Bureau des réclamations

À quelques heures de la grande fête religieusement mercantile, je ne ressent aucuns besoins de nager dans la thématique.
La preuve, j'ai mangé un poulet-cari, bu dla root beer, écoute du Black Dice et pris soin de n'installer aucunes lumières qui flashent ou décorations qui décalissent.
À un point tel, je n'ai nul besoin de me retenir pour ne pas mentionner le mot Noël.
..bon je viens de le dire, oui c'est très drôle, d'accord, passons à autre chose.


En cette dixième année du nouvel ère, espérons que cette soit dites civilisation acquière la maturité requise pour réapprendre à vivre selon mon(utopique n'importe quoi)code d'éthique symbiotique et adhéreront à mes(caprices)connaissances accrus et infinis.


Je réclame le droit à la paresse; à force de se perforer pour performer.
La paresse des responsabilités sans peur des représailles méprisantes.
M'évacher sur les chiffres et les comptes, prendre mon temps avec ma carrière, r'garder la Guerre des clans, enlever la crap de bas entre mon orteil et mon ongle d'orteil, jouer avec mon corps, jouer avec d'autres corps, marcher dans une course, jaser avec la caissière au Tim Hortons, usé des divans, fixer mes pouces qui tournent, pas être bon au soccer, faire des sons calmes pis écrire des niaiseries décontractés.

Je réclame le droit d'être fou; en fait pas le droit, plutôt l'acceptation sociale.
Il faut bien l'admettre: nous le sommes tous.
Je saute les humeurs, chante mon ipod dans la rue, porte du linge laitte, r'garde la Guerre des clans, aime éperdument la danseuse burlesque Joséphine pour une raison inconnue, trouve vraiment drôle le fait qu'il y ait une ville qui s'appelle Ste-Barbe, trouve ça bon le cheezy pop-bluegrass band Nickelcreek, a une collection de flûtes à bec, trouve une caissière au Tim Hortons pas mal cute(même avec le suit), mange des poivrons comme une pomme, n'a pas vraiment de coupe de ch'veux définie et à 2 guitares bien identiques.

Je réclame le droit à l'anti-diplomatie; pour rire du monde pis dire des obscénités.
J'veux pouvoir pointer du doigt quelqu'un qui se pète la yeule sur un trottoir glissant, déshypocrisé les règles de bienséance qui ne servent qu'à choquer si on les enfreint, envoyer des E-mails à la Guerre des clans pour insulter les vestes de fif à Jean-François Baril, crier librement des jokes avec le mot fif,juif,tapette,B.S,hyppie,pédo,caca sans me faire accuser de péjorativisme, jouer du tamtam en l'honneur de mon grand-père(sur l'urne à mon grand-père), saluer la caissière au Tim Hortons en y disant:Wastup vieille plote?!,
Tas tu des beignes à fourrer??!
,dire à Michael J Fox que ça y apprendra pour son parkinson; Doc' dans backtothefuture y avait dit de pas faire de vague dans le passé ou ça pourrait se traduire dans le futur.
Résultat: y frenche sa mère, joue du rock avant le temps pis met une lettre dans le manteau du Doc'...on t'aura prévenu.
ou dire à une vieille madame dans le métro que j'y laisse pas ma place parce que jme-suis-levé-a-6-hrs-du-mat-j'ai-mal-au-genou-jai-ma-journée-dans-le-corps-pis-ma-pâsse-de-bus-m'a-coûtée-assez-cher-tu-vas-rester-deboutte-calisse.
Tout ça avec un minimum de tact, évidemment.


Joyeuses réclamations.

Jay-Z, mon conseiller de vie

Cette fin de décennie s'est avérée corpulente en émotions pour mon art et moi.


J'me suis sévèremement engueulé avec Facebook, j'ai fait des fuck you à l'indifférence pis j'ai presque pitché ma guit dans un banc de neige, en bas de chez nous.


Tout ça à cause d'un trouble obsessionnel de la diffusion.


J'ai longtemps crée des trucs sans me d'mander d'où ça venait pis où ça allait,. puis bon, le longtemps à été révolu par le maintenant.
J'ai maintenant crée un shit load de trucs pis j'me demande en crisse où c'est que j'men va aik ça.



Rien n'empêche d'en faire qu'à sa tête,. sinon la reconnaissance.
Plus on peaufine son art, plus on souhaite qu'il serve à quelque chose.
La création est un acte viscéralement égocentrique, mais on ne crée jamais seul.
Si émetteur il y a, récepteur il y aura.



Tout est rotatif.



..J'pensais à ça en montant St-michel dans la 67 nord en écoutant le premier Blueprint de Jay-Z.
Marde que je l'haïssais Jay-Z, à cause du dring-bling, la standardisation et les artifices.
Conséquament, 10 ans plus tard, en ouvrant les tympans, Jay-Z est talentueux enough pour ne pas mourir noyé dans son océan de vide.



Tout est rotatif.



Ou ce Nick Drake, mort de désolation et d'antidépresseur, parce que personne ne voulait s'intéresser à son art précieux.
10 ans plus tard sa mort, les enregistrements dans l'oubli et certifiés non-réédités, fin 1984, l'effort de sa vie est désormais élogée à sa juste valeur.


Y'en pleut des histoires de même, précisément chez les peintres/artistes visuels.



Tout est rotatif.



Mais il ne faut pas se méprendre, ceci n'est pas une lettre ouverte au suicide ou une façon pas propre de dire que mon art vaut cher pis que les indécis ont rien compris.
Un publique, ça s'invente ou ça s'achète.
Une vraie réputation, sans passe croche ni gérant, ça se construit.
J'lisais Steve proulx en page 7 du Voir cette semaine, qui cite une enquête internationale sur l'alphabétisation et compétences des adultes, de 2003.
Elle révèle qu'1 Québécois sur 2 aurait un niveau de littératie de deux ou moins, qui par conséquent, ne lira pas son éditoriaux, ne lira pas le dernier Laferrière et ne lira pas ce blog.

