Un écrivain parmi tant d'autres

Comme la toune d'Harmonium. Une main din short de Paule. Chacun à bien joué son rôle. Le rideau monte et descend. L'écrivain vomit et serre les dents. Je suis un écrivain parmi un moton d'écrivains.

..Bon j'pu sûr des paroles, pis ça pas vraiment rapport avec c'que j'veux dire, mais c't'une bonne toune, c'est ça l'important.

Faire ça vite, hier matin, j'ai reçu l'épiphanie en pleine face.
Faire ça moins vite, hier matin, l'épiphanie s'est déplacée personnellement pour me pogner dans un coin pis me varger din côtes, jusqu'à c'que j'agonise de comprenure. 
Là j'ai mal aux côtes, mais j'ai toute compris.

En gros, j'ai appliqué pour une job de blog, j'ai pas eu la job, j'ai dissé celui qui a eu la job, ceux qui offraient la job ont vu que j'avais dissé celui qui a eu la job, faque ceux qui offraient la job ont dissés le fait que je dissais celui qui a eu la job. 
Vous m'suivez?
Anyway, ça l'a fini avec un message qui dit: «C'est vraiment triste ta réaction. Peut-être que tu devrais savoir qu'on a failli te choisir et que là on est vraiment contents de pas l'avoir fait. t'as la pire attitude à avoir. je te le dis parce que tu vas peut-être perdre d'autres opportunités si tu continues de même. bonne chance».

Mais bon, l'affaire d'l'épiphanie, c'est que ce message venait d'un haut exécutif du blog; nul autre qu'une des Soeurs Boulay.
Si vous connaissez pas les Soeurs Boulay, c'est un duo d'auteurs-compositrices-interprètes, qui ont l'air aussi sweet 'n douces dans la vie que dans leurs voix.
Tu peux juste pas entrer en conflit avec les Soeurs Boulay.
Avoir un fuck avec les Boulay Sister, c'est comme se faire faire des fingers par le Dalai Lama, ou se battre avec mère Teresa. Tu sais tu suite que c'est toi qui a un problème de gestion en société.

Dans le fond, j'aurai dû faire comme les 146 autres appliquants qui ont pas été choisis pis être faché tu seul dans le confort de ma petite personne.
Le show business, c't'un autobus. Tout le monde sait ça. 
Mais pour être plus précis, le show business c't'un autobus, avec pleins d'monde dedans, qui font une grosse orgie de rimjob infinie.   
C't'une grosse machine qui roule remplie de gens qui s'flattent dans l'sens d'la raie pour avoir le plus gros spotlight din yeux.
On auditionne pour le même rôle pis c'est l'autre qui l'a eu: «Chu content pour toi!» Not. J'avais besoin de c't'argent-là pour payer mon loyer en plus.
T'as une job d'animateur au Canal V: J't'emmerde. «C'est donc ben cool! Y'aurait pas un feature pour moi dans ton show?»
Y'a trois blogueurs qui sont selectionnés out of 150 pour écrire sur un site populaire et tu perds: «Je suis si heureux pour vous!» 
«J'pogne un dictionnaire, j'va au mot perdant pis je ferme violemment le dictionnaire su ma graine à répétition de bonheur!»  shit ça j'voulais pas dire ça fort.

Mais c'est la soeur Boulay qui a raison.
J'ai pas de crisse d'allure. Si ça me plait pas je pourrais juste fermer ma (belle) yeule.
Mais se taire, c'est d'la politesse ou de l'hypocrisie?
C'est de la diplomatie.

Chu tu du genre diplomate?  lol.
 J'ai tu le gout de finir comme Bukowski à me pogner avec mes éditeurs pis fourrer des femmes qui ont des maladies de touche-pipi?  Pas full j'te dirai.

Faque j'me tais la (majestueuse) yeule.
J'ai tu le gout de finir comme John Kennedy Toole, publié 10 ans après s'être gazé dans son char parce que personne voulait le publier?  J'aime mieux l'option des maladies de touche-pipi j'te dirai.

