C'est la beauté du dedans qui compte

Ma guit me r'garde d'un drôle d'air. genre jaloux.
C'est vrai que j'la néglige depuis que j'me tiens avec cette salope de charrue d'Écriture.
J'pense que ça lui pique quelque part et qu'elle aimerait que j'la gratte.

J'arrive darling.

anyway, j'pense que j'écris trop.
Écrire trop, ça dillue les propos.
J'me répète pis je tourne en rond... ..pis.. j'me.. répète. pis j'tourne en rond.

J'arrive darling.

Avec mes p'tits poèmes urbains-tapette, arrive en ville estie.
Des poèmes de scatophile en 2010, ça rime à quoi?
..à d'la marde.

J'arrive darling.

Avant l'odieux adieu déchirant, qui devrait durer à peu près 2 bonnes journées,. ou moins, peu importe,
introduisez: résumé de mon mercredi en c'est laitte-o-rama.



Les filles qui portent des casquettes, c'est laitte.

Le monde qui ont des coupes de ch'veux comme LaRoux, c'est laitte.

Les cyclistes qui font des faces de ouai je vais vite et je porte un cuissard qui me rentre dans le cul, c'est laitte.

Écrire lol, j'm'habitue pas, c'est laitte.

Les blog qui disent que tout l'monde est laitte tout le temps, c'est laitte.
toé, t'es laitte.
moé aussi chu laitte.


J'arrive darling.

Un pénis is a warm gun

Un matin, tu te lèves tout mou pour aller travailler à faire la vaisselle.
Le soir, t'es deboutte jacké ben raide, entouré d'une équipe féminine de Bateau-dragon habillée en madame pour t'aider à faire la vaisselle.



J'ai un emploi surprenant.



Une trentaine de filles qui font une levée de fonds pour participer à une compétition de bateau-dragon en Chine; tous vêtues de spray-net et de décolletés.
Mon boss niçois: ces femmes sont bénévoles et à ton entière disposition.



J'ai un boss niçois surprenant.



J'ai donc fait ma job, armé de mon harem d'athlètes sexuel, bandé ben long, en écoutant l'album blanc, au complet, deux fois.





Bon, sur ma photo y'a pas jusse des filles, mais imaginez que.
Imaginez c'qu'on peut faire avec une équipe féminine de bateau-dragon.
Les possibilités sont infinies.
J'ai essayé ben des affaires, mais jamais avec une équipe féminine de bateau-dragon.


J'ai essayé ben des affaires.. ..maintenant que j'fais un bilan, j'ai vraiment essayé ben des affaires.


J'ai couché avec une fille qui parlait ni français ni anglais, pour constater le lendemain, qu'était complètement folle, même à jeun.

J'ai eu une fellation, couché sur la plage, d'une fille qui est apparue et disparue en moins de 10 minutes, et que j'ai jamais revu.

J'ai bu un demi-litre de concentré de pepsi-fontaine pour fourrer avec une fille du Massachussets. J'avais mal au coeur mais ça valu la peine.

J'ai failli coucher avec deux filles, mais j'ai jamais compris le message pis j'ai continué à jouer au Xbox.

J'ai eu une sugar mammy, belle et belge.

J'ai attouché 2 filles, 1 gars éfféminé, 2 gars manqués, 1 gars-1 filles.


et plusieurs autres, quand je serai à l'aise d'en parler.




Un pénis is a warm gun, yes it is.

Le S n'est plus parmi nous

Chers lecteurs voraces et perplexes

Un jour assidùment triste pour la 19ième lettre de l'alphabet.
Par crainte de représailles auprès des écrivains-tueurs et loadés de mots à destruction massive,
je capitule et reviens au titre initial sans faute orthographique.

Je vis un deuil du tape à l'oeil, parce que parmi pas de S, ça m'écorche la rétine et m'embroche les tétines.
En plus, ça fuck toute le set-up de mon titre.

C'est là qu'on se rend compte que la vie est singulière, individualiste et qu'il n'y a pas de place pour les S de ce monde.
Désolé buddy, j'aurai souhaité que ça se passe autrement,. c'est pas toi, c'est moi.

La Moton corporation t'est pluriellement redevable à notre fructueuse collaboration, et note que ton 4% à été envoyé hier par la malle, broché avec ton T4.

C'est bête la vie; j'ai même pas eu l'temps d'y dire que je l'aimais avant qui s'en aille.
.J'irai porter des fleurs en page 908 du dictionnaire en ton honneur.