Ça m'a flatté d'un léger velours avaricieux, parce que chu pas Molière, mais chu pas le Allo Police non plus.
Pis que chu, somme toute, pas le seul déphasé à remettre en question la pertinence de mes phrases.


Tout est rotatif.
J'ai espoir pis je fais c'que j'aime.


marde, c'tune cheezy auto-psychanalyse ce blog.

Au sommet du ridicule

Copenhague 15 décembre 2009, rien à signaler.

dah oui, j'avais oublié ce fameux rassemblement ONUlitique, où les cravates les plus renommés du monde discutent bonnement de la pluie et du beau temps pendant que mère nature est sérieusement buzzée sur le dioxyde de carbone.

lui c'est Ban Ki-moon, secrétaire général de l'ONU,. y'a l'air heureux en tous cas.

Bref, y perdent pas leurs temps là-bas fuck all; grâce à des idées claires et solides, y'en viennent à des consensus pertinents qui vont avoir de réelles répercutions sur les changements climatiques.

Et je vais le prouver grâce au

Moment fort Du Danemark 2009

Powe!paf!! coup de théâtre! de faux documents fournis d'un faux site web sont envoyés aux élus et membres de l'ONU!scandale!pouf!pif!shekuk!

Dimitri Soudas,

porte-parole de Stephen Harper et face à fesser dedans:

«je jure su ma main que c'est la faute à l'hippie de Guilbeault».

«j'affirme solennellement et formellement qu'y parait que c'est lui».


Steven Guilbeault,

co-fondateur d'Équiterre et caresseur d'arbre:

«c'est tout à fait pas vrai! j'ai un alibi, je brossais ma barbe quand c'est arrivé».


Contre coup de théâtre, les Yes men mettent un p'tit suit rouge et prennent tout le crédit de l'affaire.

Yes men,

groupe d'activistes en suit rouge:

«ouian ben c'est ça, c'est nous autres...oubliez pas d'aller au
http://theyesmen.org/

pis de r'garder nos films, parce que y'annick nous trouve cool pas pire..».

Et l'on grimpe avec ardeur pour se rendre au sommet du ridicule, s'ensuit une prise de bec juteuse et injustifiée, Jean vs Jim.

Jean Charest,

gars qui pointe du doigt:

«..des GES??!.je l'ai passé mon secondaire, voulez vous pas m'écoeurer avec ça!ou j'va me choquer pis pointer du doigt».

Jim Prentice,

ministre fédéral de l'environnement:
«celui qui le dit, celui qui l'est!!».

Ainsi fontfontfont les petites marionettes, 3 p'tits coups à Copenhague et puit s'en vont.

Ça pointe du doigt pis tire su des ficelles pis on dirait quia rien qui va s'passer.
Le Canada (En fait, on m'a pas consulté) aurait pour objectif de réduire de 20% ses émissions de GES comparé à 2006;.. ce qui équivaut à 3% si l'on compare à 1990.

Espérons un semblant de dénouement heureux dans tous ces conflits mais surtout suite à cette échange sur les sols Danois. Pis espérons que les danoises ça vient du Danemark pis que Stephen va m'en ramener, il l'sait que j'aime ça les danoises.

Ainsi fondfondfond le glacier su ma photo.

Grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long

Généralement, si je ne décroche aucune subvention paternelle du ministère des mitaines/linge d'hiver, je défripe les friperies pour me concocter un attirail contre la glace (iceproof pour les lecteurs internationaux,.. ils sont plusieurs,).

..Or cette année, j'ai réussi à dénicher une redevende du temps des fêtes maternelle,.. du bien-aimé ministère du cadeau de noel.

Pour l'hiver 2009-10, jme tape le gros luxe avec un manteau neuf,
BIG SHOT et importé, import straight from TAIWANNN.



..bon y fa frette, pis je dois magasiner les bottes que jai pas, pis j'veux pas marcher dehors dans marde à être mouillé pis en crisse....Je décide donc d'aller faire mes empletes dans ce que je pourrai qualifier de la 9ième merveilles du monde (après la Récréathèque, évidamment)...


-Le grand Montréal sous-terrain-


Nul autre que cet amas de rak a crap qui gît sous les universités, et les anglais qu'on haït(ct'une, farce).


Aujourd'hui j'feel pour Peel.


À mon arrivée,

1er constat: quelle, mauvaise idée d'être venu ici.

2ieme constat: C'tu moi ou les mannequins din vitrines des magasins sont rendues avec des estie de grosses boules??! ....ça donne quasiment le goût de coucher avec,....je.., j'ai définitivement le goût de coucher avec.

3ième constat: ..crisse que le linge est laitte...bon je généralise et fait une moyenne mais vraiment, l'uniformisation des centres d'achat fait que le linge est laitte du Dix30 à Beloeil, et d'la cours Mont-Royal à Val-d'or(..moyennant un délai de 2 à 3 ans jusqu'à Val-d'or).

4ième constat: s.v.p., je suis un homme dans la vingtaine et je cherche des bottes d'hiver de ville,. d'une autre couleur qUE BRUNS PIS NOIRS BArnak.

Mais bon, le gars du Foot locker su Ste-Cath me l'a expliqué.

«L'hiver, les gens veulent pas porter des affaires avec d'la couleur, on s'rait pogné avec (toutes ces choses colorées et amusantes qui peuvent éblouirir la sombre réalité de l'hiver parce qu'elles ne sont pas BRUNES PIS NOIRES».

5ième constat: American apparel.........................................c'est d'aussi mauvais goût que l'expression ''mec plus ultra'', parce que c'est le mec plus ultra des cotons ouatés pastels, leggings et autres chandails de laine en V qui font que les gars ont l'air de poètes illettrés trop fan des Smiths pis qui font que les filles sont zéro (-346 567) sexy.

