Un Blog parmi un moton de Blog (maintenant avec 75% de plus de commentaires haineux!)

La route en garnotte de la vie

2012-01-19T15:32:00.002-05:00

J'essaye de m'taper une trail.
depuis des années.
hors des sentiers battus par la masse-populace.

Seul, contre vents et courants.
à pied, sans un sou, sans être sûr.
de marcher dans la bonne direction.

Je peux voir d'içi.
l'autoroute de la vie.
trop pleine de lumière et de gros bruits.

Le monde roule vite.
y porte du beau linge.
ont d'la crédibilité, du crédit pis d'la débilité.

J'commence à avoir frette dans ma trail.
y'a des prédateurs à cravate.
pis des branches qui me r'volent dans face.

C'est boueux.
Je m'enlise.
J'étouffe.

Faire comme tout le monde; c'est plate.
mais faire comme personne d'autre;
ça devient compliqué que l'câlisse.

Se déconformer.
it's always fun until someone gets hurt.
mort, pendu, désillusionné.

Je perd l'équilibre mental.
me retrouve la tête dans l'cul.
et cul par dessus tête.

Serais-ce t'il tu sagesse?
ou bien t'il tu paresse?
d'obtempérer, d'avoir une vie, un char, un chien pis une adresse?

De pu boire, même si ça donne des textes de marde.
De pu croire, que j'peux changer quelconque, quequ'chose, quequ'part.
De pu voir, la lueur d'espoir du bout de ma trail.

Je regagne la highway.
j'vais faire du pouce.
jusqu'au commun des mortels.

Karmasil, résultat apparent en 4 heures seulement

2011-11-04T00:13:00.016-04:00

parce qu'accumuler du bad Karma, c'est comme l'acné;

ça finit toujours par r'te r'venir dans face à mendné.

Karma Boomerang.

Ça prendrait une crème à karma.

qui agis rapidement.

.J'ai un party à soir.

j'voudrais pas qu'le beau Jimmy m'voit avec cet affreux karma dans ma face.

Mais le karma est un boomerang cheap en esti.

J'ai vu deux gars laut' fois.

j'allais à l'école avec eux.

16-17 ans.

y m'niaisais parce que j'étais laid.

j'étais laid. j'avoue.

mais eux.

j'aime pas utiliser c'mot là mais.

Des dooches.

master dooche pis sergent dooche.

des C.C.C.G.B.G.B.

civic. coupe de ch'veux. gros bras. grosses boules.

26-27 ans.

j'les niaise parce qu'y sont laids.

y sont laids. j'avoue.

mais eux.

y'ont pas changés.
..

sauf qu'y'ont la face rouge.

des C.C.C.G.B.G.B.F.R.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

leurs belles figures non-défigurés par.

un boute de viaduc chancelant. par exemple.

leurs finances non-définancés par.

un char neuf, des ch'veux neufs, des shoes neufs.
par exemple.

puerto plata, lunettes-soleil à 450 piasses, chicks à 6000 piasses.

autre exemple.

Où c'qui trouvent l'argent pour vivre de même?

y'a-tu un fond de placemement-save-douchebag?

pis on redistribue après?

auprès de tous les dooches de la terre?

-tant pour le faux bronzage.

-tant pour les faux tontons.

-tant pour les esti de canisses trop grosses de shake à muscle du câlisse.

-tant pour les chandails qui brillent pis les jeans tabarnaquement pré-usés.

-le reste pis l'over dans le gel à cheveux.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

y'a pas eu de karma rebound.

y peuvent continuer à doocher l'peuple avec leurs grandiosités.

pis leurs parfums qui sent la marde.

Karma Boomerang.

D'habitude. ça marche.

les gens. y catchent.

le boomerang quand y revient.

les looses gagnent.

les dooches perdent.

Cheap Karma Boomerang.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

j'ai reçu le boomerang dans le front.

mais pas eux.

Quoi qu'être heureux.

.J'ai lu sur un blog.

qui avait été lu sur un autre blog.

qui avait été lu dans une revue de psychologie.

qui avait été lu dans un biscuit chinois.

qu'il est facile d'être heureux.

mais qu'on s'compare au bonheur des autres.

alors que les autres font semblant d'être trop heureux.

pour faire comme les autres qui font aussi semblant d'être trop heureux.

Ça me parait logique.

et mongole à la fois.

Pis bon, l'histoire du Karma.

Je l'sais-tu crisse, dans l'fond.

what va around, r'vient around.

mais pas tout l'temps.

Lettre tri-sentimentale (d'amour, de haine, d'envie)

2011-02-02T01:24:00.014-05:00

Je l'aime.

Je l'aime autant que j'l'haïs.

J'l'attend pis j'l'haïs, pis. je l'aime.

Je l'aime Annie.

Mais pas je l'aime.

Plusse je l'aime d'une certaine façon, grandiose et pitoyableresque.

Sans l'ombre d'une marmotte douteuse. Le grand amour.

L'Amour avec une grande Annie.

Mais j'l'haïs aussi.

J'l'haïs qu'elle m'aime.

mais ne m'aime pas d'une certaine façon, à grande dose et pythagorisée.

C'est mathématique, 1+1=2-1=1,.. faque chu tu seul ostie.

J'haïs les gars qui couchent avec.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les haïs vraiment.

J'imagine que j'les envie.

envie?haïs?envie?haïs?envie!haïs?envie?haïs!envie?haïs?

.vu d'même, c't'encore plus mêlant.

L'amour c'pas un cours de diction.

Revenons à nos moutons. Mon mouton c'tait Annie.

J'étais son minou. Y'avait p't'être plusse qu'un minou?

C't'ait la femme aux chats.

J'avais p't'être trop d'poils?

Ostie qu'j'haïs mon poil aujourd'hui.

ou serais-ce que j'envie mon poil?

.et puis bon, je l'aime mon poil.

Et Annie est-ce que tu l'aimes?

Ben j'l'envie pas. alors j'dois l'aimer.

Je l'aime. ça saute aux yeux.

Et Annie, est-ce qu'elle t'aime?

Les larmes. me montent aux yeux.

J'l'haïs.

Pas j'l'haïs.

Plusse j'l'haïs de pas m'aimer, de pas m'haïr, de pas m'envier.

J'ai envie d'elle, mais j'l'haïs pas.

Haïr c'pas envier. Aimer c'est envier.

.vu d'même, c'est beaucoup moins mêlant.

J'm'haïs.

J'm'haïs d'être quelqu'un qui n'est pas son amoureux.

J'suis quelqu'un d'autre.

J'devais être son amoureux.

Suis-je donc un imposteur?

Je fraudrais tout le reste de ma vie sous une fausse identité?

"Salut j'm'appele Y'annick et je n'suis pas son amoureux".

Fuck off.

Fuckon and off.

Fuckin and out.

Fuck toute, vous comprenez le principe.

J'm'aime ben dans l'fond.

Je r'grette.

Je r'grette les choses que j'ai pas faite.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les r'grette vraiment.

J'imagine que c'est la vie.

Pis si la vie c'tait Annie?

J's'rai fourré en ostie.

J'devrais p't'être en finir avec la vie?

J'devrais plutôt en finir avec l'Annie.

Pas qu'a meurt. Jamais d'la vie.

Si a meurt, j'pourrai plus jamais l'aimer, l'haïr et l'envier.

Faut jamais dire jamais.

Faut toujours dire toujours.

J'l'envie.

J'l'envie de m'oublier pour toujours.

de m'oublier à jamais.

Toujours. Jamais. c'est la même ostie d'affaire finalement.

Mais j'm'envie pas.

J'aimerais pas ça être dans mes short.

Parce que dans mes short, ça doit faire chier.

D'aimer. D'haïr. D'envier.

Une fille qui t'aime pas, t'haïs pas, t'envie pas.

qui ne s'ra jamais toujours là pour moi.

J'imagine que c'est mieux que d'être toujours jamais là.

J'veux pas d'une demi-Annie.

J'veux ma pleine portion. American style.

Sans bavette. Sans fourchette.

Âh, j'l'haïs.

J'ai pu envie d'aimer. si aimer c'est haïr.

pis si aimer c'est envier?mais qu'envier c'pas haïr?

.Vu d'même, ostie qu'l'amour c'est mêlant.

C'est la beauté du dedans qui compte

2010-03-18T01:12:00.008-04:00

Ma guit me r'garde d'un drôle d'air. genre jaloux.
C'est vrai que j'la néglige depuis que j'me tiens avec cette salope de charrue d'Écriture.
J'pense que ça lui pique quelque part et qu'elle aimerait que j'la gratte.

J'arrive darling.

anyway, j'pense que j'écris trop.
Écrire trop, ça dillue les propos.
J'me répète pis je tourne en rond... ..pis.. j'me.. répète. pis j'tourne en rond.

J'arrive darling.

Avec mes p'tits poèmes urbains-tapette, arrive en ville estie.
Des poèmes de scatophile en 2010, ça rime à quoi?
..à d'la marde.

J'arrive darling.

Avant l'odieux adieu déchirant, qui devrait durer à peu près 2 bonnes journées,. ou moins, peu importe,
introduisez: résumé de mon mercredi en c'est laitte-o-rama.

Les filles qui portent des casquettes, c'est laitte.

Le monde qui ont des coupes de ch'veux comme LaRoux, c'est laitte.

Les cyclistes qui font des faces de ouai je vais vite et je porte un cuissard qui me rentre dans le cul, c'est laitte.

Écrire lol, j'm'habitue pas, c'est laitte.

Les blog qui disent que tout l'monde est laitte tout le temps, c'est laitte.
toé, t'es laitte.
moé aussi chu laitte.

J'arrive darling.

Un pénis is a warm gun

2010-03-15T20:01:00.014-04:00

Un matin, tu te lèves tout mou pour aller travailler à faire la vaisselle.
Le soir, t'es deboutte jacké ben raide, entouré d'une équipe féminine de Bateau-dragon habillée en madame pour t'aider à faire la vaisselle.

J'ai un emploi surprenant.

Une trentaine de filles qui font une levée de fonds pour participer à une compétition de bateau-dragon en Chine; tous vêtues de spray-net et de décolletés.
Mon boss niçois: ces femmes sont bénévoles et à ton entière disposition.

J'ai un boss niçois surprenant.

J'ai donc fait ma job, armé de mon harem d'athlètes sexuel, bandé ben long, en écoutant l'album blanc, au complet, deux fois.

Bon, sur ma photo y'a pas jusse des filles, mais imaginez que.
Imaginez c'qu'on peut faire avec une équipe féminine de bateau-dragon.
Les possibilités sont infinies.
J'ai essayé ben des affaires, mais jamais avec une équipe féminine de bateau-dragon.

J'ai essayé ben des affaires.. ..maintenant que j'fais un bilan, j'ai vraiment essayé ben des affaires.

J'ai couché avec une fille qui parlait ni français ni anglais, pour constater le lendemain, qu'était complètement folle, même à jeun.

J'ai eu une fellation, couché sur la plage, d'une fille qui est apparue et disparue en moins de 10 minutes, et que j'ai jamais revu.

J'ai bu un demi-litre de concentré de pepsi-fontaine pour fourrer avec une fille du Massachussets. J'avais mal au coeur mais ça valu la peine.

J'ai failli coucher avec deux filles, mais j'ai jamais compris le message pis j'ai continué à jouer au Xbox.

J'ai eu une sugar mammy, belle et belge.

J'ai attouché 2 filles, 1 gars éfféminé, 2 gars manqués, 1 gars-1 filles.

et plusieurs autres, quand je serai à l'aise d'en parler.

Un pénis is a warm gun, yes it is.

Le S n'est plus parmi nous

2010-03-13T23:17:00.007-05:00

Chers lecteurs voraces et perplexes

Un jour assidùment triste pour la 19ième lettre de l'alphabet.
Par crainte de représailles auprès des écrivains-tueurs et loadés de mots à destruction massive,
je capitule et reviens au titre initial sans faute orthographique.

Je vis un deuil du tape à l'oeil, parce que parmi pas de S, ça m'écorche la rétine et m'embroche les tétines.
En plus, ça fuck toute le set-up de mon titre.

C'est là qu'on se rend compte que la vie est singulière, individualiste et qu'il n'y a pas de place pour les S de ce monde.
Désolé buddy, j'aurai souhaité que ça se passe autrement,. c'est pas toi, c'est moi.

La Moton corporation t'est pluriellement redevable à notre fructueuse collaboration, et note que ton 4% à été envoyé hier par la malle, broché avec ton T4.

C'est bête la vie; j'ai même pas eu l'temps d'y dire que je l'aimais avant qui s'en aille.
.J'irai porter des fleurs en page 908 du dictionnaire en ton honneur.

Éloge de clôture: Un blog parmiS un moton de blog est saisi de scissiparité à sucer sans cesse ces six saucisses sinueuses et succulentes qui sèment le soubassement de ton absence salissante. sans souçi, ces six saucisses ce sont six vrais saucisses savoureuses, pis somme toute Styx c'tun solide soliste pas sicilien sauf systématiquement sexy soubresaut.

Invariablement vôtre
Moton master

Les discussions sodomisent (ou sont de mises, chu pas certain)

2010-03-12T23:50:00.003-05:00

Bertrand: un blog

Chartrand: un bug?!

Bertrand: non, un blog

Chartrand: ah! un bug!

Bertrand: un BLOGUE

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun blog

Chartrand: un blog à bug?

Bertrand: oui, et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun ostie d' blog!

Chartrand: un ostie d'log?! c'est dégeulasse!

Bertrand: un bbbblog

Chartrand: un blog à bug à log?

Bertrand: et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: NON! B-L-O-G!!!

Chartrand: la belle Auger? c'est qui ça?

Bertrand: pas B.L.O.G. , mais B-L-O-G

Pierre Marchand: alors la belle Auger, c'tune blague?

Chartrand: non! c'tun bug!

Bertrand: y'a pas de bé-èl-o-gé, jusse un BBLLIIOOOGGGUUEEEUUH!

Chartrand: un bliogueuh? chu mélé là

Bertrand: câlisse..

Chartrand: ca va Bertrand? t'as l'air non-seulement fourré dans tes idées, mais aussi très contrarié?

Bertrand: fin de la conversation.

Voilà pourquoi j'ai la discussion dans le cul.

L'éloquence insalubrit mes relations, le silence insonorise la corrélation.
C'est dur de discuter avec des gens, chu pas bon là-d'dans.

Maintenant avec 75% de plus de commentaires haineux!

