vendredi 29 janvier 2010

Je verse des larmes de death métal

On est à la mi-aube, chu en bobette, j'ai une haleine de pâte à dent et une sulfureuse prostituée hispanophone m'attend dans mon lit.

S.V.plait escorte sexy et immigrante qui me coûte\lèchera la peau des fesses, ne vois-tu pas que j'ai beaucoup plus important à faire en ce moment?


Je constate.


L'art Métal s'est voué d'une tangente qu'il ni lui était pas destinée dans ses fondements.
Ils jouaient fort, vite, sale.
Ils voulaient faire peur, provoquer, se démarquer.
Y'a maintenant tellement de band pis de sous-branche dérivé du "Métal" que ça fait pu peur à personne.
On a tous un band metal qui someille en nous, le mouvement s'est donc industrialisé de par lui même pour créer des standards pis des paterns.(ou des clichés pis des copies, c'est selon).
.
La calligraphie Métallique est particulièrement fascinante.

Sauf quié 3 hrs du matin, j'ai pas le goût de pédagoguer là-d'sus mais plutôt de jouer à un jeu.
J'ai chipé des photos d'un autre site, le but est de rassembler les noms de band en matchant leurs lettrages et ce, étalé sur 3 niveaux de difficulté.
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[]niveau débutant

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[]niveau pas pire
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[]niveau arrête de jouer à ça, c'est vraiment stupide comme jeu

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¤flash metal news¤
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En rafale, le Hair metal;. en partie responsable du trou d'ozone subséquament leurs abus de CFC*.
*CFC: Chlorofluorocarbure, déjà utilisé notamment, dans le spray-net.
*CFC: Coke-filles-collants,.

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¤flash metal news¤
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..pis eux.
.dans l'ordre:
Mara Tremblay, Stefie Shock, le dude de Kashtin et Serge Chapleau.
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¤flash metal news¤
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Et la finale, pour métaliens sanguinaires seulement.

mardi 26 janvier 2010

Une impression de jamais vu

Je poste mes textes de plus en plus vite.

.de plus en plus vite et de plus en plus saoul.
J'ai assimilé la mauvaise habitude de souper accompagné de ma coloc et 750 ml de vignasse,
ensuite je me précipite dans l'embrouille à écrire quelques phrases que je corrige en surface,
et le publie hâtivement dans le worldwideweb en prenant bien soin d'en éliminer les traces.

Aux premiers balbutiements, un article nécessitant 1 heures de rédaction\correction\mise en page m'en coûte désormais le tiers du temps.


Je me dois d'en prendre bonne conscience pour ne pas fondre dans un blog boboche du genre:

..tantôt j'tais à la Première moisson pour acheter un croissant avec mon chum Luciano.
Y'avait pas de croissant, fak j'ai viré au Dunkin pis j'ai pris un muffin...

Et je me dois d'en prendre bonne conscience pour ne pas finir comme journaliste-cabotineur au Journal de Montréal.


C'est donc qu'alors, j'écris ces lignes sobre comme mon ombre, clean as dream et avec un taux d'alcoolémie me permettant de marcher en touchant mon nez et voir la vie avec lucidité.


....crisse que c'est plaaate.


Hier, j'ai commis le lamentable irréparable en amalgamant l'Afrique et Haïti.
J'ai commencé avec un parallèle coupé trop drette, pis j'ai manqué de vigilance en mettant tous les haïtiens dans le même bassin de l'humanité que les africains.
Chu un néophyte en géographie, mais pas assez pour savoir que Haïti c't'au Maroc....

Que ma négligence me fasse passer pour un cave insitué, c'pas nouveau.
Changeons de sujet.


Prenons l'exemple d'un gars qui marche.

Le gars marche avec dans ses mains: Une pinte de lait.
Y'a quequ'chose d'attendrissant en le voyant marcher vers toi. Tu peux pas le soupçonner de vouloir t'attaquer ou rien parce que, il a une pinte de lait dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars-là est responsable parce qu'il se nourrit adéquatement pis y'a acheter du lait pour subvenir aux besoins de sa famille.

Le même gars marche avec dans ses mains: Une pelle.
Y'a quequ'chose d'épeurant en le voyant marcher vers toi. Tu peux le soupçonner de vouloir t'attaquer comme rien parce que, il a une pelle dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars là est responsable partiel d'une tuerie à deux coins pis y'a déchiqueté au complet son avenir au dépend de sa famille.

Le même gars marche avec dans ses mains: Un package de papier de toilette.
Y'a quequ'chose de ben drôle en le voyant marcher vers toi. Tu peux certainement pas le soupçonner de vouloir t'attaquer fuckall parce que, il a des rouleaux de papier cul dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars-là risque d'aller chier bientôt,.. jusse ça, comme tout le monde, mais lui c'est officiel, ce gars là chie, il chie et il s'affirme, chapeau l'homme aux rouleaux!