..je sais, y'a kek bon trucs dans c'magasin là, bonne moyenne mondiale.

..je sais, c'est confo, mais si c'est jusse confo, ça sert à quoi de m'écoeurer avec des fausses filles de 14 ans en arrière du Voir pis partout dans le Vice avec du linge ''Croteau from L.A.''.

Si c'est confo à default d'être beau; j'veux y toucher, pas le regarder.


sorry, dont need that.



Finalement, après de méticuleux prélèvement textile, mort de honte, six pieds sous terre à la cours Mont-Royal, j'en suis venu à la conclusion que j'avais aquérit mon suit d'hiver.



De la tête au pied, en COUL-O-RAMA;

-une tuque, de la Chine.

-un manteau, de la Chine.

-des mitaines, conçus au Canada, mais fait à la main au Népal.

-des bottes, des States.


....


Est ce qu'on fabrique du linge au Canada?!

nah, on le conçoit, c'est beaucoup plus prestigieux.


Pour les articles tagger de l'Asie; j'anticipe depuis longtemps un voyage là-bas où je risque (à titre de touriste) d'intestir dans leurs économie en cours de chemin, et risque (à titre d'asian lover)de m'occuper PERSONELLEMENT de quelques habitantes du continent et veiller à ce qu'elles ne manquent de rien.(dont de sexe débridé et exotique, vous aviez déjà tous compris je suppose, bande de petits pervers outre-mer).


.Les excuses oxydables cités ci-haut n'effacent en rien la culpabilité.


Pour mes bottes tagger du U.S.A;...je sais pas,.. j'ai de belles bottes pis qui mangent d'la marde.(d'la marde panée s.v.plait).

.J'veux pas jouer l'épais d'hippie d'Greenpeace pas propre, mais c'est férocement moche que presque l'entièreté de nos vêtements servant à nous couvrir du froid, sont fabriqués dans l'entité sans revêtement des pays chauds.

Résultat de la grande étude scientifique de marketing extrêmement pointue fait par des scientifiques extrêmement poilus avec un titre(et du poil)beaucoup trop long:

Restons nus.

Boycottons le coton et ces torchons qui nous habillent de préjugés et de mauvaise étique(tte, ...terrible jeu de mot, je l'admet, pis j'finis d'même en plus).

Dj Ben s'X-T-in danceplusmixsuperpartyhypedudeshit

J'irai droit au but.


Direct, straight to the point, sans tourner autour de ce fameux pot pour ne perdre aucune immensément importante et valeureuse seconde.
Je ne veux pas, et même je m'engage contrainstinctivement à ce qu'il n'y ait aucun détour inutile, pas de niaisage, pas de biaisage, pas de flafla, pas de blabla et autre synonyme du genre.
Le strict minimum dans sa plus simple expression, back to roots.
D'la communication rapide en drive-thru, interact et slang concis.

Je tenais à mettre mes cartes sur la table, -la table à coté du fameux pot-, pour que ce soit bien clair que j'ai pas le goût de passer la nuite ici,...
...ça s'rait ben le boutte dla marde si j'étais encore là à 4 heures du matin, pour avoir passé par 4 chemins.

Je s'rait là pis j'me dirai: «Ben-ça-alors, j'ai gaspillé plusieurs heures de ma vie à cause de la longueur excessive des phrases sempiternelles de ce blog louche et discutable».

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Voici c'que j'ai lu sur le site CNN en date du 4 décembre:


Music from late rapper Tupac Shakur has been included as part of the Vatican's official MySpace Music playlist.


Voici c'que j'ai appris sur le site de CNN en date du 4 décembre:


1..Marde, le Vatican a un Myspace?!
http://www.myspace.com/musicfromthevatican
Pis y'a des tounes avec le pape qui chante.

2.Marde, sur leurs playlist, y'a aussi Muse pis Fleet Foxes!
compilé par le Père Giulio Neroni. Dieu seul sait à quel point les paroles de Changes de 2pac sont explicitement intéressantes.


°°°°°°°°ENTREVUE AVEC BENEDICT XVI°°°°°°°°°


-Motondeblog: Sup lil'Ben, avec un Myspace depuis octobre, comment vivez-vous,..est ce que je peux dire tu??,..comment vis-tu le fait d'être cool et urbain?

-Benoit: J'ai un beau chapeau.

-Motondeblog: À qui le dis tu! sacré Ben, toujours le mot pour rire!

-Benoit: Ha!.. ''sacré Ben'' ...est bonne!!!

-Motondeblog: Hahah!!. toé, ta mère est bonne!!!...Benedict XVI, merci de cet entretien.

-Benoit: Peace Bro!!



L'église catholique qui s'adapte aux moyens de communication pour répandre la bonne nouvelle, chu ok avec ça.
L'église devrait ptêtre réviser leurs doctrine pour ne pas reprendre une mauvaise nouvelle, parce qui m'ont perdu avec ça.

..j'va quand même adder le Vatican dans mes amis Myspace,..pour le prestige.

Le ciel crache du froid sur la 7ième avenue

La première vraie neige sur Montréal; C'est à soir.

Un moment unique et charnière où la ville semble appaiser son mal, et ensevellir son noir sous une couche de beau blanc propre.
C'est physiquement et mystiquement explicable, mais on dirait que l'île au complet s'est donné le mot pour ne plus faire de bruits.

Le silence, c'est inspirant parce que ça donne de l'espace pour penser.
...
Néanmoins, chu pas inspiré pantoute.
J'm'improvise un genre de Nelligan cheap, mais y'a rien qui vient, j'fais jusse r'garder par la fenêtre.

Je suis un gars de terrain, j'vais descendre dans l'avenue et vous revenir avec les résultats de mon enquête.

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(10 vaines minutes plus tard )

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Comme je vous le disais, cher(s) blogospectateur(s), nous apprenons en primeur, selon de sources sures, qu'il y aurait une averse plus ou moins abondante de neige sur la 7ième.