2010-03-06T19:25:00.010-05:00

Depuis sous peu, j'me promène en touriste sur la planète Blogure.
Une planète noire décelant une oxygène satirique et individualiste.
Elle est visible à l'oeil nu, mais seuls les détenteurs d'intérêts écrits s'y attardent au télescope.
La blogosphère manque de lumière, mais en creusant de quelques clic, elle fourmille d'une vie autonome et translucide.
Les habitants de la planète Blogure y sont étranges, ils se reproduisent par l'unique besoin d'exprimer une idée à quelqu'un qui n'était pas là pour l'écouter.
Ils maintiennent leurs existences au nom de l'amour de l'écriture, et récidive la fin de leurs jours en espérant que toutes ces nuits devant l'écran les mèneront promptement quelque part.

C'est une petite planète surpeuplée, d'une galaxie en forme d'étau, où tout le monde veut sa part de .com en écrivant et décrivant son intelligence.
Les Arabes n'ont que faire de conquérir Blogure, car il n'y a pas le moindre millilitre de pétrole souterrain; le seul carburant connu est la reconnaissance et les commentaires surterrains.
Les commentaires agissent comme un dictateur et tyrannisent sa population, tel décrit dans la phrase suivant celle-çi.
Le contenant est plus important que le contenu.
Ce qui pousse les citoyens de Blogure aux actes les plus sinueux comme s'auto-commenter ou suivre une recette de Blog prédestiné au succès.

Recette du blog prédestiné au succès

-une cuillère à thé d'irrévérence
-une plotter de sexe juteux et intempestif
-une chier de commenteurs hater\lover
-être ou se faire passer pour une fille
-un soupçon d'imagination(facultatif)

Désormais, à partir de tu suite, je serai Lady Natashcouane, une femme-dame explicitement chaude et sexuelle.
et j'engagerai le pigiste#4200006200 à faire de faux commentaires sur mon blog pour la modique somme de 20 piasses par semaine.

sexe, cul, poil, vagin, sexe, sucer, stérilet, poil, cul.
du cul
du cul
du cul, du cul
du cul
du cul

du cul

À vos commentaires!

C'était Lady Natashcouane, qui aime ça dirty, à Montréal.

L'important, c'est de partir cité

2010-03-04T19:43:00.002-05:00

Un reportage de notre envoyé spécial à Vancouver...

2010-03-04T19:42:00.008-05:00

..En effet Maître-moton, je reporte être l'envoyé en question avec le rak ouvert.
Merçi de l'information, by the way.

C'est sur une note solennelle que je vous informe ce soir.

Je réalise la chance que j'ai eu d'être présent à cet évènement plus grand que nature et défiant toutes lois de gravité.
L'esprit y était à la fête et riche en émotions; y'a eu des rires, des pleurs, d'la bière, ben d'la bière.

J'ai le néant moins peu de détails sur les compétitions elles-mêmes.
...
Il est vrai que j'ai viré une brosse olympique tout le séjour durant sur le bras de la Moton corporation.
Un voyage toutes dépenses payés, ça te fucke les sucs gastriques.

Pour bien vous situer, j'ai dessiné un plan approximatif du site olympique de Vancouver.

Crisse d'Olympique broche à foin; ça m'a prit non-loin d'une demi-heure avant de trouver le mini-bar, pour me faire dire quiétait fermé.
Bravo, comment j'm'y prend pour simuler le partisan canadien si y'a pas moyen d'acheter d'la bière à 8hrs le matin?
place de cul, je décâlisse.

Semaine 1:

J'ai passé quelques jours à Wreck beach avec des tout-nus en buvant d'la Pilsner en canette.
De la plage, j'pouvais même entrevoir à l'horizon les compétitions de ski de fond.
En fait, c'tait p'têtre des nuages, chu pas sure.

Semaine 2:

J'me suis reprit en main, en me crossant, évidemment, et en buvant plusieurs litres de courage parce que, j'avais une job à faire.

L'alcool est foutrement trop cher sur le site et on nous fouille à l'entrée.
fast thinking, fast thinking
J'ai vidé un 40 oz. de vodka dans mes bottes et je suis entré.
Je suis tellement malin des fois.

et un shooter de botte Sorel

C'tait une belle journée pour spotter les chicks en suit de ski-doo.
J'ai un fort faible pour les athlètes, une passion que j'entretiens depuis Paula Radcliffe.

Ma douce Paula.
J'ai choisi une de ses meilleures photos, est pas toujours belle de même.
Bref, j'aurai bien aimé la voir, mais ça l'air quia pas de marathon aux jeux d'hiver.

et un shooter de botte Sorel

Chu pas v'nu icitte pour cruiser, mais bien pour pisser.
Merci à la connerie internationale d'avoir mit les toilettes publiques aussi peu proches du mini-bar.
Fuck that, j'va me trouver un spot tranquille en haut de la côte.

..
..

pour faire un histoire courte, la sécurité m'a arrêtée pour avoir pissé sur une piste de bobsleigh en maintenance.
Une piste de bobsleigh?! ça l'explique au moins comment ma pisse s'est rendu aussi vite et aussi loin en bas de la montagne..

et un shooter de botte Sorel

J'ai vite été relaché quand j'ai dévoilé ma fausse identité.
Le Russe Nikita Kriukov.
Ils m'ont cru sans question, possiblement dù à mes bottes qui puaient la patate morte.

et un shooter de botte Sorel

Le reste est flou, mais j'me souviens que j'avais mauvaise haleine.
.pis y parait que j'ai couché avec Johnny Weir sous un sapin,
mais j'aime mieux pas y penser.

Par curiosité, si quelqu'un peut m'aider;
j'ai pu une cenne pour revenir à Montréal. Merci!

C'était le pigiste #4200006200, à Vancouver.
(et je viens de partir cité).

réno-dépot

2010-03-03T20:47:00.011-05:00

Je parle au Je.
J'arrive chez nous, after dark, j'irai bien au ptit (ptit) coin, j'actionne un interrupteur perdu dans le mur, ma foi du damn god, j'ai reçu un cadeau!

Une salle de bain tout neuve! je me hâte de déballer le tout!
mais non, je peux pas, je dois attendre, je dois endurer les trop longs et trop tôt travaux, je me réveille chaque matin dans mon R.E.M. de 7 hrs à cause du bruit sale, pis suis sale, je n'ai aucun accès à cette douche d'ici l'achèssement, et je vais voir mon loyer augmenté pis toute,..
..ctun maudit cadeau empoisonné maudit cte maudite patente là!?
Et cette phrase témoigne par elle-même.

Allez les gars, je suis bon joueur, j'ai aussi laissé un cadeau excrémement empoisonné que vous déballerez assez de sitôt.

.oui une joke de crotte, ça va être ça pour à soir.
C'est la dure réalité: moins de lecteurs, moins de contenu.
Y'a des coupures, on corrige même pu les fautes.

Essayez le blog à Dominic Arpin pour le contenu.
Y'a de fins jeux de mots et plusieurs vidéo cocasses.

Transaction bancaire, Le photo-roman

2010-02-24T22:17:00.019-05:00

Quelle belle journée!! Aucune panne excessive et injustifiée du service de la STM. Le dernier Field music en trame sonore. Des belles filles en visite pendant mon quart de travail. J'ai mangé d'la tarte aux pommes.

Le bonheur absolu.

Il ne me reste qu'à retirer quelques dollards du guichet pour survivre jusqu'à jeudi, demain.

Mais regardez-moi ce guichet magnifique!

Je lui souris toute ma dentition car je sais qu'il vomira les billets verts nécessaire à l'achat d'un savoureux shish taouk pour souper.

Ce guichet porteur de prospérité et de germes que j'aime!!

J'aime les germes et ce guichet!!

Que dieu bénisse les germes et le guichet que j'aime!

Je suis si heureux d'y insérer ma carte et ainsi accéder à mon butin durement gagné.

Pardon? une ostie d'institution de bourge à cravate du jardin givre le fruit de mon labeur sans mon consentement, et me tient par les gosses soumises au silence parce qu'y sont ouverts à peu près 2 hrs par jour pis j'ai beau me plaindre qu'y s'en crisse, les autres banques m'attendent bras ouverts pour me fourrer à leurs tours, j'ai faim je fais quoi là? à part sacrer désinvoltement que j'en ai plein le cul d'être dépendant d'une calisse de machine pour avoir mon cash pis pouvoir manger , ostie de calisse de tabarn...

Mon shish taouk?! me voilà bien mécontent.

Ma satiété: zéro

La caisse Desjardins: zéro

Tout le monde perd, mon orgueil explosif gagne.

C'était Moton-master, devant la caisse pop en feu, à Montréal.

La question s'implose

2010-02-21T19:45:00.017-05:00

Sur les ruines de ma réputation, à la déroute de Beyrouth, l'âme sanguinolente; me voilà sans nouvelle du commenteur non-identifié.

Il me manque. Parce qu'ironiquement, il m'attribuait l'attention médiatique dont j'avais besoin.

Je tiens à revenir sur le sujet pour qu'il sache que le mauvais sort lancé ne me fige pas de marbre.(oui, c'est une métaphore mystique relatant que je ne suis pas insensible à ses injures).
C'était un cri du coeur, pompé de l'aorte et de la hargne de la sorte.
Le terme Pervers narcissique lui-tel me donne la chair de frousse.
Un affreux et impitoyable terme.
J'me sens plus sale qu'un pédo pis plus laid que pédro.

donc bon, je réfléchi.

J'devrais p't'être sortir les vidanges qui puent la marde en m'AxcuZant de A à Z auprès de tous les gens qui m'éffouéreraient bien la face dans un mur,. mais mon phallus-focus diverge et me donne envie de faire autre chose..

.Jouons aux détectives.

Mais qui est donc l'Ano-name? ..J'ai 3 suspects suppositionnés.
Possédant des ennemis mafieux (musclés jusqu'aux dents et armés comme des boeufs) dans les 0 coins du monde(la terre est ronde y parait); le choix s'est adjugé assez facilement.

Suspect suppositionné#1. Niccola Ciccone: tsé Nico, c't'un sensible, yé ptêtre blessé par ma chronique du 9 février.
Ok, j'ai quand même ordonné sa mort ou son expatriment, mais c'est pas de ma faute si y'a une face à fesser dedans.

Suspect suppositionné#2. Le concierge déviant: effectivement, si y'a lu ma chronique du 14 février, y doit être fâché que j'aille dévoilé son identité nommé Robert, numéro d'assurance sociale340141998 et mentionné qu'il passait son après-midi din marches de l'immeuble à écouter les locataires fourrer.

Suspect suppositionné#3. Mes ex-blondes: si toutes mes ex-blondes formaient une armée pour déclencher le coup d'état contre le roi-salaud,. je s'rai dans marde.
Sauf que la plupart d'entre-elles m'ont déjà divulguées les bas fonds de leurs pensées sur mon cas, alors pourquoi en rajouteraient-elles?

chu sur une piste,. poussons l'enquête vers l'angle de vérité en analysant propos et calligraphie.

Anonyme a dit…
Tu aurras été toxique dans ma vie!Je crois que tu es un manipulateur ou un pervers narcissique,http://manipulateur.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=490608http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/
17 février 2010 11:08

Anonyme a dit…
En passant, je ne suis pas celle à qui tu parle!Si ça peut éviter un conflit...
17 février 2010 11:27

D'accord, premièrement, peu de fautes; ça l'élimine le concierge déviant.
Mais y'a quand même 2-3 fautes négligés; c'est peut-être un piège!
ouai, tu es futé Ano-name! vif comme l'éclair.

Deuxièmement, le tu auras été implique que je ne soit plus dans ta vie. Mais c'est l'hiver donc je reste caché dans ma tanière; ça peut être n'importe qui, même ma mère.

Troisièmement, 20 minutes se sont écoulés entre tes deux messages. À quoi as-tu pensé durant ces 20 minutes,? fuck les pistes se brouillent.

La question s'implose, parce qu'elle disparaît sans réponse.

..ptêtre que c'est moi Ano-name.?

Pervers narcissique

2010-02-18T00:06:00.012-05:00

Oui. j'y ai pensé toute la journée.

Les seineux de Blog le savent déjà, mais pour les autres, voiçi le topo:
J'ai reçu ce midi mon premier commentaire haineux publiquement publié en tssous de mon texte édition spéciale St-Valentin.

Vite de même, les propos y étaient pertinents, mais j'ai tout pris à la dérision parce qu'ils étaient signés pseudo-anonyme (oui, c't'un jeu de mot).
Commenter sous l'anonymat; ça démontre peut-être qu'on assume pas pleinement ce qu'on a à dire.
Comme les tata qui ont du fun à s'insulter su Youtube.

..Ça s'est mit à mariner quand chu monté dans l'autobus, sua job, et ce jusqu'à temps que je revienne chez nous et que j'écrive ces traîtres-mots.
Ces mots qui me hantent et que le publique à le droit de savoir(!)

Mon blog qui s'assombrit lentement dans le cynisme humoristique, la littérature urbaine et les opinions caricaturales est sans doute désinterpreté par les puristes de la politesse.
Pourtant j'écris sur ce qui m'inspire et le formule pour qu'on puisse en rire.

excuses auprès des sensibles, check.

La remarque du soit-dit chose machin anonyme mentionne tel un scoop ma personnalité narcissique et manipulatrice.
Or, tous ces qualificatifs qui me sont propres font les manchettes depuis belle lurette.
Vous savez, à Loft story quand les côtes d'écoute baisse, on provoque un évènement pour revitaliser l'intêret des spectacteurs.
Ce soir, tel un revirement de situation fracassant menant à mon simple succès; je m'adonnerai à plusieurs confidences juteuses et choquantes.

Je m'aime.
Je m'aime pour vrai.
Tout le monde le sait: j'ai l'air hautain, chu pas l'écoute, je manque de tact, j'ai besoin d'attention, aucune compassion, je trompe mes blondes, déficience de concentration, mal à l'aiseux et tourne les histoires les plus atroces en ridicules les plus précoces.
Certains se plient à c'que je suis; mais la plupart s'y froissent.

Je soutiens qu'il y a une nuance entre mon sens aigu de l'auto-dérision qui justifie que je dérisionne sur à peu près n'importe quoi, pis le narcissisme en soi.
Ma vie est dérisoire, la réalité est nonchalente; moi j'aime mieu en rire.
.Des fois chu faché pis j'braille.
.Des fois j'passe l'hiver à pas répondre au téléphone.
.Des fois j'aime dormir avec des gars. Des fois j'me trouve épais.

J'ai jadis cru detenir la vérité.
À force de me foutre de toute, j'ai fini par ne plus croire en rien.

Je serai un charmant charlatan de me penser plusse bon que toute (vous) autre(s),.. toi itoo, chose-truc l'anonyme.
Cependant, j'aime ben le lien que tu m'as envoyé avec le test du manipulateur.
J'pense que j'va le faire avec toi.