Faque j'me tais pas la (douce et en santé) yeule.
Je donne d'la marde pour défendre mes convictions pulsions générées par une consommation effrénée de drogues dures.
J'capote un peu trop parce que je recherche des tapes dans le dos.
Mais j'aimerais tellement crier à n'importe qui que je mérite des tapes dans le dos moi aussi. 
J'me sens comme le gars dans un film qui arrive en panique en avant de ses amis pis qui dit que y'a un monstre dehors le monde font ta yeule y'a pas de monstre dehors y dit oui y'a un monstre dehors là ses amis font arrête de niaiser y'a pas de monstre deho..pis TIN estie le monstre arrive pis y tue tout l'monde. 
J'me sens pareil. Sauf le boutte du tuage de monde là.

Faque j'me tais mais, à moitié. Je demi-chiâle. 
ou se plaindre, sauf sans bouger les lèvres... man, genre un ventriloque!
La ventriloquie était la solution tout ce temps!!
J'aurai dû y penser.  
Cha maurhait efité bhien des confits. Avez vous vu ça?! Che pratiqe ma fentrilhoquie. Hu rhendu bhon!    
  
 

Bigger ne rime pas avec better...ben là ça rime là, mais là ça rime pas là,. c'que j'veux dire c'est que là ça rime pas, même si ça rime là.. entucas, laissez donc faire... vous comprenez jamais rien.

Vous savez, ces jeux de perception qu'on faisait quand on était jeunes, genre se coucher sul dos avec ton ami qui tient tes jambes et qui les descend jusqu'à terre pis t'as l'impression que tes pieds rentrent dans l'plancher?

J'en ai élaboré un autre.

Essayez-le à la maison entre amis ou en famille, ou seul si personne vous aime pis vous puez.
C'est simple et amusant!


Étape 1: Jouer de la guitare intensivement pendant 9 ans.
(cette étape peut prendre quelques minutes)

C'est fait? bon, l'Étape 2: Apprendre le Ukulélé quotidiennement durant un mois, en laissant l'étape 1 dans son case.
(cette étape requiert l'aide d'un adulte en forme de Ukulélé ou un Ukulélé).

Étape 3: Rejouer d'la guitare.


Voilà! Magie! Vous avez maintenant l'impression d'avoir une guit de 8km de large et juste faire un Si mineur vous paraît comme le pire pain dans l'cul de la vie. (bread in the ass of the life en anglais)

On a bien rigolés! N'est-ce te t'il tu pas?

Bonne nuit les motonos et les motonettes!

La semaine prochaine, je vous montre comment faire une chambre à gaz avec une boîte en carton et un trio BigMac.

La célébrité, à travers le temps

J'ai dressé une liste des façons de devenir célèbre au fil des époques.

J'en étais plutôt fier alors j'ai envoyé cette liste au canal Historia pour qu'ils en fassent un programme de qualité avec des images d'archives pis des monsieurs de Cambridge en Arizona aux gros sourcils qui parlent par dessus.

''C'est ben trop mongole'', qu'ils m'ont répondu.
''Canal D serait surement preneur'', qu'ils m'ont ensuite répondu.

Bref.

Avant J.-C.: Travailler au sein d'une dynastie, coucher avec la fille d'une dynastie ou empoisonner un empereur pour avoir le pouvoir d'une dynastie.
En fait, peu importe, tant que la phrase finisse par dynastie.

L'an 0: Être barbu. Miser sur l'ignorance et le bouche à oreille. S'arranger avec sa gang de hippies pour écrire le plus grand Best-seller que la terre ait connue.

1500-1600: Parcourir le monde en bateau à la recherche de nouvelle terre pour y déporter putes et sorcières. Corrompre, tuer et violer ce qui se trouve sur son passage, en échange d'une coupe de morceaux de miroir pétés et de maladies de champignons.
Se rendre du point A au point B fait de toi une vedette.
Se rendre du point A au point B et revenir au point A fait de toi une légende.
Se rendre du point A au point B et revenir au point A sans perdre ses dents d'une carence de vitamines et d'une hygiène de marin fait de toi un demi-dieu.