==> Témoignage du gars du dép:

«Ah, comme ça y'a commencé à neigé?,..bon, ben on va sortir les manteaux d'hiver!».


..oui, le gars du dép a raison, c'est l'alerte aux manteaux d'hiver et c'est moi qui vous le dit.

C'était Y'annick, sur la 7ième.

(Les groupies sont) en bas de l'échelle

...«Moé, jme crosse en pensant à Diana Ross, sur mon beau divan rosse.»..



tirée de la toune Diana Ross, sur l'album Vierges, mais expérimentés des Abdigradationnistes.
Un disque que j'ai écouté avec récidivisme, à 14-15 ans, entre un cd passé mode de Soulfly et un autre désuet de Rancid.


Les enregistrements des Abdi par contre, ont su persister au traître-temps.
Leurs chansons ne vieillissent pas mal, parce qu'elle sonnaient déjà comme le cul dès leurs sorties.
C'pas pour être gratuitement méchant, au contraire,..élaborons.
En composant d'la musique à contre-courant et ne goûtant en rien aux saveurs du mois, il est impossible de sortir d'un cadre ou de s'effondrer face à un après-hype.

Il ne va s'en dire: Un Casio, un violon et un gars en robe qui fait du spoken word sur des textes grivois, c'est pas nécessairement accessible et accrocheur comme mélange.


Bref, ça faisait bien 2-3 ans que j'avais pas entendu parler d'eux.


Y'a un gars à ma job qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à Pascal-Angelo Fioramore, le chanteur/porteur de robe du band.
J'le vois une fois de temps en temps, dans une échelle, à changer les néons du plafond.


Fio, c'est lui.


..Pis le gars à ma job, c'est Fio finalement.
Vendredi, on s'est croisés; moi à pied, lui dans son échelle.
Il me regarda de haut, et moi d'en bas, lui lance bien haut:
«T'es tu le gars des Abdi??!».
..un sourire se fit entendre et il me répond:
«oui, bel et bien!!».

J'encaissa et m'en alla, fier d'avoir démasqué le pot aux roses.
Mais descendant du ciel, Pascal me relança:
«..c'est cool, toi ça va ?».
Et une discussion d'une demi-heure avec un genre d'idole pré-pubère s'en suivi.
Je n'ai pu m'empêcher de confesser à quel point leurs arts avaient marqué (ou dévié, qui sait?) mon enfance.
Il sembla très touché et me confia à son tour qu'un album était en voie d'apparition.


Y'é smat Fio, ben smat.
C'tun aspect souvent négligé de la chanson; La relation avec son publique.
Peu importe les notes ou l'enrobage, j'ai le goût d'acheter le prochain Abdigradationnistes juste parce que Fio est smat.
Dans un cas opposé, même avec le meilleur disque compact révolutionnaire de tous les temps, s' il avait été hostile et désagréable, je lui aurait dit de sle fourrer dans barbe son ostie de band à marde.


Parution prévue du nouveau Abdigradationnistes, dans les bacs à l'automne 2009.

Réunion des F.A.

..

Bonjour,


je m'appele Y'annick


...et je vis sans Facebook depuis 120 heures 21 minutes et 47(8-...9)secondes.


________________________________________


Hormis un départ disons le, tout aussi épique que ridicule, je fais 2 pas en arrière pour prendre le recul nécessaire et affronter l'ampleur de mon geste infiniment insignifiant.
Vraiment, I quit Facebook, on s'en fout, je m'en fous, qu'est ce qu'on en a à foutre??


...

C'est l'après-guerre qui m'intéresse.
Pendant les 2 jours suivant mon pseudo-semi-suicide virtuel, j'ai reçu, sans jokes, une quinzaine de messages d'amis se justifiant et\ou ciblant leurs divers relations problématiques avec Facebook.

J'le feel, sans prétention, comme un petage d'absès.

C'est troublant et ironique; malgré toute la communication qui peut se poster sur cte site là, ça prend un geste radicalement fatal pour déclencher la confidence et l'empathie.


Comme pour un vrai suicide alors??



Je spécule.


___________________ _ ___________ ________



Dans un autre (dés)ordre d'idées; une déformation due à l'internet fait que j'pense encore en status-facebook. Quand y m'arrive quelque chose de cocasse ou d'extravagant, j'y pense à la troisième personne du singulier + un punch-line.
Ça s'accumule dans ma tête..., j'en ferai un recueil.

Sinon, pour le bon plaisir de tous et pis jusse pour mon plaisir à moi finalement,
voici en rafale, mes status facebook unreleased, B-side et Demo:



Y'annick Longtin...


....est tombé genre de haut avec Fall be kind EP.

....a failli se faire péter la yeule au ''Nouveau Palais'' (c'est à coté du ''Palais du tapis perce'' ou en face du marché ''Le bon Palais'').

....chante mieux un lendemain de brosse.

....coucherai presque avec Guillaume Vigneault.

....pense au père à Guillaume Vigneault et par conséquent, n'a plus envie de coucher avec Guillaume Vigneault.



Est-ce que Facebook aggrandi tout? Fort probablement.
Est-ce que Facebook m'a rendu fou? Fort probablement.

Je considère le sujet, comme excessivement clos.

En exclusivité!! Y'annick explique son scandaleux désinterêt pour Facebook!!!

Y'annick Longtin, un jeune homme de Montréal, menait une vie paisible.
Il ne se doutait point qu'une simple adhésion au site Facebook.com allait le mener vers le déchéant fond du baril.
En direct de son baril, il témoigne:



Au début, j'voulais rien savoir de tsa; la résistance envers l'inconnu ou le principe insidieux de Facebook prouvait de par lui meme que j'avais pas besoin de tsa..
Pis de fil en aiguille, mes amis m'envoyaient des invitations-inscription via É-mail, jme sentais de plus en plus en dehors d'la gang.
Avec la pression de mes pairs, et la peur de les perdre, mon besoin de m'identifier à un groupe établit,...tous ça m'a obligé à avoir un compte Facebook....