,,mon blog sans alcool a prit une tournure poético-perceptionniste.
Demain, je vous parle du procès Norbourg sous forme littéraire Alexandrine,. d'ici là, bonne nuit les motonets et les motonettes,... moi j'men va me saouler la gueule.

lundi 25 janvier 2010

La loi de (Eddie) Murphy

Je m'abstiendrai d'écrire sur Haïti et son post-Parkinson tectonique.

Même si l'histoire de Wismond Exantus, haïtien d'une vingt-cinquaine d'années, (qui fut trouvé dans les ruines d'une épicerie et ayant survécu 11 jours en buvant d'la bière et mangeant des biscuits) est anecdotique et mousse assez bien un article, je m'abstiendrai d'en parler.


J'ai un regard arriéré et désinformé sur l'évènement que de toute façon, des centaines de milliers de simili-journalistes bavent de couvrir
(en beurrant ben épais).



Sauf que y'a pas de débat à faire sur Port-au-prince pis la présence des médias, y faut agir comme on peut pis se fermer la yeule.

Les régions pauvres et sudistes sont victimes de la loi de Murphy, mais on peut pu se permettre de r'virer la toast de bord pis souffler d'ssus pour enlever la poussière.

On jette la toast aux oiseaux pis on r'commence su des bases solides avec une belle toast neuve.


chu pas cave, je l'sais que ça en fait du pain tranché.


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Au risque de passer pour un prof de philosophie défectueux; chacun sa réalité.

Pendant qu'un haïtien cherche sa mère sous les restants de sa maison, y'a un gars qui se fait tattouer des lunettes.



http://izismile.com/2010/01/14/tattoo_on_the_face_30_pics_1_video.html


pis moi je gratte les tiroirs pour survivre jusqu'à ma première paye après un mois pas de job, profitant à fond du jambon pain plat à 2 piasses chez Subway.


Y'a autant de chance que je fasse l'éloge d'un restaurant à franchise que de la carrière d'Eddie Murphy, mais en situation d'urgence, un sandwich à 2 piasses jusqu'au 30 janvier, c'tun deal en tabarnak.

En plus d'avoir une alimentation saine avec moins de 6 grammes de gras, j'ai un peu de lousse pour envoyer 20 piasses à l'UNICEF,..

Dans vos faces les anti-mondialistes.

samedi 16 janvier 2010

Le grand bal scintillant du 4ième folloeux avec des brillants.

Une short ce soir pour souligner la venue du 4ième folloeux-inscrit-condamné à notre répréhensible Blog motoire.

En souscrivant à la corporation, Play sodoku est maintenant de la secte, comme l'on déjà fait plusieurs fanatiques jusqu'à maintenant(en fait, moi pis un gars qui s'est perdu).


Pour l'occasion, un grand bal fut organisé, précédament d'un spectacle-bénéfice donné par notre artiste-vedette et très bel homme Maurice Larcange.



Merçi aux 175000 personnes qui se sont déplacés pour la parade de la "Playsodokoit, le 4ième élu dans le Moton ".



S'en suivit un banquet casual avec certains gens influents.
On voit mal mais le gars aik des lunettes; c'est lui qui a trouvé le slogan pour le sirop Buckley,..

"j'ai perdu ma job",. me disait-il.



Anyway, toutes les photos et détails les plus inutiles qu'on s'en crisse sont disponibles sur http://www.grandbalscintillantjetsetavecdesbrillantspisunaccordéonnistepasclean.canoyé.québec-OR.$$.astralcla-média.com/









pis c'même pas moi playsodoku j'le jure,
c'est des vraies nouvelles crédibles, parole de Maître-Moton.

Playsodoku, c'est jusse un épais qui s'fait passer pour une sud-africaine aux gros tits qui veut mon é-mail pis m'envoyer d'la marde,
y torche ton blog bro, .les gens louches et à éviter sont les bienvenues parmis le Moton!
Motoner mes enfants, motoner...

Et cliquer sur Playsodoku est jugé insécuritaire à la navigation et certifié hautement impropre à la consommation par le Bigmamellevraimentsérieuconsortium.

mercredi 13 janvier 2010

Eau de côlon

Mon article sera court et incisif.
Certains le trouveront impertinent, d'autres totalement déplacé et insignifiant.

Mais il n'en est pas moins que d'ici 3000 ans, cet article sera reconnu à sa juste valeur pour avoir modifié le cours de l'histoire et les moeurs de la société occidentale.


Donc,. quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi les femmes ont tendances à projeter du parfum après un numéro 2 au toilettes??
C'est vraiment désagréable, ça créer un mélange d'odeurs hétéroclites de parfum à la marde.

Un peu comme mélanger d'la mayonnaise avec du beurre de pin, ou allier les mots démocratie et impartialité dans la même phrase...ça fit pas pantoute.

Le pire, ensuite vous vous aspergez de votre douce fragrance, et on ne peut qu'associer l'arôme à celle de vos antécédents à la selle.

vraiment, arrêtez-ça s.v.plaît.