Test: êtes-vous un manipulateur?

Il faut au moins une dizaine de caractéristiques du test ci-dessous pour être un manipulateur:

1 - Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc...
Oui, parce que c'est de ta faute, au nom de la.. .conscience professionnelle.
2 - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
Oui, je donne 20 piasses à un raton laveurs pour qui sortent et mangent mes vidanges.
3 - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
Oui,..et non, ben, je.., c'passe...ah fuck off.
4 - Il répond très souvent de façon floue.
Non, jusse parce que c'est la même calisse de question que celle d'avant.
5 - Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
Oui, mais ça dépend de qui qui va lire ceçi.
6 - Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
Oui, à cause du paradoxe linguo-stockholmien(ça sonne logique entuka).
7 - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
Oui.
8 - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.
Oui, pis formulé d'même, j'ai l'air d'un beau trou de cul.
9 - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).
Oui, je règle mes comptes personnels sur mon blog.
10 - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux règner et peut provoquer la rupture d'un couple.
Oui, je suis de la guérilla du cupidon.
11 - Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (maladie exagérée, entourage "difficile", surcharde de travail, etc...)
Oui, j'ai une grippe d'homme.
12 - Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).
Oui, le chèque est dans malle.
13 - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins(notions d'humanité, de charité, de racisme, "bonne" ou "mauvaise" mère, etc).
Oui, je couche avec le gros bon sens.
14 - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
Non, j'veux dire branches-toi; l'un est le contraire de l'autre.
15 - Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
Oui, comme la fois où j'avais des papillons dans mes shorts.
16 - Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.
Oui, gotta go.
17 - Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
Oui, mais personnes y croient.
18 - Il ment.
Non, tu ments, fuck you.
19 - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
Non, je suis athée.
20 - Il est égocentrique.
Non, justement est-ce qu'on pourrait parler de moi un peu?
21 - Il peut être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.
Oui, pourquoi serai-je jaloux sinon a-n-y-w-a-y.
22 - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
Oui, ça c'est vrai, ..donc Non?
23 - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
Non, de quoi tu parles?, ta yeule.
24 - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
Oui, c'est comme chercher quequ'chose qu'on a perdu; la dernière place qu'on cherche et trouve, c'est la bonne.
25 - Son discourt paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au shéma opposé.
Oui, en fait je suis une femme frigide de 49 ans qui habite Châteauguay.
26 - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
Oui, maudit que c'est manipulateur donner des cadeaux.
27 - Il produit un état de malaise ou de sentiment de non-liberté (piège).
Oui, je suis le maître du malaise, pour vrai.
28 - Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.
Oui, pis as-tu 40 piasses à me passer?
29 - Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.
Oui, vous venez de lire un ostie de test cave.
30 - Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.
Non, mais j'aimerais ça pourtant.

..bon, chu un manipulateur big time. merçi l'anonyme masqué!

excuses auprès de mes ex, mes amis (et ennemis végétaliens), check.

Sérieu, si t'as des crottes sul coeur à mon sujet, j'va t'essuyer ça.
.Des fois, j'peux être raisonnable.
J'sais pas c'que j't'ai fait, ça l'air grave.
Vous me surestimez de penser que je conspire à ce point, Ano-name.
chu jusse stupide.
chu brillament stupide.

Les traces de brake sont universelles

2010-02-15T21:59:00.006-05:00

...Donc pourquoi ne pas laver son linges sales en famille, entre amis.
Une bonne brassée de foncé collective.

J'ai reçu un mail le 15 février 2010 à 17:12:09, que je copie-colle:

Hey Brotha!!
je sais pas si c voulu mais t'ira voir le facebouk a *******,son statut m'a fait penser a un de tes blog.
blabla...

Nop, pas voulu,. véritablement ça fait 3 ans que j'ai pas parlé à *******. j'voulais pu le voir parce qu'il prenait tout le crédit de ma propre personnalité.

..Objectivement, j'trouve que les napperons inutiles de fif, c'est pas très commun comme sujet de discussion.
Donc qu'il se retrouve sur mon blog et sur son profil dans la même semaine, c'est une joyeuse coïncidence qui fait chaud au coeur.

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Depuis hier, j'aime la notion de cibler un texte à une ou à un groupe de personnes pour l'impact que ça peut offrir (mondialement, j'veux dire).
Aujourd'hui, celui-çi vous appartient, voleurs d'idées sans scrupules.

Des droits d'auteurs, ça vaut pas mal plus cher que des DVD.
C'est comme si tu me violais le cerveau avec ta graine de no-name jusse pour lustrer faussement le vide qui t'infecte l'intérieur.
Au pire, viens-les chiper mes DVD, j'te laisse mon adresse:
123 rue Vatefairefoutreducon
Montréal, Qc
J'travaille presque tous les jours, de 14hrs à minuit.
J'va laisser une clé en tssous du tapis pour pas que tu pètes ma porte d'entrée.

Ça l'air niaiseux, mais c'est la cerise qui fait déborder le sundae, parce que ça l'a assez duré.
j'ai essayé de tourner ma langue selon la table des multiplications de 7 au grand complet pour ne pas paraître prétentieux en écrivant les phrases qui suivent.
Des idées, (mise à part ma beauté divine et mon charisme exubérant) ;
C'est tout c'que j'ai.
Y sont pas bonnes toujours pis pour tout le monde, mais à défaut d'exceller dans mes relations sociales ou en calculs mentales; la créativité est la seule patente qui forge mes ambitions.
Mais j'imagine que j'parle pas assez fort pour la promouvoir.
C'est vrai qu'il peut être grisant que ton alentour se mettent à parler comme toi, s'habiller comme toi, penser comme toi, mais ça devient terriblement ennuyant de côtoyer des gens qui se transforment peu à peu en une pâle copie de soi-même.
Dois-je répéter que chu pas en train de m'péter les bretelles?
Au contraire, j'pense jusse qu'on a des amis qui peuvent te trouver cool au point d'assimiler ton identité, et qui sont meilleurs que moi pour la verbaliser.
C'est de l'amour emprunté et maladroit.
En revanche, c'est spécifiquement pas ton cas, Mr.*******.
pis j'en ai ma claque, parce que j'ai un constant besoin d'attention et d'accréditation.
Appelez ça de l'égocentrisme, du narcissisme et je dirai OUI, so what.

Ce texte est une sentence exemplaire aux espions de la CIA.
(les Cambrioleurs de l'Intellecte Artistique)
Les prochains qui s'essayent, je les nommes au grand jour et viole leurs cerveaux de ma graine gorgée d'inspiration visqueuse et fertile.

.Par contre, je suis de bonne foi et te laisse quelques phrases à te mettre sous la dent de fraudeur avant que tu me lises et me delete indéfiniment de ton cercle d'amis:

Si le cerveau est un muscle, pourquoi qui gonfle pas quand je prends des stéroïdes?

Si j'étais plus intelligent, je n'aurai pas à coucher avec des filles de 17 ans.

Wow, j'ai réussi à lire un texte de plus de 200 mots sans saigner du nez!

Dans l'ombre de Bobby Brown

2010-02-14T02:13:00.007-05:00

je sais que tu me lis en secret.
Concept à la St-valentin, ce texte au titre évocateur t'es entièrement dédié.

..parce que je m'ennuie de toi.

J'm'ennuie quand j'écoute du Betty Davis; ça me rappelle ton regard émancipé dans l'autobus quand j'tai fait entendre sa voix dans mes écouteurs pour la première fois.

J'm'ennuie quand je couche avec des filles; ça me rappelle qui a peu de filles comme toi, qui aiment le sexe pour vrai et qui est capable de se défâcher d'une situation contraignante jusse pour faire l'amour.

J'm'ennuie quand j'me rase le ch'veux; ça me rappelle la coiffeuse-maison que j'avais à porter de main pour corriger les erreurs du derrière de tête.

J'm'ennuie quand j'entends parler de l'Abitibi; ça me rappelle que l'Abitibi c'est nul autre que toi.
Tu resteras indélébileblement la région éloignée et aride de mon coeur.

J'm'ennuie quand chu drunk as fuck sul gin tonique; ça me rappelle tes ex qui laissaient des messages sul répondeur ben saoul un samedi soir en disant qui aimeraient ça te revoir.

J'm'ennuie quand chu tu seul chez nous en arrivant tard d'la job pis que j'parle à une quinzaine de personnes su mon blog qui me répondent jamais; ça me rappelle que malgré tes défauts excentriques et disgracieux, t'étais là, à l'écoute de mon silence.

J'm'ennuie quand j'entends des noms difformes; des Carlos Fréchette ou des John Tremblay, ça me rappelle qu'un nom c'est une marque de commerce qui veut finalement rien dire.

J'm'ennuie, mais reste lucide envers tout ça.
T'es comme un poison qui goûte bon.
J'pense que j'aime mieux me rappeler de ta douce saveur que du mal que t'as pu me faire en d'dans.
Me rendre jaloux avec le dude au chapeau pendant que je DJait.
Tes crises aux oeillères au show d'Odeath.
La fameuse TV qui doit désormais appartenir à un concierge de bloc déviant.

Please dont call me Bobby, just remember me.

L'important, c'est de participer

2010-02-13T01:29:00.004-05:00

La publicité involontaire au produit miracle Probaclac (qui régularise la flore vaginale et intestinale) du blog dernier nous a permis d'amasser plus de 50 000 dollards.

.Ce que nous avons tout de suite investit en envoyé spécial aux jeux de Vancouver..

2010-02-13T00:44:00.007-05:00

...En effet maître moton, je suis à Vancouver, je viens de renvoyer et je suis spécial.
Je viens tout juste de suivre la parade d'ouverture des jeux olympiques 2010 et laissez-moi vous dire que c'était assez plate merci.

Ça c'est le boutte où Wayne Gretsky se promène dans boîte d'un pick-up en riant du monde.

Pis y'a raison, tchequez le monde à gauche sur la photo ci-dessus.

..y courent après le pick-up,! comme des épais, j'veux dire, quèsse ça donne de courir après le pick-up?! Wayne y s'en crisse que tu coures après le pick-up sinon que de prouver que t'es un cave quia pas d'amis ni de vie.

Moi non plus j'ai pas de vie; mais j'ai un blog,.so get a life dumbass.

Sérieux, depuis le crash de l'hélico TVA, moi je prend pu de chance à embarquer dans ces affaires-là juste pour le bien de l'information en continue.

C'trop dangereux.

..Chu particulièrement fier de la photo en haut parce que j'ai réussi à la prendre en sautant d'un quatorzième étage.

Le gros spot laitte, c'est la torche.

Moment clé de la soirée où l'on pouvait lire sur les lèvres à Wayne:

What am I fuckin doing here.

C'était le pigiste #4200006200,. à Vancouver.

Et veuillez prendre note que mon blog http://petitegroupie.blogspot.com/ sera bientôt en fonction dans vos visages.

Questions à choix Multiples

2010-02-09T23:35:00.014-05:00

Plusieurs d'entre vous sont impatients d'entendre mon opinion sur Probaclac; un produit au nom aussi turn off que son utilité (régulariser sa flore vaginale et intestinale).
Que cela ne tienne, car j'en parlerai pas pantoute.
Sinon que Probaclac, c'est crissement mauvais et anti-marketing comme nom,..j'pense qu'on a faites le tour..

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Introducing les 10 questions existentielles à mon 9 février.

1. Le mot pantoute justement. Ça sort d'où?
Étymologiquement parlant, c'est une déformation québécoise de l'expression pas en tout... pas en tout!? Ça sort d'où pas en tout? quissé qui a déjà dit ça pas en tout? pis comment c'est devenu pantoute?

2. Des naperons. C'est fif des naperons.
J'veux jusse manger, j'ai nullement besoin d'un cossin entre mon assiette pis ma table.
Tsé une table là, la patante qu'on utilise pour pas salir le plancher pis tsé une assiette., qu'on utilise pour pas salir la table.
Le naperon dans tout ça, yé comme too much, trop d'intermédiaires.
C'tune conspiration pour matantes les naperons.
Si t'as si peur du danger de souiller ou de maganer ta table, ben branche toi sur un soluté, wrap-toi dans du papier bulle, 3-4 vaccins anti-tétanos pis arrête de m'ecoeurer avec tes osties de naperons.

3. Pisser deboute. C'est cave pisser deboute.
Dans une cuvette, ta grandeur est proportionnelle à la quantité de pisse qui va r'voler partout sauf dans la cuvette.
C'est du trouble pisser deboutte, surtout avec un prépuce parce que ça peut dévier le jet big time.
Ça gicle sur la tite brosse, sul mur, sué bords, partout.
Et il ne faut pas se méprendre; un urinoir c'est bien pire parce que ce sont les retours de pisse d'une douzaine de gars qui r'volent su tes pantalons pis su tes souliers.
J'men ai rendu compte une fois que j'pissais dans un urinoir en short pis en sandales.
Depuis que j'ai 16 ans que j'pisse dans la mesure du possible, assis.
C'tellement plus simple; tu baisses tes culottes, tu tiens ta graine pour pas qu'à touche au siege pis tu te laisses aller sans te soucier des éclaboussures ou de ta blonde qui va sacrer en voyant ton territoire délimité.

4. Les trampolines. C'est fuckin dangereux des trampolines.
C'est une évidence, et je le prouverai en statistiques.
Ratio du contenu de Rire et délire
30% de ballon dans la fourche
25% de de chats ou chiens qui font des affaires drôles
25% de monde qui se pète la yeule dans un mariage
10% de bébés qui se crisse dla bouffe dans face
10% d'innocents qui passent proche de se tuer sur une trampoline.

En fait, ce qui m'échappe c'est qu'on est à veille d'électrifier les contours de piscine, d'avoir des vaccins pour des maladies intergalactiques pis d'être obliger de porter un casse pour traverser la rue à pied, mais les trampolines reste à ce jour, un objet contondant non-réglementé.
Selon un rapport du système canadien hospitalier, en 98 par exemple, 557 personnes ont été blessés en pratiquant la trampoline.
Au states, entre 90 et 2000, 11 morts ont quand même été repertoriés.
Why drink' n drive when you could bound' n die.

5. La guerre au Moyen-orient qui dure depuis mille ans.
Pourquoi ça fini pu??
J'ai la solution: chatouillez-les.
Un après les autres, on les chatouilles jusqu'à temps qui soient pu fachés.
C'est tough de rester faché quand on se fait chatouiller.
Tu fais la baboune? ah j't'ai vu rire!, ça veut dire que t'es pu faché, enlève moi ça la dynamite quia su ton chest pis va ranger ta chambre.