Éloge de clôture: Un blog parmiS un moton de blog est saisi de scissiparité à sucer sans cesse ces six saucisses sinueuses et succulentes qui sèment le soubassement de ton absence salissante. sans souçi, ces six saucisses ce sont six vrais saucisses savoureuses, pis somme toute Styx c'tun solide soliste pas sicilien sauf systématiquement sexy soubresaut.



Invariablement vôtre
Moton master

Les discussions sodomisent (ou sont de mises, chu pas certain)

Bertrand: un blog

Chartrand: un bug?!

Bertrand: non, un blog

Chartrand: ah! un bug!

Bertrand: un BLOGUE

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun blog

Chartrand: un blog à bug?

Bertrand: oui, et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun ostie d' blog!

Chartrand: un ostie d'log?! c'est dégeulasse!

Bertrand: un bbbblog

Chartrand: un blog à bug à log?

Bertrand: et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: NON! B-L-O-G!!!

Chartrand: la belle Auger? c'est qui ça?

Bertrand: pas B.L.O.G. , mais B-L-O-G

Pierre Marchand: alors la belle Auger, c'tune blague?

Chartrand: non! c'tun bug!

Bertrand: y'a pas de bé-èl-o-gé, jusse un BBLLIIOOOGGGUUEEEUUH!

Chartrand: un bliogueuh? chu mélé là

Bertrand: câlisse..

Chartrand: ca va Bertrand? t'as l'air non-seulement fourré dans tes idées, mais aussi très contrarié?

Bertrand: fin de la conversation.


Voilà pourquoi j'ai la discussion dans le cul.


L'éloquence insalubrit mes relations, le silence insonorise la corrélation.
C'est dur de discuter avec des gens, chu pas bon là-d'dans.

Maintenant avec 75% de plus de commentaires haineux!

Depuis sous peu, j'me promène en touriste sur la planète Blogure.
Une planète noire décelant une oxygène satirique et individualiste.
Elle est visible à l'oeil nu, mais seuls les détenteurs d'intérêts écrits s'y attardent au télescope.
La blogosphère manque de lumière, mais en creusant de quelques clic, elle fourmille d'une vie autonome et translucide.
Les habitants de la planète Blogure y sont étranges, ils se reproduisent par l'unique besoin d'exprimer une idée à quelqu'un qui n'était pas là pour l'écouter.
Ils maintiennent leurs existences au nom de l'amour de l'écriture, et récidive la fin de leurs jours en espérant que toutes ces nuits devant l'écran les mèneront promptement quelque part.

C'est une petite planète surpeuplée, d'une galaxie en forme d'étau, où tout le monde veut sa part de .com en écrivant et décrivant son intelligence.
Les Arabes n'ont que faire de conquérir Blogure, car il n'y a pas le moindre millilitre de pétrole souterrain; le seul carburant connu est la reconnaissance et les commentaires surterrains.
Les commentaires agissent comme un dictateur et tyrannisent sa population, tel décrit dans la phrase suivant celle-çi.
Le contenant est plus important que le contenu.
Ce qui pousse les citoyens de Blogure aux actes les plus sinueux comme s'auto-commenter ou suivre une recette de Blog prédestiné au succès.

Recette du blog prédestiné au succès

-une cuillère à thé d'irrévérence
-une plotter de sexe juteux et intempestif
-une chier de commenteurs hater\lover
-être ou se faire passer pour une fille
-un soupçon d'imagination(facultatif)


Désormais, à partir de tu suite, je serai Lady Natashcouane, une femme-dame explicitement chaude et sexuelle.
et j'engagerai le pigiste#4200006200 à faire de faux commentaires sur mon blog pour la modique somme de 20 piasses par semaine.


sexe, cul, poil, vagin, sexe, sucer, stérilet, poil, cul.
du cul
du cul
du cul, du cul
du cul
du cul


du cul


À vos commentaires!

C'était Lady Natashcouane, qui aime ça dirty, à Montréal.

L'important, c'est de partir cité

Un reportage de notre envoyé spécial à Vancouver...

..En effet Maître-moton, je reporte être l'envoyé en question avec le rak ouvert.
Merçi de l'information, by the way.


C'est sur une note solennelle que je vous informe ce soir.