1939-45: Avoir une coupe de ch'veux et une moustache charismatique.

1970: Faire du Arena-Rock avec des pantalons moulants pis une chemise déboutonnée.

1980: Sniffer d'la poudre et/ou son spray-net pis se trouver bon su des keyboards.

1990: Être Luke Perry.

2010: Avoir des tattoos, un restaurant à 75 piasses l'assiette et cuisiner des cossins à base de roquette et de foie gras.

2011: Allumer sa web-cam, donner son opinion de texan consanguin sur des sujets qu'on s'en câlisse pis crisser ça su Youtube.

2012: Allumer sa web-cam, donner son opinion de Staline sul crack sur le monde qui allument leurs web-cams et qui donnent leurs opinions de texan consanguin sur des sujets qu'on s'en câlisse pis qui crisse ça su Youtube, puis mettre ça su Youtube.

2013: Sucer un tampon.


Mes prédictions pour 2014: Les ornithologues qui ont un poid santé auront la cote, et Postal Channel verra le jour; un canal spécialisé qui passera des émissions de boîte à malle 24h sur 24.

Ma prochaine toune s'appelle Fermez vos yeules, j'en jouerai pas du Jean Leloup.

Amener sa guit dans un party où c'qui a du monde qui trippent su les 4 roues, ça se déroule sensiblement toujours de la même façon.

-Gars #1: Hey! T'as amené ta guitare. Joue-nous donc quequ'chose!

-Moi: Ok.

-Gars #1: Joue du AC/DC.

-Moi: Pas vraiment.

-Gars #2: Connais-tu les Cowboys Fringants?

-Moi: Tente pas full. j'pourrais jouer Spécial #6.

-Gars #2: Connais pas. Joue Bro Hymn.

-Moi: Ça l'existe encore c'te toune-là? Tin.

DDDDDDDD,DFEC-CCCCCCC-FFFFFFFE,FED.

-Gars #2: C'pas Bro Hymn ça!

-Moi: Ben, c'est ça que j'jouais quand j'écoutais du Pennywise.

-Gars #2: Man! C'pas Pennywise qui chante ça, c'est... tends minute là..

-Gars #4: ..c'est Bad Religion y m'semble.

-Gars #2: C'est ça Bad Religion!

-Moi: Laissez faire.

-Fille #1: Joues-tu du Kaïn?

-Moi: Hell que no.

-Fille #1: Vincent Vallières?

-Moi: Non plus.

-Gars #1: Coudonc, tu joues rien.

-Moi: Rien qui est pas bon.

-Gars #3: Joue du Nirvana.

-Moi: Bon.. Ok. mais y faut que j'me détune.

-Gars #3: Âh, c'pas grave, pas besoin. Joues-en d'même.

-Moi: J'pense que tu comprends pas là.

-Fille #1: Faque joue c'que tu veux d'abord.

-Moi: Du Beatles? Happiness is a warm gun. Tin.

Am7-Am6-Emadd9-Em

-Gars #2: Ben là, une de connue au moins.

-Moi: ...

-Moi: J'va jouer du Bernard Adamus.

-Tout le monde: Oh oui!

-Moi: Enfin.

-Moi: J'viens d'apprendre 2176.

-Gars #1: Joue Chu l'capitaine de mon propre ennui!

-Moi: C'pas ça l'titre, mais sure. Tin.

C-B7-C-B7-C-F-C-G

-Gars #1: Ouain.. T'aurais pas d'quoi de moins downer?

-Moi: Je. J'pense que j'va serrer ma guit.

-Gars #3: Bon,.. En tout cas, t'es moins bon que j'pensais.

-Moi: Whatever.

La route en garnotte de la vie

J'essaye de m'taper une trail.
depuis des années.
hors des sentiers battus par la masse-populace.