6. Pogner les nerfs d'avoir perdu un calepin.
Pourquoi ça marche pas d'être en maudit d'avoir perdu un calepin?
J'pense que c'est à cause du mot -calepin-.
On peut pas être en colère et suivit du mot calepin; c'est trop innoffensif et attendrissant comme mot calepin.
exemple:
Yé où mon crisse de calepin?!
Yé où mon tabarnak de calepin?!
Yé où mon calisse de calepin?!
bon, essayez-les toutes, vous aller voir qu'on peut pas être crédiblement en colère à cause d'un calepin.

7. Le channel #3. Quand y'a pas le câble, le canal 3 qui griche.
J'me d'mande si y cumulent les cotes d'écoutes pour le channel 3, tsé avec tous les VHS\SNES\DVD\INPUT\XBOX qui sont branchés sul channel 3 partout dans le monde..
C'est de l'or en bord pour les publicistes le channel 3.
J'verrai ben l'annonce de Probaclac sul channel 3.

8. Nicola Ciccone. Gros crisse de fatiguant.
Y'a des épais qui tire su Dimebag Darrell, d'autres su Lennon, pourquoi y'a personne de volontaire pour assassiner Nicola Ciccone?? chu prète à mettre un 20 la-dssus.
V'nez pas me dire quia des bodyguards, ses fans sont des femmes entre 40 et 80 ans.
Bon, omettons la violence; expatriez-le, au moins.

9. Les listes qui vont jusqu'à 10.
Les top 10 gagnent en popularité pour leurs simplicité paresseuse et amusante et la facilité qu'on a de faire un survol tout en comprenant l'essentiel des propos.

Est-ce que les gens vont s'apercevoir que j'me suis pas posé 10 questions aujourd'hui pis que j'ai botché la fin?

Principes insipides et herbes insidieuses

2010-02-05T00:06:00.006-05:00

J'ai déjà lu un article dans le Vice portant cette phrase:
My dealer is an honest guy.
.En gros, y disait que malgré la hausse du prix du gaz pis de l'électricité, son weed lui était livré sans inflation, étrangement à la même heure, même baggie, même quantité.

Bon, la dope n'est ni taxable, ni contrôlée par l'état, ça l'explique partiellement le raisonnement.
C'est tout de même du commerce, illégal, mais coûtant de plus en plus cher à produire dù à son asservissement au commerce légal.
Donc oui, son dealer est en quelque sorte, un homme honnête.
..et intègre, la mère Teresa des junkies.

Mon dealer est pas pire cool aussi.
C'est comme un vendeur de rêve pour la haute bourgeoisie.
Un professionnel, exclusif à l'élite artistique et politique,
parce qu'il coûte cher, mais dieu qu'il est EFFICACE.

N'importe qui qui a eu à acheter de la drogue une fois dans sa vie sait à quel point un dealer c'est pas fiable.
Y va te faire attendre 3 hrs à une station service, y'aura pas de change ou y se pointera jusse pas.
Le mien joue le old school chic avec son paget,..mais c'est sa secrétaire qui te rappelle.
En moins d'une heure, il cogne à ta porte armé d'une tonne de weed dans une enveloppe à pizza.
Une crisse d'enveloppe à pizza!!!
Mes voisins doivent penser que j'mange souvent d'la pizza...
Une fois, je l'ai appelé à midi avec des contraintes de temps.
Vingt minutes plus tard, il était là en s'excusant de son retard.
You're the man dude.
Sans oublier la promotion du temps des fêtes; toutes les retailles de cocottes de l'année sont accumulés et offerts gratuitement jusqu'à l'épuisement des stocks.
You're the fuckin man dude.

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La déchéance d'une consommation quotidienne de drogue est bien réelle.
Mais il existe une contre-thèse au phénomène relié à la privation.
Je connaissais quelqu'un sur Facebook, d'amis communs, qui décida tout bonnement d'arrêter de consommer.
Du jour au lendemain, il se prit en main et en était fier.
.puis trop fier, sa dépendance aux drogues s'était transformée en dépendance à la cyber-activité.
À chaque barnak de 10 minutes, y statuait des j'ai arrêter de boire ou je ne fume plus su facebook, ou y linkait pleins de vidéos poches de bands mauvais.
Et vint le straight edgisme.
Végétalien viré sur un 10 cennes, à saturer son profil de recettes de salades de lentilles ou de phrases utopiques menaçant les carnivores de culpabilité accrue.
Ses amis proches ont essayés d'atténuer la situation en le taquinant ou en essayant de le résonner(résonner, spas une faute).
Il est a toutes envoyé chier pis deleté, devenu idéologiquement susceptible et inapte à la discussion.

J'veux dire, man, relaxe,. fume un bat quequ'chose.

L'objectif n'est pas de banaliser la dope ou de me prétendre dictateur du bien et du mal.
J'fume du pot pis je l'sais que ça brûle ma vie à petit feu.
J'pense qui faut jusse faire la part des choses, être indulgent et alerte face à la société de consommation qui s'étend sous plusieurs formes.
C'est pas un straight edge qui va m'en apprendre sur l'effet du THC au cerveau ou sur les traitements du bétails dans les abattoirs.
Pis c'est pas un dopehead qui va apprendre aux végétariens quia de la viande dans dla gravy ou que les pois chiches ne sont pas cultivés de façon équitable.

Faites attention avec les convictions, c'est là où je voulais en venir.

Hochelag' on my mind

2010-02-03T23:08:00.001-05:00

J'm'ennui d'Hochelaga-Maisonneuve.

Hochelag, la capitale du rock.
Hochelag, l'habitat des pas propres.

J'm'en ennui pour ses 58 patateries.
mais surtout pour son Jimmy restaurant, coin Bourbonnière.
À toutes heures d'la journée et d'la nuit, Jimmy lui même vous y attend à l'entrée, bien vêtu, pour vous souhaiter la bienvenue.
Le plus rassurant, ce sont les serveuses,. toujours des Joanne ou des Chantal qui viennent vous servir le salut dans une tasse à café en vous demandant:

"comme d'habitude mon chéri?!"

OOOUUUII, comme d'habitude., un gros tas dans une assiette.
car Jimmy ne lésine pas sur les portions, et c'est ce qui fait son succès.
et c'est ce qui fait qu'il est obèse mais bon.

J'm'en ennui pour ses 143 pawn shops.
pour prêter le gage sur ma guit entre 2 contrats et acheter des cossins que personnes ne veut.
Pas trop souvent parce qu'effectivement, les pawn shops encouragent le vice et la misère.

"Va pas din pawn shop, c'est pas éthique,.si tu veux moins cher, va chez Wal-mart au pire.."

Ben que oui, le Wal-mart est une entreprise beaucoup plus éthique,
suis-je bête.
Je saisis mal l'idée des principes.
La conviction traîne souvent la contradiction derrière lui, mais j'y reviendrai dans un autre plus tard.

J'm'en ennui pour ses 13479 B.S.
B.S. écrit en majuscule parce qu'ils sont maîtres de la place.
J'pensais pas que c'était possible, mais ça me manque de constamment me faire quêter des clops par du mondes qui puent su les promenades Ontario.
En étant toujours là, c'est un peu comme les seuls amis fidèles que j'ai jamais eu.

J'm'en ennui pour ses 456 bars miteux.
Ceux qu'on peut aller en bad hair day, décalissé en pyjama sans craindre de se faire juger.
Ceux qui donnent le goût de boire pour oublier l'odeur d'urinoir.
Ceux qui donnent des vieilles peanuts qu'on peut pitcher sur les gamblers trop concentrés à jouer au video-poker.
Ceux où y'a toujours un dude qui veut te vendre d'la poudre frelatée pour qui puisse s'acheter une autre grosse Molson dry en spécial.

J'm'en ennui incessivement parce que Rosemont, c'est nul.
Un wannabe Plateau sans l'ambiance ni le jet-set.
nah, c'est faux, j'ai vu Bianca Gervais plus bas su ma rue un matin.
mais Bianca Gervais, même avec des fausses boules, on s'en câlisse.
En fait, ctune extension cheap du plateau, cogitant sur le prix des loyers et quelques commerces de Mont-royal, mais deuxième génération.

Pis ça cruise mal Rosemont.
Y'a jusse des couples qui promènent leurs chiens.
ou des quinquagénaires, qui promènent leurs chiens.

Mon but dans la vie?
M'acheter un condo dans HOMA pis être cool.
C'est ce que j'appellerai: de l'ambition.

L'ampoule in(can)descente.

2010-02-01T15:59:00.000-05:00

Tsé l'histoire du gars qui se lève un matin, la ptite routine avant d'aller travailler, ben normal, y sort dehors pis là y'a de quoi de bizarre;

la ville est déserte ou yé dans un pays qui connait pas.

Ce gars-là c'est vous, c'est nous; la semaine passé c'tait moi.

J'étais le gars en question à l'intersection Beaubien\St-Denis quand un feu de signalisation random que je connaissais pas s'est allumé.

Une genre de lumière avec une ligne verticale qui veut rien dire entre la rouge pis la verte.

Les gens autour semblaient ben à l'aise avec ça, moi j'étais fourré en estie.

C'est quoi cte lumière là?

Pourquoi chu le seul à pas savoir c'est quoi?

J'veux dire, j'lis CNN, queques gros titres du Devoir, et même dans le pire des cas, le TVA 18 hrs,..pis j'ai jamais su qu'on avait instauré un nouveau système de lumières.

C'tu une conspiration? voulait-on à ce point me rejeter du clan des piétons?

Y'a fallu qui changent le set au complet à toutes les coins de rue contingentés, pis moi j'ai vu que dalle de toute l'opération.

Fuck off, Je fais quoi sur un spotlight aik une trace blanche, j'avance? recule? panique?

Pour avoir des explications pis être fidèle à mes mauvais jeux de mots;

Pourrait-on m'éclairer sur le sujet?

Le pire, un jour j'vais me faire coller par la police pour avoir mal agi sur cette lumière pis le mieu que j'va trouver à répondre pour ma défense c'est: Désolé m'sieur l'agent, je sais pas c'est quoi la ligne drette.

Le policier va me prendre pour un crisse de crosseur, entrave à l'autorité, pis y va me donner un ticket, no way.

J'va m'acheter un char, c'moins compliqué.

Je verse des larmes de death métal

2010-01-29T03:50:00.000-05:00

On est à la mi-aube, chu en bobette, j'ai une haleine de pâte à dent et une sulfureuse prostituée hispanophone m'attend dans mon lit.

S.V.plait escorte sexy et immigrante qui me coûte\lèchera la peau des fesses, ne vois-tu pas que j'ai beaucoup plus important à faire en ce moment?

Je constate.

L'art Métal s'est voué d'une tangente qu'il ni lui était pas destinée dans ses fondements.

Ils jouaient fort, vite, sale.

Ils voulaient faire peur, provoquer, se démarquer.

Y'a maintenant tellement de band pis de sous-branche dérivé du "Métal" que ça fait pu peur à personne.

On a tous un band metal qui someille en nous, le mouvement s'est donc industrialisé de par lui même pour créer des standards pis des paterns.(ou des clichés pis des copies, c'est selon).

La calligraphie Métallique est particulièrement fascinante.

Sauf quié 3 hrs du matin, j'ai pas le goût de pédagoguer là-d'sus mais plutôt de jouer à un jeu.

J'ai chipé des photos d'un autre site, le but est de rassembler les noms de band en matchant leurs lettrages et ce, étalé sur 3 niveaux de difficulté.

[]

[]niveau débutant

[]

[]
[]niveau pas pire

[]

[]niveau arrête de jouer à ça, c'est vraiment stupide comme jeu

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=--=

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¤flash metal news¤

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En rafale, le Hair metal;. en partie responsable du trou d'ozone subséquament leurs abus de CFC*.

*CFC: Chlorofluorocarbure, déjà utilisé notamment, dans le spray-net.

*CFC: Coke-filles-collants,.

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¤flash metal news¤

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..pis eux.

.dans l'ordre:

Mara Tremblay, Stefie Shock, le dude de Kashtin et Serge Chapleau.

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¤flash metal news¤

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Et la finale, pour métaliens sanguinaires seulement.

Une impression de jamais vu

2010-01-26T23:07:00.000-05:00

Je poste mes textes de plus en plus vite.

.de plus en plus vite et de plus en plus saoul.
J'ai assimilé la mauvaise habitude de souper accompagné de ma coloc et 750 ml de vignasse,
ensuite je me précipite dans l'embrouille à écrire quelques phrases que je corrige en surface,
et le publie hâtivement dans le worldwideweb en prenant bien soin d'en éliminer les traces.

Aux premiers balbutiements, un article nécessitant 1 heures de rédaction\correction\mise en page m'en coûte désormais le tiers du temps.

Je me dois d'en prendre bonne conscience pour ne pas fondre dans un blog boboche du genre:

..tantôt j'tais à la Première moisson pour acheter un croissant avec mon chum Luciano.
Y'avait pas de croissant, fak j'ai viré au Dunkin pis j'ai pris un muffin...

Et je me dois d'en prendre bonne conscience pour ne pas finir comme journaliste-cabotineur au Journal de Montréal.

C'est donc qu'alors, j'écris ces lignes sobre comme mon ombre, clean as dream et avec un taux d'alcoolémie me permettant de marcher en touchant mon nez et voir la vie avec lucidité.

....crisse que c'est plaaate.

Hier, j'ai commis le lamentable irréparable en amalgamant l'Afrique et Haïti.
J'ai commencé avec un parallèle coupé trop drette, pis j'ai manqué de vigilance en mettant tous les haïtiens dans le même bassin de l'humanité que les africains.
Chu un néophyte en géographie, mais pas assez pour savoir que Haïti c't'au Maroc....

Que ma négligence me fasse passer pour un cave insitué, c'pas nouveau.
Changeons de sujet.

Prenons l'exemple d'un gars qui marche.

Le gars marche avec dans ses mains: Une pinte de lait.
Y'a quequ'chose d'attendrissant en le voyant marcher vers toi. Tu peux pas le soupçonner de vouloir t'attaquer ou rien parce que, il a une pinte de lait dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars-là est responsable parce qu'il se nourrit adéquatement pis y'a acheter du lait pour subvenir aux besoins de sa famille.

Le même gars marche avec dans ses mains: Une pelle.
Y'a quequ'chose d'épeurant en le voyant marcher vers toi. Tu peux le soupçonner de vouloir t'attaquer comme rien parce que, il a une pelle dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars là est responsable partiel d'une tuerie à deux coins pis y'a déchiqueté au complet son avenir au dépend de sa famille.