Je réalise la chance que j'ai eu d'être présent à cet évènement plus grand que nature et défiant toutes lois de gravité.
L'esprit y était à la fête et riche en émotions; y'a eu des rires, des pleurs, d'la bière, ben d'la bière.


J'ai le néant moins peu de détails sur les compétitions elles-mêmes.
...
Il est vrai que j'ai viré une brosse olympique tout le séjour durant sur le bras de la Moton corporation.
Un voyage toutes dépenses payés, ça te fucke les sucs gastriques.

Pour bien vous situer, j'ai dessiné un plan approximatif du site olympique de Vancouver.



Crisse d'Olympique broche à foin; ça m'a prit non-loin d'une demi-heure avant de trouver le mini-bar, pour me faire dire quiétait fermé.
Bravo, comment j'm'y prend pour simuler le partisan canadien si y'a pas moyen d'acheter d'la bière à 8hrs le matin?
place de cul, je décâlisse.


Semaine 1:

J'ai passé quelques jours à Wreck beach avec des tout-nus en buvant d'la Pilsner en canette.
De la plage, j'pouvais même entrevoir à l'horizon les compétitions de ski de fond.
En fait, c'tait p'têtre des nuages, chu pas sure.


Semaine 2:

J'me suis reprit en main, en me crossant, évidemment, et en buvant plusieurs litres de courage parce que, j'avais une job à faire.

L'alcool est foutrement trop cher sur le site et on nous fouille à l'entrée.
fast thinking, fast thinking
J'ai vidé un 40 oz. de vodka dans mes bottes et je suis entré.
Je suis tellement malin des fois.

et un shooter de botte Sorel

C'tait une belle journée pour spotter les chicks en suit de ski-doo.
J'ai un fort faible pour les athlètes, une passion que j'entretiens depuis Paula Radcliffe.


Ma douce Paula.
J'ai choisi une de ses meilleures photos, est pas toujours belle de même.
Bref, j'aurai bien aimé la voir, mais ça l'air quia pas de marathon aux jeux d'hiver.


et un shooter de botte Sorel


Chu pas v'nu icitte pour cruiser, mais bien pour pisser.
Merci à la connerie internationale d'avoir mit les toilettes publiques aussi peu proches du mini-bar.
Fuck that, j'va me trouver un spot tranquille en haut de la côte.

..
..

pour faire un histoire courte, la sécurité m'a arrêtée pour avoir pissé sur une piste de bobsleigh en maintenance.
Une piste de bobsleigh?! ça l'explique au moins comment ma pisse s'est rendu aussi vite et aussi loin en bas de la montagne..



et un shooter de botte Sorel



J'ai vite été relaché quand j'ai dévoilé ma fausse identité.
Le Russe Nikita Kriukov.
Ils m'ont cru sans question, possiblement dù à mes bottes qui puaient la patate morte.






et un shooter de botte Sorel






Le reste est flou, mais j'me souviens que j'avais mauvaise haleine.
.pis y parait que j'ai couché avec Johnny Weir sous un sapin,
mais j'aime mieux pas y penser.



Par curiosité, si quelqu'un peut m'aider;
j'ai pu une cenne pour revenir à Montréal. Merci!




C'était le pigiste #4200006200, à Vancouver.
(et je viens de partir cité).

réno-dépot

Je parle au Je.
J'arrive chez nous, after dark, j'irai bien au ptit (ptit) coin, j'actionne un interrupteur perdu dans le mur, ma foi du damn god, j'ai reçu un cadeau!





Une salle de bain tout neuve! je me hâte de déballer le tout!
mais non, je peux pas, je dois attendre, je dois endurer les trop longs et trop tôt travaux, je me réveille chaque matin dans mon R.E.M. de 7 hrs à cause du bruit sale, pis suis sale, je n'ai aucun accès à cette douche d'ici l'achèssement, et je vais voir mon loyer augmenté pis toute,..
..ctun maudit cadeau empoisonné maudit cte maudite patente là!?
Et cette phrase témoigne par elle-même.





Allez les gars, je suis bon joueur, j'ai aussi laissé un cadeau excrémement empoisonné que vous déballerez assez de sitôt.





.oui une joke de crotte, ça va être ça pour à soir.
C'est la dure réalité: moins de lecteurs, moins de contenu.
Y'a des coupures, on corrige même pu les fautes.

Essayez le blog à Dominic Arpin pour le contenu.
Y'a de fins jeux de mots et plusieurs vidéo cocasses.