Seul, contre vents et courants.
à pied, sans un sou, sans être sûr.
de marcher dans la bonne direction.

Je peux voir d'içi.
l'autoroute de la vie.
trop pleine de lumière et de gros bruits.

Le monde roule vite.
y porte du beau linge.
ont d'la crédibilité, du crédit pis d'la débilité.

J'commence à avoir frette dans ma trail.
y'a des prédateurs à cravate.
pis des branches qui me r'volent dans face.

C'est boueux.
Je m'enlise.
J'étouffe.

Faire comme tout le monde; c'est plate.
mais faire comme personne d'autre;
ça devient compliqué que l'câlisse.

Se déconformer.
it's always fun until someone gets hurt.
mort, pendu, désillusionné.

Je perd l'équilibre mental.
me retrouve la tête dans l'cul.
et cul par dessus tête.

Serais-ce t'il tu sagesse?
ou bien t'il tu paresse?
d'obtempérer, d'avoir une vie, un char, un chien pis une adresse?

De pu boire, même si ça donne des textes de marde.
De pu croire, que j'peux changer quelconque, quequ'chose, quequ'part.
De pu voir, la lueur d'espoir du bout de ma trail.

Je regagne la highway.
j'vais faire du pouce.
jusqu'au commun des mortels.

Karmasil, résultat apparent en 4 heures seulement

parce qu'accumuler du bad Karma, c'est comme l'acné;

ça finit toujours par r'te r'venir dans face à mendné.

Karma Boomerang.

Ça prendrait une crème à karma.

qui agis rapidement.

.J'ai un party à soir.

j'voudrais pas qu'le beau Jimmy m'voit avec cet affreux karma dans ma face.

Mais le karma est un boomerang cheap en esti.

J'ai vu deux gars laut' fois.

j'allais à l'école avec eux.

16-17 ans.

y m'niaisais parce que j'étais laid.

j'étais laid. j'avoue.

mais eux.

j'aime pas utiliser c'mot là mais.

Des dooches.

master dooche pis sergent dooche.

des C.C.C.G.B.G.B.

civic. coupe de ch'veux. gros bras. grosses boules.

26-27 ans.

j'les niaise parce qu'y sont laids.

y sont laids. j'avoue.

mais eux.

y'ont pas changés.
..

sauf qu'y'ont la face rouge.

des C.C.C.G.B.G.B.F.R.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

leurs belles figures non-défigurés par.

un boute de viaduc chancelant. par exemple.

leurs finances non-définancés par.

un char neuf, des ch'veux neufs, des shoes neufs.
par exemple.

puerto plata, lunettes-soleil à 450 piasses, chicks à 6000 piasses.

autre exemple.

Où c'qui trouvent l'argent pour vivre de même?

y'a-tu un fond de placemement-save-douchebag?

pis on redistribue après?

auprès de tous les dooches de la terre?

-tant pour le faux bronzage.

-tant pour les faux tontons.

-tant pour les esti de canisses trop grosses de shake à muscle du câlisse.

-tant pour les chandails qui brillent pis les jeans tabarnaquement pré-usés.

-le reste pis l'over dans le gel à cheveux.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

y'a pas eu de karma rebound.

y peuvent continuer à doocher l'peuple avec leurs grandiosités.

pis leurs parfums qui sent la marde.

Karma Boomerang.

D'habitude. ça marche.

les gens. y catchent.

le boomerang quand y revient.

les looses gagnent.

les dooches perdent.

Cheap Karma Boomerang.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

j'ai reçu le boomerang dans le front.

mais pas eux.

Quoi qu'être heureux.

.J'ai lu sur un blog.

qui avait été lu sur un autre blog.

qui avait été lu dans une revue de psychologie.

qui avait été lu dans un biscuit chinois.

qu'il est facile d'être heureux.

mais qu'on s'compare au bonheur des autres.

alors que les autres font semblant d'être trop heureux.

pour faire comme les autres qui font aussi semblant d'être trop heureux.

Ça me parait logique.

et mongole à la fois.