Quelques mois et gigabit plus tard, Y'annick succombe et tombe dans l'enfer des «statuts» et des «like this».
Y'annick se confie:



J'ai commencé ben soft, avec des amis proches, le soir pour décompresser.
Pis ça passé de 1 à 2 messages, 2 à 3, toujours plus longs, toujours plus d'amis.



«C'tait rendu qui fallait qu'jaille sul site au moins une fois par jour!!»



...ensuite, les like this sont arrivés, c'tait jusse trop teaser comme patente:tu cliques et tu aimes.
J'en ai aimé des affaires, pi abusé au point d'finir sur une table à danser en montrant mes boules. J'ai menti et fait de la peine à mon entourage à cause de ma consommation de Facebook.

J'tais tellement high par la popularité que j'pensais même pu à moi...
C'tait rendu qui fallait que j'aille sul site au moins une fois par jour, aux dépends de mon travail et mes amis.



«Ça fait 1/2 heures que j'bullshit des niaiseries pour faire brailler les matantes!!»




Y'annick, petit crosseur, nous a menti depuis le début pour gonfler et sensationnaliser notre entrevue.
Il se vide le coeur:



Vraiment, j'ai pu de fun, j'vais mettre mon énergie ailleurs.
Pis y'a la censure, le monde qui delete pour pas qu'un tel le sache ou pour que l'autre se pose des questions.
Le monde qui s'inventent des amis, ceux qui ont 3000 amis.
Tout est calculé, pour paraître, ou disparaître. On s'oublie en devenant dépendant aux réactions, on veut du commentaires, des réponses aux questions fondamentales de la vie virtuelle.
J'ai l'impression de poster dans le beurre, pi y'a du monde malintentionnés qui profitent de l'indifférence comme alibi pour me voler mes idées incognito.



Y'annick, se sert habilement de ses délires paranoïaques pour avoir l'air cool et cultivé.
Il déblatère:



Tout ça a commencé en Chine du Nord à l'an 1234, au terme de la dynastie du Jin, conquis par le Mongole de Gengis Khan.
L'embryon est là, c'est de leurs fautes, maudit Gengis Khan!!









.Bonne semaine!

Fais comme l'oiseau

J'prendrais une longue marche vers le sud.
Longtemps, dans cette direction là.


Pis à un moment quelconque, j'trouve une forêt plaisante et isolée.
À l'aide de lichen, de vieux gazon et de vomi de chinchilla, j'me construit un petit nid douillament et sans trop attendre du lendemain.

Peut-être rencontrerais-je une plumeuse femelle avec qui je fonderais une famille. Élever des enfants en leurs donnant du régurgite de vers de terre, et bien faire attention pour qu'ils ne se fassent dévorer par les méchants mammifères exotiques.

Une fois l'hiver décongelé et les oisillons en puberté, je reviens.


À mon retour, j'reste l'air bête devant ces visions post-apocalyptique;
..un carnage et des ruines.
Les gens se sont tous entre-tués, y'ont tout fait péter.
...À cause d'un vaccin??!?
Y'avait ceux qui le voulaient à tous prix, ça commencé dans file d'attente pi ça a fini en génocide.
Y'avait ceux qui le voulaient pas, les conspirationnistes et les raëliens, qui se sont battus à mort pour l'amour de la biologie totale.
Pis les indécis, qui eux, ont croulés sous la pression à essayer de départager le bien du mal.
Y savaient pu quoi faire, y'ont jusse capotés.


Le H1N1???!..J'ai passé l'hiver dans le bois, je sais pas c'est quoi le H1N1!.


Les oiseaux ont compris en crisse,
pis les ptits vieux trop bronzés en motorisé ont compris aussi.
L'hiver, on fout le camp.
Tant qu'a parlé température constamment comme des caves, au moins là, ça s'rait pour dire qui fait beau!!! ou ça s'rait pour parler de sa grand-mère malade qui a été froidement emportée par l'ouragan Ida.....Bon,.. une grand-mère malade dans un ouragan, c'pas joyeux comme sujet, mais c'est spectaculaire et malsainement drôle comme histoire.


«On va crever en attendant l'été (ou l'hiver).» -André F.

Télématch artisanal

J'ai très honte.

Je n'ai aucun regret, mais encore, j'ai très honte.
En fait, c'est pertinament pour ne pas avoir de regret qu'en ce moment, j'ai très honte.

Non pas cette honte qui fait rougir, suite à un accident maladroit ou d'innoffensifs propos compromettants.
Plutôt cette honte qui fait noircir à vouloir s'en cacher dans les craques du néant.

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»»»C'est à l'endroit le moins romantique du monde (..bah, toute suite après Sexe Mania,2683 Ontario est) que je l'ai rencontré.
Elle était belle certe, mais tout aussi jolie, grandiose et éblouissante.

...

Un jeudi matin comme il s'en fait plusieurs:
Je me réveille,je court,j'espère,je suis en retard.
Aujourd'hui, tous les éco-quartier de tous les quartiers éco de l'île-métropole devaient se rassembler au site de compostage industriel de Berthierville(ou ailleurs), pour analyser et constater.
À mon insu (avant que je le sache), moi, j'étais là pour avoir des convulsions et rencontrer la femme de ma vie.


**Dramatisation**
1. j'analyse et je constate
2. je la voit
3. je sais
4. j'ai des convulsions
5. j'ai rencontré la femme de ma vie.