Le même gars marche avec dans ses mains: Un package de papier de toilette.
Y'a quequ'chose de ben drôle en le voyant marcher vers toi. Tu peux certainement pas le soupçonner de vouloir t'attaquer fuckall parce que, il a des rouleaux de papier cul dans les mains.
Tu peux jusse penser que s'gars-là risque d'aller chier bientôt,.. jusse ça, comme tout le monde, mais lui c'est officiel, ce gars là chie, il chie et il s'affirme, chapeau l'homme aux rouleaux!

,,mon blog sans alcool a prit une tournure poético-perceptionniste.
Demain, je vous parle du procès Norbourg sous forme littéraire Alexandrine,. d'ici là, bonne nuit les motonets et les motonettes,... moi j'men va me saouler la gueule.

La loi de (Eddie) Murphy

2010-01-25T17:36:00.000-05:00

Je m'abstiendrai d'écrire sur Haïti et son post-Parkinson tectonique.

Même si l'histoire de Wismond Exantus, haïtien d'une vingt-cinquaine d'années, (qui fut trouvé dans les ruines d'une épicerie et ayant survécu 11 jours en buvant d'la bière et mangeant des biscuits) est anecdotique et mousse assez bien un article, je m'abstiendrai d'en parler.

J'ai un regard arriéré et désinformé sur l'évènement que de toute façon, des centaines de milliers de simili-journalistes bavent de couvrir
(en beurrant ben épais).

Sauf que y'a pas de débat à faire sur Port-au-prince pis la présence des médias, y faut agir comme on peut pis se fermer la yeule.

Les régions pauvres et sudistes sont victimes de la loi de Murphy, mais on peut pu se permettre de r'virer la toast de bord pis souffler d'ssus pour enlever la poussière.

On jette la toast aux oiseaux pis on r'commence su des bases solides avec une belle toast neuve.

chu pas cave, je l'sais que ça en fait du pain tranché.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Au risque de passer pour un prof de philosophie défectueux; chacun sa réalité.

Pendant qu'un haïtien cherche sa mère sous les restants de sa maison, y'a un gars qui se fait tattouer des lunettes.

http://izismile.com/2010/01/14/tattoo_on_the_face_30_pics_1_video.html

pis moi je gratte les tiroirs pour survivre jusqu'à ma première paye après un mois pas de job, profitant à fond du jambon pain plat à 2 piasses chez Subway.

Y'a autant de chance que je fasse l'éloge d'un restaurant à franchise que de la carrière d'Eddie Murphy, mais en situation d'urgence, un sandwich à 2 piasses jusqu'au 30 janvier, c'tun deal en tabarnak.

En plus d'avoir une alimentation saine avec moins de 6 grammes de gras, j'ai un peu de lousse pour envoyer 20 piasses à l'UNICEF,..

Dans vos faces les anti-mondialistes.

Le grand bal scintillant du 4ième folloeux avec des brillants.

2010-01-16T22:29:00.000-05:00

Une short ce soir pour souligner la venue du 4ième folloeux-inscrit-condamné à notre répréhensible Blog motoire.

En souscrivant à la corporation, Play sodoku est maintenant de la secte, comme l'on déjà fait plusieurs fanatiques jusqu'à maintenant(en fait, moi pis un gars qui s'est perdu).

Pour l'occasion, un grand bal fut organisé, précédament d'un spectacle-bénéfice donné par notre artiste-vedette et très bel homme Maurice Larcange.

Merçi aux 175000 personnes qui se sont déplacés pour la parade de la "Playsodokoit, le 4ième élu dans le Moton ".

S'en suivit un banquet casual avec certains gens influents.
On voit mal mais le gars aik des lunettes; c'est lui qui a trouvé le slogan pour le sirop Buckley,..

"j'ai perdu ma job",. me disait-il.

Anyway, toutes les photos et détails les plus inutiles qu'on s'en crisse sont disponibles sur http://www.grandbalscintillantjetsetavecdesbrillantspisunaccordéonnistepasclean.canoyé.québec-OR.$$.astralcla-média.com/

pis c'même pas moi playsodoku j'le jure,
c'est des vraies nouvelles crédibles, parole de Maître-Moton.

Playsodoku, c'est jusse un épais qui s'fait passer pour une sud-africaine aux gros tits qui veut mon é-mail pis m'envoyer d'la marde,
y torche ton blog bro, .les gens louches et à éviter sont les bienvenues parmis le Moton!
Motoner mes enfants, motoner...

Et cliquer sur Playsodoku est jugé insécuritaire à la navigation et certifié hautement impropre à la consommation par le Bigmamellevraimentsérieuconsortium.

Eau de côlon

2010-01-13T18:21:00.000-05:00

Mon article sera court et incisif.
Certains le trouveront impertinent, d'autres totalement déplacé et insignifiant.

Mais il n'en est pas moins que d'ici 3000 ans, cet article sera reconnu à sa juste valeur pour avoir modifié le cours de l'histoire et les moeurs de la société occidentale.

Donc,. quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi les femmes ont tendances à projeter du parfum après un numéro 2 au toilettes??
C'est vraiment désagréable, ça créer un mélange d'odeurs hétéroclites de parfum à la marde.

Un peu comme mélanger d'la mayonnaise avec du beurre de pin, ou allier les mots démocratie et impartialité dans la même phrase...ça fit pas pantoute.

Le pire, ensuite vous vous aspergez de votre douce fragrance, et on ne peut qu'associer l'arôme à celle de vos antécédents à la selle.

vraiment, arrêtez-ça s.v.plaît.

Bureau des réclamations

2009-12-23T19:27:00.000-05:00

À quelques heures de la grande fête religieusement mercantile, je ne ressent aucuns besoins de nager dans la thématique.
La preuve, j'ai mangé un poulet-cari, bu dla root beer, écoute du Black Dice et pris soin de n'installer aucunes lumières qui flashent ou décorations qui décalissent.
À un point tel, je n'ai nul besoin de me retenir pour ne pas mentionner le mot Noël.
..bon je viens de le dire, oui c'est très drôle, d'accord, passons à autre chose.

En cette dixième année du nouvel ère, espérons que cette soit dites civilisation acquière la maturité requise pour réapprendre à vivre selon mon(utopique n'importe quoi)code d'éthique symbiotique et adhéreront à mes(caprices)connaissances accrus et infinis.

Je réclame le droit à la paresse; à force de se perforer pour performer.
La paresse des responsabilités sans peur des représailles méprisantes.
M'évacher sur les chiffres et les comptes, prendre mon temps avec ma carrière, r'garder la Guerre des clans, enlever la crap de bas entre mon orteil et mon ongle d'orteil, jouer avec mon corps, jouer avec d'autres corps, marcher dans une course, jaser avec la caissière au Tim Hortons, usé des divans, fixer mes pouces qui tournent, pas être bon au soccer, faire des sons calmes pis écrire des niaiseries décontractés.

Je réclame le droit d'être fou; en fait pas le droit, plutôt l'acceptation sociale.
Il faut bien l'admettre: nous le sommes tous.
Je saute les humeurs, chante mon ipod dans la rue, porte du linge laitte, r'garde la Guerre des clans, aime éperdument la danseuse burlesque Joséphine pour une raison inconnue, trouve vraiment drôle le fait qu'il y ait une ville qui s'appelle Ste-Barbe, trouve ça bon le cheezy pop-bluegrass band Nickelcreek, a une collection de flûtes à bec, trouve une caissière au Tim Hortons pas mal cute(même avec le suit), mange des poivrons comme une pomme, n'a pas vraiment de coupe de ch'veux définie et à 2 guitares bien identiques.

Je réclame le droit à l'anti-diplomatie; pour rire du monde pis dire des obscénités.
J'veux pouvoir pointer du doigt quelqu'un qui se pète la yeule sur un trottoir glissant, déshypocrisé les règles de bienséance qui ne servent qu'à choquer si on les enfreint, envoyer des E-mails à la Guerre des clans pour insulter les vestes de fif à Jean-François Baril, crier librement des jokes avec le mot fif,juif,tapette,B.S,hyppie,pédo,caca sans me faire accuser de péjorativisme, jouer du tamtam en l'honneur de mon grand-père(sur l'urne à mon grand-père), saluer la caissière au Tim Hortons en y disant:Wastup vieille plote?!,
Tas tu des beignes à fourrer??!
,dire à Michael J Fox que ça y apprendra pour son parkinson; Doc' dans backtothefuture y avait dit de pas faire de vague dans le passé ou ça pourrait se traduire dans le futur.
Résultat: y frenche sa mère, joue du rock avant le temps pis met une lettre dans le manteau du Doc'...on t'aura prévenu.
ou dire à une vieille madame dans le métro que j'y laisse pas ma place parce que jme-suis-levé-a-6-hrs-du-mat-j'ai-mal-au-genou-jai-ma-journée-dans-le-corps-pis-ma-pâsse-de-bus-m'a-coûtée-assez-cher-tu-vas-rester-deboutte-calisse.
Tout ça avec un minimum de tact, évidemment.

Joyeuses réclamations.

Jay-Z, mon conseiller de vie

2009-12-21T18:17:00.000-05:00

Cette fin de décennie s'est avérée corpulente en émotions pour mon art et moi.

J'me suis sévèremement engueulé avec Facebook, j'ai fait des fuck you à l'indifférence pis j'ai presque pitché ma guit dans un banc de neige, en bas de chez nous.

Tout ça à cause d'un trouble obsessionnel de la diffusion.

J'ai longtemps crée des trucs sans me d'mander d'où ça venait pis où ça allait,. puis bon, le longtemps à été révolu par le maintenant.
J'ai maintenant crée un shit load de trucs pis j'me demande en crisse où c'est que j'men va aik ça.

Rien n'empêche d'en faire qu'à sa tête,. sinon la reconnaissance.
Plus on peaufine son art, plus on souhaite qu'il serve à quelque chose.
La création est un acte viscéralement égocentrique, mais on ne crée jamais seul.
Si émetteur il y a, récepteur il y aura.

Tout est rotatif.

..J'pensais à ça en montant St-michel dans la 67 nord en écoutant le premier Blueprint de Jay-Z.
Marde que je l'haïssais Jay-Z, à cause du dring-bling, la standardisation et les artifices.
Conséquament, 10 ans plus tard, en ouvrant les tympans, Jay-Z est talentueux enough pour ne pas mourir noyé dans son océan de vide.

Tout est rotatif.

Ou ce Nick Drake, mort de désolation et d'antidépresseur, parce que personne ne voulait s'intéresser à son art précieux.
10 ans plus tard sa mort, les enregistrements dans l'oubli et certifiés non-réédités, fin 1984, l'effort de sa vie est désormais élogée à sa juste valeur.

Y'en pleut des histoires de même, précisément chez les peintres/artistes visuels.

Tout est rotatif.

Mais il ne faut pas se méprendre, ceci n'est pas une lettre ouverte au suicide ou une façon pas propre de dire que mon art vaut cher pis que les indécis ont rien compris.
Un publique, ça s'invente ou ça s'achète.
Une vraie réputation, sans passe croche ni gérant, ça se construit.
J'lisais Steve proulx en page 7 du Voir cette semaine, qui cite une enquête internationale sur l'alphabétisation et compétences des adultes, de 2003.
Elle révèle qu'1 Québécois sur 2 aurait un niveau de littératie de deux ou moins, qui par conséquent, ne lira pas son éditoriaux, ne lira pas le dernier Laferrière et ne lira pas ce blog.

Ça m'a flatté d'un léger velours avaricieux, parce que chu pas Molière, mais chu pas le Allo Police non plus.
Pis que chu, somme toute, pas le seul déphasé à remettre en question la pertinence de mes phrases.

Tout est rotatif.
J'ai espoir pis je fais c'que j'aime.

marde, c'tune cheezy auto-psychanalyse ce blog.

Au sommet du ridicule

2009-12-15T23:21:00.000-05:00

Copenhague 15 décembre 2009, rien à signaler.

dah oui, j'avais oublié ce fameux rassemblement ONUlitique, où les cravates les plus renommés du monde discutent bonnement de la pluie et du beau temps pendant que mère nature est sérieusement buzzée sur le dioxyde de carbone.

lui c'est Ban Ki-moon, secrétaire général de l'ONU,. y'a l'air heureux en tous cas.

Bref, y perdent pas leurs temps là-bas fuck all; grâce à des idées claires et solides, y'en viennent à des consensus pertinents qui vont avoir de réelles répercutions sur les changements climatiques.

Et je vais le prouver grâce au

Moment fort Du Danemark 2009

Powe!paf!! coup de théâtre! de faux documents fournis d'un faux site web sont envoyés aux élus et membres de l'ONU!scandale!pouf!pif!shekuk!

Dimitri Soudas,

porte-parole de Stephen Harper et face à fesser dedans:

«je jure su ma main que c'est la faute à l'hippie de Guilbeault».

«j'affirme solennellement et formellement qu'y parait que c'est lui».

Steven Guilbeault,

co-fondateur d'Équiterre et caresseur d'arbre:

«c'est tout à fait pas vrai! j'ai un alibi, je brossais ma barbe quand c'est arrivé».

Contre coup de théâtre, les Yes men mettent un p'tit suit rouge et prennent tout le crédit de l'affaire.

Yes men,

groupe d'activistes en suit rouge:

«ouian ben c'est ça, c'est nous autres...oubliez pas d'aller au
http://theyesmen.org/

pis de r'garder nos films, parce que y'annick nous trouve cool pas pire..».

Et l'on grimpe avec ardeur pour se rendre au sommet du ridicule, s'ensuit une prise de bec juteuse et injustifiée, Jean vs Jim.

Jean Charest,

gars qui pointe du doigt:

«..des GES??!.je l'ai passé mon secondaire, voulez vous pas m'écoeurer avec ça!ou j'va me choquer pis pointer du doigt».

Jim Prentice,

ministre fédéral de l'environnement:
«celui qui le dit, celui qui l'est!!».

Ainsi fontfontfont les petites marionettes, 3 p'tits coups à Copenhague et puit s'en vont.

Ça pointe du doigt pis tire su des ficelles pis on dirait quia rien qui va s'passer.
Le Canada (En fait, on m'a pas consulté) aurait pour objectif de réduire de 20% ses émissions de GES comparé à 2006;.. ce qui équivaut à 3% si l'on compare à 1990.

Espérons un semblant de dénouement heureux dans tous ces conflits mais surtout suite à cette échange sur les sols Danois. Pis espérons que les danoises ça vient du Danemark pis que Stephen va m'en ramener, il l'sait que j'aime ça les danoises.

Ainsi fondfondfond le glacier su ma photo.

Grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long

2009-12-10T23:12:00.000-05:00

Généralement, si je ne décroche aucune subvention paternelle du ministère des mitaines/linge d'hiver, je défripe les friperies pour me concocter un attirail contre la glace (iceproof pour les lecteurs internationaux,.. ils sont plusieurs,).

..Or cette année, j'ai réussi à dénicher une redevende du temps des fêtes maternelle,.. du bien-aimé ministère du cadeau de noel.

Pour l'hiver 2009-10, jme tape le gros luxe avec un manteau neuf,
BIG SHOT et importé, import straight from TAIWANNN.

..bon y fa frette, pis je dois magasiner les bottes que jai pas, pis j'veux pas marcher dehors dans marde à être mouillé pis en crisse....Je décide donc d'aller faire mes empletes dans ce que je pourrai qualifier de la 9ième merveilles du monde (après la Récréathèque, évidamment)...

-Le grand Montréal sous-terrain-

Nul autre que cet amas de rak a crap qui gît sous les universités, et les anglais qu'on haït(ct'une, farce).

Aujourd'hui j'feel pour Peel.

À mon arrivée,

1er constat: quelle, mauvaise idée d'être venu ici.

2ieme constat: C'tu moi ou les mannequins din vitrines des magasins sont rendues avec des estie de grosses boules??! ....ça donne quasiment le goût de coucher avec,....je.., j'ai définitivement le goût de coucher avec.

3ième constat: ..crisse que le linge est laitte...bon je généralise et fait une moyenne mais vraiment, l'uniformisation des centres d'achat fait que le linge est laitte du Dix30 à Beloeil, et d'la cours Mont-Royal à Val-d'or(..moyennant un délai de 2 à 3 ans jusqu'à Val-d'or).

4ième constat: s.v.p., je suis un homme dans la vingtaine et je cherche des bottes d'hiver de ville,. d'une autre couleur qUE BRUNS PIS NOIRS BArnak.

Mais bon, le gars du Foot locker su Ste-Cath me l'a expliqué.

«L'hiver, les gens veulent pas porter des affaires avec d'la couleur, on s'rait pogné avec (toutes ces choses colorées et amusantes qui peuvent éblouirir la sombre réalité de l'hiver parce qu'elles ne sont pas BRUNES PIS NOIRES».

5ième constat: American apparel.........................................c'est d'aussi mauvais goût que l'expression ''mec plus ultra'', parce que c'est le mec plus ultra des cotons ouatés pastels, leggings et autres chandails de laine en V qui font que les gars ont l'air de poètes illettrés trop fan des Smiths pis qui font que les filles sont zéro (-346 567) sexy.

..je sais, y'a kek bon trucs dans c'magasin là, bonne moyenne mondiale.

..je sais, c'est confo, mais si c'est jusse confo, ça sert à quoi de m'écoeurer avec des fausses filles de 14 ans en arrière du Voir pis partout dans le Vice avec du linge ''Croteau from L.A.''.

Si c'est confo à default d'être beau; j'veux y toucher, pas le regarder.

sorry, dont need that.

Finalement, après de méticuleux prélèvement textile, mort de honte, six pieds sous terre à la cours Mont-Royal, j'en suis venu à la conclusion que j'avais aquérit mon suit d'hiver.

De la tête au pied, en COUL-O-RAMA;

-une tuque, de la Chine.

-un manteau, de la Chine.

-des mitaines, conçus au Canada, mais fait à la main au Népal.

-des bottes, des States.

....

Est ce qu'on fabrique du linge au Canada?!

nah, on le conçoit, c'est beaucoup plus prestigieux.

Pour les articles tagger de l'Asie; j'anticipe depuis longtemps un voyage là-bas où je risque (à titre de touriste) d'intestir dans leurs économie en cours de chemin, et risque (à titre d'asian lover)de m'occuper PERSONELLEMENT de quelques habitantes du continent et veiller à ce qu'elles ne manquent de rien.(dont de sexe débridé et exotique, vous aviez déjà tous compris je suppose, bande de petits pervers outre-mer).

.Les excuses oxydables cités ci-haut n'effacent en rien la culpabilité.

Pour mes bottes tagger du U.S.A;...je sais pas,.. j'ai de belles bottes pis qui mangent d'la marde.(d'la marde panée s.v.plait).

.J'veux pas jouer l'épais d'hippie d'Greenpeace pas propre, mais c'est férocement moche que presque l'entièreté de nos vêtements servant à nous couvrir du froid, sont fabriqués dans l'entité sans revêtement des pays chauds.

Résultat de la grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long:

Restons nus.

Boycottons le coton et ces torchons qui nous habillent de préjugés et de mauvaise étique(tte, ...terrible jeu de mot, je l'admet, pis j'finis d'même en plus).

Dj Ben s'X-T-in danceplusmixsuperpartyhypedudeshit

2009-12-07T21:54:00.000-05:00

J'irai droit au but.

Direct, straight to the point, sans tourner autour de ce fameux pot pour ne perdre aucune immensément importante et valeureuse seconde.
Je ne veux pas, et même je m'engage contrainstinctivement à ce qu'il n'y ait aucun détour inutile, pas de niaisage, pas de biaisage, pas de flafla, pas de blabla et autre synonyme du genre.
Le strict minimum dans sa plus simple expression, back to roots.
D'la communication rapide en drive-thru, interact et slang concis.

Je tenais à mettre mes cartes sur la table, -la table à coté du fameux pot-, pour que ce soit bien clair que j'ai pas le goût de passer la nuite ici,...
...ça s'rait ben le boutte dla marde si j'étais encore là à 4 heures du matin, pour avoir passé par 4 chemins.

Je s'rait là pis j'me dirai: «Ben-ça-alors, j'ai gaspillé plusieurs heures de ma vie à cause de la longueur excessive des phrases sempiternelles de ce blog louche et discutable».

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Voici c'que j'ai lu sur le site CNN en date du 4 décembre:

Music from late rapper Tupac Shakur has been included as part of the Vatican's official MySpace Music playlist.

Voici c'que j'ai appris sur le site de CNN en date du 4 décembre:

1..Marde, le Vatican a un Myspace?!
http://www.myspace.com/musicfromthevatican
Pis y'a des tounes avec le pape qui chante.

2.Marde, sur leurs playlist, y'a aussi Muse pis Fleet Foxes!
compilé par le Père Giulio Neroni. Dieu seul sait à quel point les paroles de Changes de 2pac sont explicitement intéressantes.

°°°°°°°°ENTREVUE AVEC BENEDICT XVI°°°°°°°°°

-Motondeblog: Sup lil'Ben, avec un Myspace depuis octobre, comment vivez-vous,..est ce que je peux dire tu??,..comment vis-tu le fait d'être cool et urbain?

-Benoit: J'ai un beau chapeau.

-Motondeblog: À qui le dis tu! sacré Ben, toujours le mot pour rire!

-Benoit: Ha!.. ''sacré Ben'' ...est bonne!!!

-Motondeblog: Hahah!!. toé, ta mère est bonne!!!...Benedict XVI, merci de cet entretien.

-Benoit: Peace Bro!!

L'église catholique qui s'adapte aux moyens de communication pour répandre la bonne nouvelle, chu ok avec ça.
L'église devrait ptêtre réviser leurs doctrine pour ne pas reprendre une mauvaise nouvelle, parce qui m'ont perdu avec ça.

..j'va quand même adder le Vatican dans mes amis Myspace,..pour le prestige.

Le ciel crache du froid sur la 7ième avenue

2009-12-06T23:44:00.000-05:00

La première vraie neige sur Montréal; C'est à soir.

Un moment unique et charnière où la ville semble appaiser son mal, et ensevellir son noir sous une couche de beau blanc propre.
C'est physiquement et mystiquement explicable, mais on dirait que l'île au complet s'est donné le mot pour ne plus faire de bruits.

Le silence, c'est inspirant parce que ça donne de l'espace pour penser.
...
Néanmoins, chu pas inspiré pantoute.
J'm'improvise un genre de Nelligan cheap, mais y'a rien qui vient, j'fais jusse r'garder par la fenêtre.

Je suis un gars de terrain, j'vais descendre dans l'avenue et vous revenir avec les résultats de mon enquête.

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(10 vaines minutes plus tard )

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Comme je vous le disais, cher(s) blogospectateur(s), nous apprenons en primeur, selon de sources sures, qu'il y aurait une averse plus ou moins abondante de neige sur la 7ième.

==> Témoignage du gars du dép:

«Ah, comme ça y'a commencé à neigé?,..bon, ben on va sortir les manteaux d'hiver!».

..oui, le gars du dép a raison, c'est l'alerte aux manteaux d'hiver et c'est moi qui vous le dit.

C'était Y'annick, sur la 7ième.

(Les groupies sont) en bas de l'échelle

2009-11-29T12:04:00.000-05:00

...«Moé, jme crosse en pensant à Diana Ross, sur mon beau divan rosse.»..

tirée de la toune Diana Ross, sur l'album Vierges, mais expérimentés des Abdigradationnistes.
Un disque que j'ai écouté avec récidivisme, à 14-15 ans, entre un cd passé mode de Soulfly et un autre désuet de Rancid.

Les enregistrements des Abdi par contre, ont su persister au traître-temps.
Leurs chansons ne vieillissent pas mal, parce qu'elle sonnaient déjà comme le cul dès leurs sorties.
C'pas pour être gratuitement méchant, au contraire,..élaborons.
En composant d'la musique à contre-courant et ne goûtant en rien aux saveurs du mois, il est impossible de sortir d'un cadre ou de s'effondrer face à un après-hype.

Il ne va s'en dire: Un Casio, un violon et un gars en robe qui fait du spoken word sur des textes grivois, c'est pas nécessairement accessible et accrocheur comme mélange.

Bref, ça faisait bien 2-3 ans que j'avais pas entendu parler d'eux.

Y'a un gars à ma job qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à Pascal-Angelo Fioramore, le chanteur/porteur de robe du band.
J'le vois une fois de temps en temps, dans une échelle, à changer les néons du plafond.

Fio, c'est lui.

..Pis le gars à ma job, c'est Fio finalement.
Vendredi, on s'est croisés; moi à pied, lui dans son échelle.
Il me regarda de haut, et moi d'en bas, lui lance bien haut:
«T'es tu le gars des Abdi??!».
..un sourire se fit entendre et il me répond:
«oui, bel et bien!!».

J'encaissa et m'en alla, fier d'avoir démasqué le pot aux roses.
Mais descendant du ciel, Pascal me relança:
«..c'est cool, toi ça va ?».
Et une discussion d'une demi-heure avec un genre d'idole pré-pubère s'en suivi.
Je n'ai pu m'empêcher de confesser à quel point leurs arts avaient marqué (ou dévié, qui sait?) mon enfance.
Il sembla très touché et me confia à son tour qu'un album était en voie d'apparition.

Y'é smat Fio, ben smat.
C'tun aspect souvent négligé de la chanson; La relation avec son publique.
Peu importe les notes ou l'enrobage, j'ai le goût d'acheter le prochain Abdigradationnistes juste parce que Fio est smat.
Dans un cas opposé, même avec le meilleur disque compact révolutionnaire de tous les temps, s' il avait été hostile et désagréable, je lui aurait dit de sle fourrer dans barbe son ostie de band à marde.

Parution prévue du nouveau Abdigradationnistes, dans les bacs à l'automne 2009.

Réunion des F.A.

2009-11-25T20:24:00.000-05:00

..

Bonjour,

je m'appele Y'annick

...et je vis sans Facebook depuis 120 heures 21 minutes et 47(8-...9)secondes.

________________________________________

Hormis un départ disons le, tout aussi épique que ridicule, je fais 2 pas en arrière pour prendre le recul nécessaire et affronter l'ampleur de mon geste infiniment insignifiant.
Vraiment, I quit Facebook, on s'en fout, je m'en fous, qu'est ce qu'on en a à foutre??

...

C'est l'après-guerre qui m'intéresse.
Pendant les 2 jours suivant mon pseudo-semi-suicide virtuel, j'ai reçu, sans jokes, une quinzaine de messages d'amis se justifiant et\ou ciblant leurs divers relations problématiques avec Facebook.

J'le feel, sans prétention, comme un petage d'absès.

C'est troublant et ironique; malgré toute la communication qui peut se poster sur cte site là, ça prend un geste radicalement fatal pour déclencher la confidence et l'empathie.

Comme pour un vrai suicide alors??

Je spécule.

___________________ _ ___________ ________

Dans un autre (dés)ordre d'idées; une déformation due à l'internet fait que j'pense encore en status-facebook. Quand y m'arrive quelque chose de cocasse ou d'extravagant, j'y pense à la troisième personne du singulier + un punch-line.
Ça s'accumule dans ma tête..., j'en ferai un recueil.

Sinon, pour le bon plaisir de tous et pis jusse pour mon plaisir à moi finalement,
voici en rafale, mes status facebook unreleased, B-side et Demo:

Y'annick Longtin...

....est tombé genre de haut avec Fall be kind EP.

....a failli se faire péter la yeule au ''Nouveau Palais'' (c'est à coté du ''Palais du tapis perce'' ou en face du marché ''Le bon Palais'').

....chante mieux un lendemain de brosse.

....coucherai presque avec Guillaume Vigneault.

....pense au père à Guillaume Vigneault et par conséquent, n'a plus envie de coucher avec Guillaume Vigneault.

Est-ce que Facebook aggrandi tout? Fort probablement.
Est-ce que Facebook m'a rendu fou? Fort probablement.

Je considère le sujet, comme excessivement clos.

En exclusivité!! Y'annick explique son scandaleux désinterêt pour Facebook!!!

2009-11-22T18:59:00.000-05:00

Y'annick Longtin, un jeune homme de Montréal, menait une vie paisible.
Il ne se doutait point qu'une simple adhésion au site Facebook.com allait le mener vers le déchéant fond du baril.
En direct de son baril, il témoigne:

Au début, j'voulais rien savoir de tsa; la résistance envers l'inconnu ou le principe insidieux de Facebook prouvait de par lui meme que j'avais pas besoin de tsa..
Pis de fil en aiguille, mes amis m'envoyaient des invitations-inscription via É-mail, jme sentais de plus en plus en dehors d'la gang.
Avec la pression de mes pairs, et la peur de les perdre, mon besoin de m'identifier à un groupe établit,...tous ça m'a obligé à avoir un compte Facebook....

Quelques mois et gigabit plus tard, Y'annick succombe et tombe dans l'enfer des «statuts» et des «like this».
Y'annick se confie:

J'ai commencé ben soft, avec des amis proches, le soir pour décompresser.
Pis ça passé de 1 à 2 messages, 2 à 3, toujours plus longs, toujours plus d'amis.

«C'tait rendu qui fallait qu'jaille sul site au moins une fois par jour!!»

