoignage du gars du dép:

«Ah, comme ça y'a commencé à neigé?,..bon, ben on va sortir les manteaux d'hiver!».


..oui, le gars du dép a raison, c'est l'alerte aux manteaux d'hiver et c'est moi qui vous le dit.

C'était Y'annick, sur la 7ième.