Je dois cesser de contempler et m'approcher pour lui parler.
Un matin froid, des sueurs froides.
Je n'ai cessé de contempler, mais! elle s'est approchée pour me parler.
Voici c'que j'en ai tiré:
-Sarah
-fausse rousse
-accent français fort sympathique
-éco-quartier Tétreautlville
-damn qu'est cute

...Chu vraiment poche pour aborder.
J'me résigne généralement à déborder et avorter.
C'trop compliqué, j'pu capable de jouer la game.
En mode séduction, la bière ou le café sont des intermédiaires hypocrites et lâches.
L'être est humain, il veut des câlins. Démontrer de l'intérêt envers quelqu'un qui nous plaît ne rime pas nécessairement avec investissement amoureux ou sexualité ambiguë.

..Le temps de jouer au philosophe de ruelle qu'elle avait déjà disparue,fuck.
Mais cette madame était trop la mienne pour qu'elle me glisse entre les doigts de la sorte.
Comment faire??! À l'adolescence, je pouvais me permettre d'être uniquement good looking et silencieux pour attirer les filles.
Désormais, les filles sont des femmes et requièrent beaucoup plus de travail et de critères pour s'en approcher.

Soit! Je sais où elle bosse et je me dois de justifier les titres qu'on m'a déjà attribué tel:
-Le maître du malaise
-L'être à la spontanéité aigue
-Le gars qui parle jamais sauf pour dire les choses qu'on veut pas au gens qui faut pas.


*Reconstitution du cruisage téléphonique le moins réussi ever*
«Allo?! hein? je..,ha (rot),..allo?..j'me d'mandais si..»
«..............,ben,c'est qui?»
«..heu,haha!,Y'annick,le gars aik un manteau vert..je..»
«...hum, j'pense pas»...


Bon, voilà une version abrégée au couteau de notre conversation,
mais croyez-moi, c'tait pas particulièrement plus substantielle et consistant dans son intégralité.

La honte?! pas d'avoir appelé, mais plutôt de la mise en phrase de l'appel.
Ma façon oblique de faire les premiers pas, ou la façon boiteuse de faire les derniers.
Honte d'avoir fucké le chien avec une belle madame qui m'était destinée.
Faute de contexte, je dois vivre d'un amour amer et convexe.
.Les osties de contextes..ça s'invente pas.
»Échapper ses livres pis avoir le coup de foudre avec une chick qui essaie de ramasser tes livres en même temps que toi, ça l'existe pas .
Les princes charmants, pensent aussi au sexe.
Le romantisme, n'est rien sans l'érotisme.

..Je m'égare.
Je m'égare et j'ai très honte.

Plainte diffusée en crédul-o-rama

Ça fait 3 jours que j'suis malade. Fuck la vie.
Ça fait 3 jours que j'suis pas à la hauteur de c'que j'aimerais écrire.
J'me sent faible, vide, absent, anti-érudit tel un lazy-badass inassumé.
Ça fait pourtant 3 jours que j'essaie ardemment/négligemment de guérir en ingurgitant un blend homogène d'otélédodo (eau-télé-dodo).
...Ça fait alors 3 jours que je m'inflige les pires supplices télévisuelles, forçant donc mon système immunitaire à de meilleures tactiques d'attaques contre le virus terroriste.


..hum, La tivi et sa junk-culture; voilà un sujet intéressant et connexe à mon état d'esprit.
J'ai brouillonné une maigre liste des trucs qui ont soulevés mon indignation durant mon séjour devant cette boite à images déchue.

1.Dumont 360:
-ça tourne en rond
-j'ai beau faire le tour, ..c'est mauvais
-(*mention spéciale à moi-même pour ses joyeux jeux de mots avec 360)
-Mario??! où est le charisme et la fougue pour lesquelles on te connaissait??!
...ah shit!, c'est vrai, t'as jamais eu ce genre de qualité. Quesse tu fais là d'abord?!
y'a un malaise Mario, chu mal à l'aise là (Mario).

2.Normand Brathwaite qui fait des jokes de Johanne Blouin:
-ça fait 10 ans que t'ai pu avec, ça fait 8 ans que spu drôle!! come on Normand, get over it!!

3.Les (ostie d')annonce(ssss) de Brault & Martineau:
-c'est sans doute c'qui ce passe quand tu refiles ton contrat de pub à ton beau-frère
-des produits de marde, mises en scène indigestes et acteurs pitoyables
-calisse
-faites l'équation; dla pub perpétuellement mauvaise+un coût monstrueux pour les faire jouer à toutes les 10 minutes=un divan à 3000 piasses.
ça prend pas 436 pour comprendre ça.

4.Les sondages:
-..je peux vraiment m'emporter sur le sujet,. en criant, fessant, pleurant.
-des sondages en primeur d'exclusivité de TVA jusqu'aux sondages Léger-Léger Loyd & Touch, j'ai pas été consulté, vous non plus d'ailleurs. ça donne un semi-résultat basé sur des réponses souvent biaisés venant d'un groupe de gens qu'on connaient même pas qui répondent plus ou moins sérieusement selon leurs -à peu près- connaissances du sujet.
-à moins d'impunément vouloir volé la moyenne d'opinion d'une centaines de personnes entre Verdun et Lachenaie; les crisse de sondages ne servent ABSOLUMENT à rien.

5.Les annonces de Becel:
-pour l'amour de notre coeur!! .

...
je dois conclure, j'ai un programme qui commence.

Dark side of the Dépanneur

J'vais raconter une seule histoire, vue sous 2 angles différents.

Chacune des deux versions finiront par: «..et je sort du dépanneur».

Angle#1: J'entre dans le dépanneur, j'y tourne en rond pour finalement m'acheter une Grolsh en canette pis des Glosettes aux amandes. Comme a tous les jours, il y a les Salut-Merci-Bonne journée. Et je...

Angle#2: J'entre dans le dépanneur, dans le cadre de mes fonctions, pour poser une série de questions au responsable sur leurs habitudes de recyclage/implication à l'embellissement du quartier.

...

Décidément, il ne parle pas français.

...
Décidément, il ne parle en rien l'anglais non plus.