...ensuite, les like this sont arrivés, c'tait jusse trop teaser comme patente:tu cliques et tu aimes.
J'en ai aimé des affaires, pi abusé au point d'finir sur une table à danser en montrant mes boules. J'ai menti et fait de la peine à mon entourage à cause de ma consommation de Facebook.

J'tais tellement high par la popularité que j'pensais même pu à moi...
C'tait rendu qui fallait que j'aille sul site au moins une fois par jour, aux dépends de mon travail et mes amis.

«Ça fait 1/2 heures que j'bullshit des niaiseries pour faire brailler les matantes!!»

Y'annick, petit crosseur, nous a menti depuis le début pour gonfler et sensationnaliser notre entrevue.
Il se vide le coeur:

Vraiment, j'ai pu de fun, j'vais mettre mon énergie ailleurs.
Pis y'a la censure, le monde qui delete pour pas qu'un tel le sache ou pour que l'autre se pose des questions.
Le monde qui s'inventent des amis, ceux qui ont 3000 amis.
Tout est calculé, pour paraître, ou disparaître. On s'oublie en devenant dépendant aux réactions, on veut du commentaires, des réponses aux questions fondamentales de la vie virtuelle.
J'ai l'impression de poster dans le beurre, pi y'a du monde malintentionnés qui profitent de l'indifférence comme alibi pour me voler mes idées incognito.

Y'annick, se sert habilement de ses délires paranoïaques pour avoir l'air cool et cultivé.
Il déblatère:

Tout ça a commencé en Chine du Nord à l'an 1234, au terme de la dynastie du Jin, conquis par le Mongole de Gengis Khan.
L'embryon est là, c'est de leurs fautes, maudit Gengis Khan!!

.Bonne semaine!

Fais comme l'oiseau

2009-11-10T01:05:00.000-05:00

J'prendrais une longue marche vers le sud.
Longtemps, dans cette direction là.

Pis à un moment quelconque, j'trouve une forêt plaisante et isolée.
À l'aide de lichen, de vieux gazon et de vomi de chinchilla, j'me construit un petit nid douillament et sans trop attendre du lendemain.

Peut-être rencontrerais-je une plumeuse femelle avec qui je fonderais une famille. Élever des enfants en leurs donnant du régurgite de vers de terre, et bien faire attention pour qu'ils ne se fassent dévorer par les méchants mammifères exotiques.

Une fois l'hiver décongelé et les oisillons en puberté, je reviens.

À mon retour, j'reste l'air bête devant ces visions post-apocalyptique;
..un carnage et des ruines.
Les gens se sont tous entre-tués, y'ont tout fait péter.
...À cause d'un vaccin??!?
Y'avait ceux qui le voulaient à tous prix, ça commencé dans file d'attente pi ça a fini en génocide.
Y'avait ceux qui le voulaient pas, les conspirationnistes et les raëliens, qui se sont battus à mort pour l'amour de la biologie totale.
Pis les indécis, qui eux, ont croulés sous la pression à essayer de départager le bien du mal.
Y savaient pu quoi faire, y'ont jusse capotés.

Le H1N1???!..J'ai passé l'hiver dans le bois, je sais pas c'est quoi le H1N1!.

Les oiseaux ont compris en crisse,
pis les ptits vieux trop bronzés en motorisé ont compris aussi.
L'hiver, on fout le camp.
Tant qu'a parlé température constamment comme des caves, au moins là, ça s'rait pour dire qui fait beau!!! ou ça s'rait pour parler de sa grand-mère malade qui a été froidement emportée par l'ouragan Ida.....Bon,.. une grand-mère malade dans un ouragan, c'pas joyeux comme sujet, mais c'est spectaculaire et malsainement drôle comme histoire.

«On va crever en attendant l'été (ou l'hiver).» -André F.

Télématch artisanal

2009-10-29T17:56:00.000-04:00

J'ai très honte.

Je n'ai aucun regret, mais encore, j'ai très honte.
En fait, c'est pertinament pour ne pas avoir de regret qu'en ce moment, j'ai très honte.

Non pas cette honte qui fait rougir, suite à un accident maladroit ou d'innoffensifs propos compromettants.
Plutôt cette honte qui fait noircir à vouloir s'en cacher dans les craques du néant.

--------------------------------------------------
»»»C'est à l'endroit le moins romantique du monde (..bah, toute suite après Sexe Mania,2683 Ontario est) que je l'ai rencontré.
Elle était belle certe, mais tout aussi jolie, grandiose et éblouissante.

...

Un jeudi matin comme il s'en fait plusieurs:
Je me réveille,je court,j'espère,je suis en retard.
Aujourd'hui, tous les éco-quartier de tous les quartiers éco de l'île-métropole devaient se rassembler au site de compostage industriel de Berthierville(ou ailleurs), pour analyser et constater.
À mon insu (avant que je le sache), moi, j'étais là pour avoir des convulsions et rencontrer la femme de ma vie.

**Dramatisation**
1. j'analyse et je constate
2. je la voit
3. je sais
4. j'ai des convulsions
5. j'ai rencontré la femme de ma vie.

Je dois cesser de contempler et m'approcher pour lui parler.
Un matin froid, des sueurs froides.
Je n'ai cessé de contempler, mais! elle s'est approchée pour me parler.
Voici c'que j'en ai tiré:
-Sarah
-fausse rousse
-accent français fort sympathique
-éco-quartier Tétreautlville
-damn qu'est cute

...Chu vraiment poche pour aborder.
J'me résigne généralement à déborder et avorter.
C'trop compliqué, j'pu capable de jouer la game.
En mode séduction, la bière ou le café sont des intermédiaires hypocrites et lâches.
L'être est humain, il veut des câlins. Démontrer de l'intérêt envers quelqu'un qui nous plaît ne rime pas nécessairement avec investissement amoureux ou sexualité ambiguë.

..Le temps de jouer au philosophe de ruelle qu'elle avait déjà disparue,fuck.
Mais cette madame était trop la mienne pour qu'elle me glisse entre les doigts de la sorte.
Comment faire??! À l'adolescence, je pouvais me permettre d'être uniquement good looking et silencieux pour attirer les filles.
Désormais, les filles sont des femmes et requièrent beaucoup plus de travail et de critères pour s'en approcher.

Soit! Je sais où elle bosse et je me dois de justifier les titres qu'on m'a déjà attribué tel:
-Le maître du malaise
-L'être à la spontanéité aigue
-Le gars qui parle jamais sauf pour dire les choses qu'on veut pas au gens qui faut pas.

*Reconstitution du cruisage téléphonique le moins réussi ever*
«Allo?! hein? je..,ha (rot),..allo?..j'me d'mandais si..»
«..............,ben,c'est qui?»
«..heu,haha!,Y'annick,le gars aik un manteau vert..je..»
«...hum, j'pense pas»...

Bon, voilà une version abrégée au couteau de notre conversation,
mais croyez-moi, c'tait pas particulièrement plus substantielle et consistant dans son intégralité.

La honte?! pas d'avoir appelé, mais plutôt de la mise en phrase de l'appel.
Ma façon oblique de faire les premiers pas, ou la façon boiteuse de faire les derniers.
Honte d'avoir fucké le chien avec une belle madame qui m'était destinée.
Faute de contexte, je dois vivre d'un amour amer et convexe.
.Les osties de contextes..ça s'invente pas.
»Échapper ses livres pis avoir le coup de foudre avec une chick qui essaie de ramasser tes livres en même temps que toi, ça l'existe pas .
Les princes charmants, pensent aussi au sexe.
Le romantisme, n'est rien sans l'érotisme.

..Je m'égare.
Je m'égare et j'ai très honte.

Plainte diffusée en crédul-o-rama

2009-10-15T18:28:00.000-04:00

Ça fait 3 jours que j'suis malade. Fuck la vie.
Ça fait 3 jours que j'suis pas à la hauteur de c'que j'aimerais écrire.
J'me sent faible, vide, absent, anti-érudit tel un lazy-badass inassumé.
Ça fait pourtant 3 jours que j'essaie ardemment/négligemment de guérir en ingurgitant un blend homogène d'otélédodo (eau-télé-dodo).
...Ça fait alors 3 jours que je m'inflige les pires supplices télévisuelles, forçant donc mon système immunitaire à de meilleures tactiques d'attaques contre le virus terroriste.

..hum, La tivi et sa junk-culture; voilà un sujet intéressant et connexe à mon état d'esprit.
J'ai brouillonné une maigre liste des trucs qui ont soulevés mon indignation durant mon séjour devant cette boite à images déchue.

1.Dumont 360:
-ça tourne en rond
-j'ai beau faire le tour, ..c'est mauvais
-(*mention spéciale à moi-même pour ses joyeux jeux de mots avec 360)
-Mario??! où est le charisme et la fougue pour lesquelles on te connaissait??!
...ah shit!, c'est vrai, t'as jamais eu ce genre de qualité. Quesse tu fais là d'abord?!
y'a un malaise Mario, chu mal à l'aise là (Mario).

2.Normand Brathwaite qui fait des jokes de Johanne Blouin:
-ça fait 10 ans que t'ai pu avec, ça fait 8 ans que spu drôle!! come on Normand, get over it!!

3.Les (ostie d')annonce(ssss) de Brault & Martineau:
-c'est sans doute c'qui ce passe quand tu refiles ton contrat de pub à ton beau-frère
-des produits de marde, mises en scène indigestes et acteurs pitoyables
-calisse
-faites l'équation; dla pub perpétuellement mauvaise+un coût monstrueux pour les faire jouer à toutes les 10 minutes=un divan à 3000 piasses.
ça prend pas 436 pour comprendre ça.

4.Les sondages:
-..je peux vraiment m'emporter sur le sujet,. en criant, fessant, pleurant.
-des sondages en primeur d'exclusivité de TVA jusqu'aux sondages Léger-Léger Loyd & Touch, j'ai pas été consulté, vous non plus d'ailleurs. ça donne un semi-résultat basé sur des réponses souvent biaisés venant d'un groupe de gens qu'on connaient même pas qui répondent plus ou moins sérieusement selon leurs -à peu près- connaissances du sujet.
-à moins d'impunément vouloir volé la moyenne d'opinion d'une centaines de personnes entre Verdun et Lachenaie; les crisse de sondages ne servent ABSOLUMENT à rien.

5.Les annonces de Becel:
-pour l'amour de notre coeur!! .

...
je dois conclure, j'ai un programme qui commence.

Dark side of the Dépanneur

2009-10-06T20:59:00.000-04:00

J'vais raconter une seule histoire, vue sous 2 angles différents.

Chacune des deux versions finiront par: «..et je sort du dépanneur».

Angle#1: J'entre dans le dépanneur, j'y tourne en rond pour finalement m'acheter une Grolsh en canette pis des Glosettes aux amandes. Comme a tous les jours, il y a les Salut-Merci-Bonne journée. Et je...

Angle#2: J'entre dans le dépanneur, dans le cadre de mes fonctions, pour poser une série de questions au responsable sur leurs habitudes de recyclage/implication à l'embellissement du quartier.

...

Décidément, il ne parle pas français.

...
Décidément, il ne parle en rien l'anglais non plus.

C'est à la troisième question (toute suite après nom et adresse), qu'il réagit enfin.

La question était: Avez-vous déjà pensé investir de l'argent pour embellir la façade de votre commerce?

La réponse fut: «Money?! pas d'argent,..personne dans quartier!, rent to pay,..pas beaucoup viennent acheter ici,.plus heat et food!! ,everyday im here,no time»...

Et par la vague de son flow franglais-asiatique, le propriétaire pointe du doigt un shit load de permis qu'il doit valider a tous les ans, un avis d'inspecteur concernant les températures de frigo et un autre les menaçant de fermer boutique s'ils ne se conforment pas à une page pleine de trucs nécessitant rénovations coûteuses et investissements.

...

Décidément, peu importe la langue, J'ai un moton dans gorge.

Fuck le sondage. Le moins que je puisse faire, c'est les encourager en achetant une Grolsh en canette pis des Glosettes aux amandes. Comme à tous les jours, il y a les Salut-Merci-Bonne journée. Et je...

C'qui m'a le plus frappé, C'est qu'à la première question à développement, le gars a juste explosé; Comme si c'était la première fois qu'on lui demandait son avis depuis qu'il a quitté son continent natal pour finir dans un dépanneur coin Rouen/Chapleau.

Y'était ptetre fuckin biochimiste dans une autre vie, et sa femme denturolophtalogiste, mais ils n'étaient malheureusement pas convaincus du régime totalitaire de leur pays d'origine.

Et je suis sortit de cte dépanneur là vraiment bouleversé.

Je connais rien en matière d'immigration; Qu'est ce qu'on leur dit avant d'arriver? Qu'est ce qu'on leur offre une fois arrivés? Maintenant arrivés, encore faut-il, leur donné envie de rester.

Je pense pertinemment qu'un pourcentage d'immigrants au Canada s'en tirent assez bien.

Mais de grâce, lors de nos prochaines visites au dépanneur, ayons donc une petite pensée pour ceux qui pédalent continuellement pour s'en sortir.

Critique de disques clandestine

2009-10-04T13:36:00.000-04:00

Vers l'âge de 12-13 ans, je n'avais définitivement pas de grandes ambitions.
J'écoutais le Cimetière des cd et je rêvais d'être le musicien à qui Claude Rajotte demandait de retracer les albums marquants de sa vie.
Je construisait méticuleusement une liste dans ma tête en me disant qu'un jour, je serai en onde pour la divulgué.
Maintenant, je suis un adulte, le cimetière est mort, Claude est vieux mais j'ai toujours cette envie folle de partager mes coups de coeur compacts.
Finissons-en et aujourd'hui, mine de rien, je réalise un rêve.

10. Nick Drake, Made to love magic: Pour la majestueuse qualité des cordes qui sonnent (vocales,guit,violoncelles).
9. Khan Gougou, Il est venu le temps des claques sa yeule: C'est Happycore, c'est pas si bon mais les paroles de Pat K ont su développé mon esprit critique.
8. Modest Mouse, The lonesome crowded west: Un album que j'ai littéralement usé a force d'écoute. Pour le rock sale pi les textes mathématiques.
7. Captain Beefheart, Safe as milk: Pour l'audace précoce, les beats aliénants ou le chapeau du capitaine.
6. Grim Skunk, Ep: Pour la nostalgie des belles années, la fumée du weed qui se dissipe et les premiers seins que j'ai touché.
5. Radiohead, Ok computer: C'est le premier compact que j'ai acheté, au Zellers. Que dire sinon, juste génial.
4. The Beach boys, Pets sounds: Pour la meilleure combinaison Pop/expérimentation,..ever.
3. Tom Waits, Rain dogs: Parce qu'en plus, il a su résister a l'horrible décennie musicale des années 80.
2. Animal Collective, Sung tongs: Une parfaite symbiose de sons organiques et chimiques. Un délice pour les oreilles, depuis 2004. Au même titre que leurs efforts Straberry jam, il peut aisément me faire pleurer si je l'écoute à l'aide d'écouteurs.
1. Mr Bungle, California: Une album phare qui, à l'âge de 16 ans, changea ma vie et ma perception de ce que devait être de la musique. Il brisa mon hymen cérébrale et déviergea mon ouverture sur la culture. Il y a, sans l'ombre d'un doute, un Yannick avant Mr.Bungle et un Y'annick après Mr.Bungle.