Pis bon, l'histoire du Karma.

Je l'sais-tu crisse, dans l'fond.

what va around, r'vient around.

mais pas tout l'temps.

Lettre tri-sentimentale (d'amour, de haine, d'envie)

Je l'aime.

Je l'aime autant que j'l'haïs.

J'l'attend pis j'l'haïs, pis. je l'aime.

Je l'aime Annie.

Mais pas je l'aime.

Plusse je l'aime d'une certaine façon, grandiose et pitoyableresque.

Sans l'ombre d'une marmotte douteuse. Le grand amour.

L'Amour avec une grande Annie.

Mais j'l'haïs aussi.

J'l'haïs qu'elle m'aime.

mais ne m'aime pas d'une certaine façon, à grande dose et pythagorisée.

C'est mathématique, 1+1=2-1=1,.. faque chu tu seul ostie.

J'haïs les gars qui couchent avec.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les haïs vraiment.

J'imagine que j'les envie.

envie?haïs?envie?haïs?envie!haïs?envie?haïs!envie?haïs?

.vu d'même, c't'encore plus mêlant.

L'amour c'pas un cours de diction.

Revenons à nos moutons. Mon mouton c'tait Annie.

J'étais son minou. Y'avait p't'être plusse qu'un minou?

C't'ait la femme aux chats.

J'avais p't'être trop d'poils?

Ostie qu'j'haïs mon poil aujourd'hui.

ou serais-ce que j'envie mon poil?

.et puis bon, je l'aime mon poil.

Et Annie est-ce que tu l'aimes?

Ben j'l'envie pas. alors j'dois l'aimer.

Je l'aime. ça saute aux yeux.

Et Annie, est-ce qu'elle t'aime?

Les larmes. me montent aux yeux.

J'l'haïs.

Pas j'l'haïs.

Plusse j'l'haïs de pas m'aimer, de pas m'haïr, de pas m'envier.

J'ai envie d'elle, mais j'l'haïs pas.

Haïr c'pas envier. Aimer c'est envier.

.vu d'même, c'est beaucoup moins mêlant.

J'm'haïs.

J'm'haïs d'être quelqu'un qui n'est pas son amoureux.

J'suis quelqu'un d'autre.

J'devais être son amoureux.

Suis-je donc un imposteur?

Je fraudrais tout le reste de ma vie sous une fausse identité?

"Salut j'm'appele Y'annick et je n'suis pas son amoureux".

Fuck off.

Fuckon and off.

Fuckin and out.

Fuck toute, vous comprenez le principe.

J'm'aime ben dans l'fond.

Je r'grette.

Je r'grette les choses que j'ai pas faite.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les r'grette vraiment.

J'imagine que c'est la vie.

Pis si la vie c'tait Annie?

J's'rai fourré en ostie.

J'devrais p't'être en finir avec la vie?

J'devrais plutôt en finir avec l'Annie.

Pas qu'a meurt. Jamais d'la vie.

Si a meurt, j'pourrai plus jamais l'aimer, l'haïr et l'envier.

Faut jamais dire jamais.

Faut toujours dire toujours.

J'l'envie.

J'l'envie de m'oublier pour toujours.

de m'oublier à jamais.

Toujours. Jamais. c'est la même ostie d'affaire finalement.

Mais j'm'envie pas.

J'aimerais pas ça être dans mes short.

Parce que dans mes short, ça doit faire chier.

D'aimer. D'haïr. D'envier.

Une fille qui t'aime pas, t'haïs pas, t'envie pas.

qui ne s'ra jamais toujours là pour moi.

J'imagine que c'est mieux que d'être toujours jamais là.

J'veux pas d'une demi-Annie.

J'veux ma pleine portion. American style.

Sans bavette. Sans fourchette.

Âh, j'l'haïs.

J'ai pu envie d'aimer. si aimer c'est haïr.

pis si aimer c'est envier?mais qu'envier c'pas haïr?

.Vu d'même, ostie qu'l'amour c'est mêlant.