C'est à la troisième question (toute suite après nom et adresse), qu'il réagit enfin.

La question était: Avez-vous déjà pensé investir de l'argent pour embellir la façade de votre commerce?

La réponse fut: «Money?! pas d'argent,..personne dans quartier!, rent to pay,..pas beaucoup viennent acheter ici,.plus heat et food!! ,everyday im here,no time»...

Et par la vague de son flow franglais-asiatique, le propriétaire pointe du doigt un shit load de permis qu'il doit valider a tous les ans, un avis d'inspecteur concernant les températures de frigo et un autre les menaçant de fermer boutique s'ils ne se conforment pas à une page pleine de trucs nécessitant rénovations coûteuses et investissements.

...

Décidément, peu importe la langue, J'ai un moton dans gorge.

Fuck le sondage. Le moins que je puisse faire, c'est les encourager en achetant une Grolsh en canette pis des Glosettes aux amandes. Comme à tous les jours, il y a les Salut-Merci-Bonne journée. Et je...

C'qui m'a le plus frappé, C'est qu'à la première question à développement, le gars a juste explosé; Comme si c'était la première fois qu'on lui demandait son avis depuis qu'il a quitté son continent natal pour finir dans un dépanneur coin Rouen/Chapleau.

Y'était ptetre fuckin biochimiste dans une autre vie, et sa femme denturolophtalogiste, mais ils n'étaient malheureusement pas convaincus du régime totalitaire de leur pays d'origine.

Et je suis sortit de cte dépanneur là vraiment bouleversé.

Je connais rien en matière d'immigration; Qu'est ce qu'on leur dit avant d'arriver? Qu'est ce qu'on leur offre une fois arrivés? Maintenant arrivés, encore faut-il, leur donné envie de rester.

Je pense pertinemment qu'un pourcentage d'immigrants au Canada s'en tirent assez bien.

Mais de grâce, lors de nos prochaines visites au dépanneur, ayons donc une petite pensée pour ceux qui pédalent continuellement pour s'en sortir.

Critique de disques clandestine

Vers l'âge de 12-13 ans, je n'avais définitivement pas de grandes ambitions.
J'écoutais le Cimetière des cd et je rêvais d'être le musicien à qui Claude Rajotte demandait de retracer les albums marquants de sa vie.
Je construisais méticuleusement une liste dans ma tête en me disant qu'un jour, je serai en onde pour la divulguer.
Maintenant, je suis un adulte, le cimetière est mort, Claude est vieux mais j'ai toujours cette envie folle de partager mes coups de coeur compacts.
Finissons-en et aujourd'hui, mine de rien, je réalise un rêve.

10. Nick Drake, Made to love magic: Pour la majestueuse qualité des cordes qui sonnent (vocales,guit,violoncelles).
9. Khan Gougou, Il est venu le temps des claques sa yeule: C'est Happycore, c'est pas si bon mais les paroles de Pat K ont su développé mon esprit critique.
8. Modest Mouse, The lonesome crowded west: Un album que j'ai littéralement usé a force d'écoute. Pour le rock sale pi les textes mathématiques.
7. Captain Beefheart, Safe as milk: Pour l'audace précoce, les beats aliénants ou le chapeau du capitaine.
6. Grim Skunk, Ep: Pour la nostalgie des belles années, la fumée du weed qui se dissipe et les premiers seins que j'ai touché.
5. Radiohead, Ok computer: C'est le premier compact que j'ai acheté, au Zellers. Que dire sinon, juste génial.
4. The Beach boys, Pets sounds: Pour la meilleure combinaison Pop/expérimentation,..ever.
3. Tom Waits, Rain dogs: Parce qu'en plus, il a su résister a l'horrible décennie musicale des années 80.
2. Animal Collective, Sung tongs: Une parfaite symbiose de sons organiques et chimiques. Un délice pour les oreilles, depuis 2004. Au même titre que leurs efforts Straberry jam, il peut aisément me faire pleurer si je l'écoute à l'aide d'écouteurs.
1. Mr Bungle, California: Une album phare qui, à l'âge de 16 ans, changea ma vie et ma perception de ce que devait être de la musique. Il brisa mon hymen cérébrale et déviergea mon ouverture sur la culture. Il y a, sans l'ombre d'un doute, un Yannick avant Mr.Bungle et un Y'annick après Mr.Bungle.

..Bon, mon rêve vient de se réaliser,....je fais quoi maintenant??!

L'inspiration vient en mangeant

«Une courbe, c'est jamais drette».

-citation approximative




Verbalisons (par écrit) le dilemme; J'ai 24 ans et d'la poussière(.un bon ptit tas) et, selon mes calculs plus ou moins exacts, devrait être au paroxysme de mes capacités créatives.


Je m'explique.

...Tel indiqué sur le diagramme (somptueusement volé sur un site d'élection locale cheap),
il y a une courbe.
Sur l'x y'a l'âge, sur l'y ..le, la..l'activité imaginative d'un sujet.
Le shéma de très bonne qualité démontre aussi, que la créativititation grimpe très rapidement jusqu'à la vingtaine, pour ensuite tranquillement s'éteindre, et mis hors fonction,. à l'âge de 218 ans.

Le sommet de la courbe est dù à une collision entre l'imagination naïve/instinctive et l'imagination expérimentée/bien nantis.
En fait, elles s'entortillent à peu près quelques part, mais de façon très relative et imphrasable; commencera par le coeur et finira par la tête.

La collision sans douleur des imaginations, combinée a l'effervecence cérébrale et motrice d'un corps encore en bon état d'un jeune adulte, crée un moment unique et charnière que j'auto-proclame: Le Createpeak.

Il faut, bien entendu, grassement s'alimenter en culture et en pratique pour maximiser l'ascension du Createpeak car non, le Createpeak n'est pas une montagne magique où de gentils lutins travaillent sans relâche pour nous pondre des White album,Trompe-l'oeil,36 chambers,
ou des Nevermind,7ième symphonie,Au clair de la lune,..on comprend le principe........................ ...... .