..Bon, mon rêve vient de se réaliser,....je fais quoi maintenant??!

L'inspiration vient en mangeant

2009-10-04T12:55:00.000-04:00

«Une courbe, c'est jamais drette».

-citation approximative

Verbalisons (par écrit) le dilemme; J'ai 24 ans et d'la poussière(.un bon ptit tas) et, selon mes calculs plus ou moins exacts, devrait être au paroxysme de mes capacités créatives.

Je m'explique.

...Tel indiqué sur le diagramme (somptueusement volé sur un site d'élection locale cheap),
il y a une courbe.
Sur l'x y'a l'âge, sur l'y ..le, la..l'activité imaginative d'un sujet.
Le shéma de très bonne qualité démontre aussi, que la créativititation grimpe très rapidement jusqu'à la vingtaine, pour ensuite tranquillement s'éteindre, et mis hors fonction,. à l'âge de 218 ans.

Le sommet de la courbe est dù à une collision entre l'imagination naïve/instinctive et l'imagination expérimentée/bien nantis.
En fait, elles s'entortillent à peu près quelques part, mais de façon très relative et imphrasable; commencera par le coeur et finira par la tête.

La collision sans douleur des imaginations, combinée a l'effervecence cérébrale et motrice d'un corps encore en bon état d'un jeune adulte, crée un moment unique et charnière que j'auto-proclame: Le Createpeak.

Il faut, bien entendu, grassement s'alimenter en culture et en pratique pour maximiser l'ascension du Createpeak car non, le Createpeak n'est pas une montagne magique où de gentils lutins travaillent sans relâche pour nous pondre des White album,Trompe-l'oeil,36 chambers,
ou des Nevermind,7ième symphonie,Au clair de la lune,..on comprend le principe........................ ...... .

Je me réfère en musique, mais l'idée se traduit dans toutes les sphères de l'art.
Rendu au top, comme un tour de manège, tu t'laisse tomber aik les mains dins air pis un sourire teinté d'un mélange de peur coupe-souffle et de bohneur juvénile.
Rendu en bas, on ne peut qu'essayer de remonter en se basant sur des impressions de déjà-vu et un léger mal de coeur.

Je crains ne pas être clair.
En résumé, je crois qu'il existe un segment (propre a chacun) de notre vie, généralement entre 20 et 30 ans où l'imagination est à son comble, selon un ratio naiveté/expérience.

Encore plus simple, mon opinion sous forme d'équation mathématique:
Travail/Curiosité+Createpeak+Etre à bonne place au bon moment=Chef d'oeuvre assuré.

..Donc voilà, j'ai 24 ans et symboliquement 365 jours pour chier mon inspiration sous forme de blog, bruits, traits, couleurs, rires, mélodies douteuses et court-métrages décousus.

Si j'étais un artiste, je serai criminel

2009-10-01T11:45:00.000-04:00

Mon article d'hier a suscité plusieurs réactions, dont une discussion avec la caissière du Amandine, qui me sert ponctuellement mon café corsé tous les matins.
J'en viens à penser que le sort des artistes-criminels est une décision de masse.
Pour appuyer mes propos, relatons quelques cas célèbres:
Je pense à Bertrand Cantat qui, en 2003 porta les coups fatals à sa compagne Marie Trintignant, buzzé sur un cocktail meurtrier de pilules et de champagne.
Il tua non seulement sa blonde, un être humain mais d'abord et avant tout, une actrice bien aimé de son publique.
Ce détail sera difficile à oublié pour les fans de Noir désir, comme pour la communauté française.
Mais heureusement pour le band, Bertrand a eu longtemps le statue de chanteur avant celui de tueur.
Donc l'antécédent musical de ces derniers reste accepté socialement et, une fois la poussière fumante retombée, risque de renaître de ses cendres.

Prenons exemple sur le contraire.

En lien avec Polanski, le cas ultime serait, ma foi, Charles Manson.
Saviez-vous que sous son aura morbide et repoussante se cachait un musicien prolifique et charismatique??
J'ai l'album LIE: the love and terror cult enregistré avec ses Manson girls pi crisse, c'est fuckin bon!!!
Vraiment, c'est inspiré, bien construit et malsainement sensible comme travail.
Je met au défi quiconque de faire jouer le disque, sans n'en dévoilé l'auteur.
Les commentaires seront, j'en suis sur, favorable.
Ensuite, dites le: «C'est le gourou d'une secte haineuse qui joue».
Vous venez de foutre en l'air toutes démarches artistiques sur ce qui est bon ou mauvais.
Vous venez de fucké les perceptions qu'on a sur un artiste et sa façon de penser.
Mais Charles était à primabord, connu sous le titre de tueur en série, donc malheureusement pour ses mélodies, elles ne susciteront probablement que la curiosité des mélomanes un peu fêlés.

Pour finir, les médias et la société qui s'en suit ont un pouvoir absolu et individuel de juger qui a tord de qui a raison. Hitler n'a pas pu faire l'école des beaux-arts, Van Gogh s'est tranché une oreille, France Castel est une schizo hystérique,..faut il mentionné que l'art et la folie ont toujours été intimement liés.

Le bébé de Rosemary couche avec Polanski

2009-09-30T18:05:00.000-04:00

Qui ne s'est jamais fait arrêter à la sortie d'un avion pour le Festival du film de Zurich??
Personne. C'est routine courante en Suisse.
Qui ne s'est jamais fait arrêter pour avoir eu des relations sexuelles avec une gamine de 13 ans??
Fuck, le plus de gens possibles s.vp.
..suis-je le seul à m'attarder sur l'atroce réalité?!
Y'a t'il une frontière a tracer entre l'artiste et son art? Je crois que oui.

J'ai une croustillante anecdote à cet effet:
L'été dernier, une succession de détails et de contraintes ont fait que j'ai fini comme barman dans un bar à Rouyn-Noranda.
À tous les jours, de 15 à 21h., j'avais l'élite professionnelle de l'Abitibi qui me commandait de la bière de bûcheron pour oublier leurs existence de merde.
Parmis eux, souvent, Richard Desjardins était là,... pour se rappeler que les gens de sa ville natale avaient une existence de merde.
J'ai vite compris qu'il profitait de son statut pour boire une grosse Black Label pendant que les gens autour, buvaient ses paroles.
Il en profitait également pour spotter les jeunes fans fraîches.
..Jusque là, tout est normal, étant dans la même situation; je ferai pareil.
Mais un jour, cette jeune fan fraîche de 21 ans était en fait, mon ex.
Je l'ai vu mater son cul, ses seins pi caler sa bière pour l'inviter dans son Love-shack dans le bois.
Pendant longtemps après ça, J'ai détesté Richard Desjardins .
Cette icône que j'avais démystifié à cause d'une histoire personnelle.
Ça me fesait tellement chier de voir son nom partout; tel un pervers adulé.
Pi finalement, j'ai tracer la frontière.

L'art est si puissant et incontrôlable, qu'il n'a finalement aucun compte à rendre envers son créateur.
Il possède ceux qui le créent et ceux qui le consomment.
L'artiste ne serait ,qu'accessoire dans un tel cas.

Et c'est ainsi que Roman Polanski aurait sexé avec une fille en secondaire 2 et ce, 8 ans après que Charles Manson et sa bande de Hippies-tueurs assassinent sa femme.
Peu importe l'homme, la plupart de ses oeuvres resteront, de haut calibre.
Peu importe l'oeuvre, l'homme restera, un gros dégeu qui se tape des préadolescentes.

Piste (cyclable) de reflexion

2009-09-29T17:51:00.000-04:00

Il y a à peine 2 heures, j'étais jammer dans le traffic de piste cyclable sur Rachel, pis j'me suis posé la question.
..LA question: Pourquoi?!
Pour quelles raisons devrais-je me rendre du point A jusqu'au B , sous une pluie battante dans ma face?
Ça sert à quoi d'avoir plusieurs vitesses sur mon vélo, si c'est pour choisir entre pédaler plus fort ou pédaler plus vite? Depuis l'âge de 8 ans que je fais le test; dans une côte ,un ou l'autre est conformément chiant et fatiguant.
Par contre, comme les blog ne servent pas de plateforme d'opinions individualistes et impertinentes(!)..
La vraie question d'intérêt publique de la semaine est: Pourquoi avoir une vie virtuelle??

J'ai dressé une liste des choses à posséder pour être ''quelqu'un'' en 2009.

-Job professionnelle
-Voitures
-Crédit, hypothèque
-Cellulaire
-Dettes (*voir les 4 premiers points)
-Facebook

.Personnellement, j'en ai juste un là-dedans,.bon.,chu rien..,tant pis.
Et ce Facebook-Twitt-Blog-Chat d'ailleurs, suscite le bonheur des Padaccords.

Padaccord: monde outrés, tout le temps.

Le net, c'est comme Kiss ;Tant que t'es pas allé voir s'qui font, c'est facile de penser qu'on y brûle des sorcières pi qu'on y mange des jeunes vierges.(Tandis qu'en fait, c'est juste une machine à cash runner par des gars en collants).
Après, tu décides si t'adhères ou pas.

Pour ma part, Facebook a été un outil précieux pour, entre autre, dire des choses que je ne voulais pas dire a des gens que je ne voulais pas voir, retrouver un vieux pote qui me devait 50 piasses ou coucher avec les belles filles du secondaire que j'avais jamais été game d'aborder.

Et maintenant un Blog.
Peu de gens me lisent et pourtant, j'men crisse.
J'aime écrire plus que dire.

J'en ai discuté avec des amis réelles devant une bière réelle.
Ils sont presque unaniment sur le sujet: insanity.
Mais que dire sur la situation inverse.
Que grâce à la notoriété, à chaque fois que tu post de quoi, y'a toujours du monde pour répondre pi réagir. Ultimement, tu peux y prendre goût, pi poster n'importe quoi a n'importe quelle heure,parce que tu dors pu, tu penses rien qu'a trouver un punch line pour ton statue facebook,ou un sujet chaud pour ton blog,une belle photo pour lavalife, tu fini par pourrir chez-vous en robe de chambre pi tu fais un album de reprise version country pour essayer de t'en sortir.

.ct'arrivé pour vrai.

Blog nécrologique

2009-09-26T11:32:00.001-04:00

Tu parles d'une journée: Premièrement, j'me part un blog suite à un excès de vin.
Deuxièmement,Pierre Falardeau décède.
Pour lui rendre hommage, j'ai fait un champ lexical entourant son nom.
Pierre Falardeau:
-bon jack
-Julien Poulin
-activiste nationaliste
-paquet de clop
-Pea soup.
...Je sais pas pourquoi, à mes yeux, Pea soup reste l'oeuvre marquante du Falardeau.
Aujourd'hui, tous les micro-journalistes,web-écrivains ou autres personnalités publiques essaient de prendre un dernier ptit boutte de Pierre (Mr. Pierre).
«je l'ai croisé en 76 sul coin d'Iberville».
«j'ai eu la chance de l'interviewer avant la sortie de 1839».
«un jour, je l'ai croisé au resto ,jpense pas qu'il m'ait vu, mais bon, c'est mon ami pareil».
..Ca prouve le vide,le manque que sa mort inéspéré crée.
J'interprète le Pierre comme le dernier des anti-héros , l'élite du monde ordinaire.

Mais bon, je ne fais pas dans la créditation/descréditation; mais plutôt dans l'impression.
Qu'il n'en soit pour le cinéaste, comme pour Nelly Arcand ou même mon grand-père Tchèque que j'ai jamais connu mais qui, parait il, était un total asshole..
..L'important est de ne pas oublier.

On prend toujours un train

2009-09-25T23:46:00.000-04:00

Ce soir, j'avais de pertinentes reflexions sur les comportements de Manuel Zelaya, président du Honduras.
Mais Nelly Arcand est morte.
Ou j'avais ultimement envie de faire quelques brillants jeux de mots sur l'ONU.
Mais Nelly Arcand est morte.
.J'ai déjà eu, jadis, à une époque prospère, le canal Vox.
Ce fut des moments magiques, où le simple fait de pouvoir synthoniser le 0-9 sur ma remote me grisait de bonheur, car je me sentais privilégié; jme sentais faire partie de l'élite.
N'empeche, Y'avait toujours Nelly Arcand dans un coin .
Moi, je me contentait de juger.
«Nelly a des beaux seins, mais crisse qu'a m'enarve».
..Aujourd'hui, meme morte, a m'enarve.
Bon,..philosophie à 2 cennes: Est-il plus blasphematoire de rire des morts que des vivants?!
Je ris pas d'elle morte; mais d'elle vivante, maintenant morte.
La mort est dramatique, le suicide c'est définitivement tragique.
Un fille aux grosses boules qui parle de conscience sociale pi d'intégrité artistique entre 2 poses d'ongles,.c'est très drole.
- Nelly Arcand 1973-2009 -

Des Oreo chocolate creme,..c'est des câlisses de Fudge-O!!

2009-09-25T22:17:00.000-04:00

....Bon,...mm,..Premier Blog à vie.....Je fais un constat immédiat: chu un no-name, j'ai un blog entre Patrick Lagacé pi un blog-tribute dedié aux seins de Michelle Obama, bref ;y'a personne qui va me lire.
Le monde, mieu connu sous le nom''des gens'', ont des trucs ben plus cool à faire comme avoir un plan de carrière, porter des legging couleur Pastel(comme à L.A.)ou écouter le dernier Mika.
..Mais bon, c'est pas un frisé ambigüe sexuellement qui trippe sur les personnes corpulentes qui va me faire sortir du vif du sujet:
Les Oreo chocolate creme.
Pour ma première apparition, je me devais d'amorcer le bal avec audace et ambition.
Malheureusement, le titre a mon article résumait assez bien le fond de ma pensée sur le sujet.
Dans un monde virtuel, j'ai des comptes virtuels a rendre à mon rédacteur en chef virtuel.
Donc, je fais du remplissage virtuel.