Je me réfère en musique, mais l'idée se traduit dans toutes les sphères de l'art.
Rendu au top, comme un tour de manège, tu t'laisse tomber aik les mains dins air pis un sourire teinté d'un mélange de peur coupe-souffle et de bohneur juvénile.
Rendu en bas, on ne peut qu'essayer de remonter en se basant sur des impressions de déjà-vu et un léger mal de coeur.

Je crains ne pas être clair.
En résumé, je crois qu'il existe un segment (propre a chacun) de notre vie, généralement entre 20 et 30 ans où l'imagination est à son comble, selon un ratio naiveté/expérience.

Encore plus simple, mon opinion sous forme d'équation mathématique:
Travail/Curiosité+Createpeak+Etre à bonne place au bon moment=Chef d'oeuvre assuré.


..Donc voilà, j'ai 24 ans et symboliquement 365 jours pour chier mon inspiration sous forme de blog, bruits, traits, couleurs, rires, mélodies douteuses et court-métrages décousus.

Si j'étais un artiste, je serai criminel

Mon article d'hier a suscité plusieurs réactions, dont une discussion avec la caissière du Amandine, qui me sert ponctuellement mon café corsé tous les matins.
J'en viens à penser que le sort des artistes-criminels est une décision de masse.
Pour appuyer mes propos, relatons quelques cas célèbres:
Je pense à Bertrand Cantat qui, en 2003 porta les coups fatals à sa compagne Marie Trintignant, buzzé sur un cocktail meurtrier de pilules et de champagne.
Il tua non seulement sa blonde, un être humain mais d'abord et avant tout, une actrice bien aimé de son publique.
Ce détail sera difficile à oublié pour les fans de Noir désir, comme pour la communauté française.
Mais heureusement pour le band, Bertrand a eu longtemps le statue de chanteur avant celui de tueur.
Donc l'antécédent musical de ces derniers reste accepté socialement et, une fois la poussière fumante retombée, risque de renaître de ses cendres.

Prenons exemple sur le contraire.

En lien avec Polanski, le cas ultime serait, ma foi, Charles Manson.
Saviez-vous que sous son aura morbide et repoussante se cachait un musicien prolifique et charismatique??
J'ai l'album LIE: the love and terror cult enregistré avec ses Manson girls pi crisse, c'est fuckin bon!!!
Vraiment, c'est inspiré, bien construit et malsainement sensible comme travail.
Je met au défi quiconque de faire jouer le disque, sans n'en dévoilé l'auteur.
Les commentaires seront, j'en suis sur, favorable.
Ensuite, dites le: «C'est le gourou d'une secte haineuse qui joue».
Vous venez de foutre en l'air toutes démarches artistiques sur ce qui est bon ou mauvais.
Vous venez de fucké les perceptions qu'on a sur un artiste et sa façon de penser.
Mais Charles était à primabord, connu sous le titre de tueur en série, donc malheureusement pour ses mélodies, elles ne susciteront probablement que la curiosité des mélomanes un peu fêlés.

Pour finir, les médias et la société qui s'en suit ont un pouvoir absolu et individuel de juger qui a tord de qui a raison. Hitler n'a pas pu faire l'école des beaux-arts, Van Gogh s'est tranché une oreille, France Castel est une schizo hystérique,..faut il mentionné que l'art et la folie ont toujours été intimement liés.

Le bébé de Rosemary couche avec Polanski

Qui ne s'est jamais fait arrêter à la sortie d'un avion pour le Festival du film de Zurich??
Personne. C'est routine courante en Suisse.
Qui ne s'est jamais fait arrêter pour avoir eu des relations sexuelles avec une gamine de 13 ans??
Fuck, le plus de gens possibles s.vp.
..suis-je le seul à m'attarder sur l'atroce réalité?!
Y'a t'il une frontière a tracer entre l'artiste et son art? Je crois que oui.

J'ai une croustillante anecdote à cet effet:
L'été dernier, une succession de détails et de contraintes ont fait que j'ai fini comme barman dans un bar à Rouyn-Noranda.
À tous les jours, de 15 à 21h., j'avais l'élite professionnelle de l'Abitibi qui me commandait de la bière de bûcheron pour oublier leurs existence de merde.
Parmis eux, souvent, Richard Desjardins était là,... pour se rappeler que les gens de sa ville natale avaient une existence de merde.
J'ai vite compris qu'il profitait de son statut pour boire une grosse Black Label pendant que les gens autour, buvaient ses paroles.
Il en profitait également pour spotter les jeunes fans fraîches.
..Jusque là, tout est normal, étant dans la même situation; je ferai pareil.
Mais un jour, cette jeune fan fraîche de 21 ans était en fait, mon ex.
Je l'ai vu mater son cul, ses seins pi caler sa bière pour l'inviter dans son Love-shack dans le bois.
Pendant longtemps après ça, J'ai détesté Richard Desjardins .
Cette icône que j'avais démystifié à cause d'une histoire personnelle.
Ça me fesait tellement chier de voir son nom partout; tel un pervers adulé.
Pi finalement, j'ai tracer la frontière.

L'art est si puissant et incontrôlable, qu'il n'a finalement aucun compte à rendre envers son créateur.
Il possède ceux qui le créent et ceux qui le consomment.
L'artiste ne serait ,qu'accessoire dans un tel cas.


Et c'est ainsi que Roman Polanski aurait sexé avec une fille en secondaire 2 et ce, 8 ans après que Charles Manson et sa bande de Hippies-tueurs assassinent sa femme.
Peu importe l'homme, la plupart de ses oeuvres resteront, de haut calibre.
Peu importe l'oeuvre, l'homme restera, un gros dégeu qui se tape des préadolescentes.

Piste (cyclable) de reflexion

Il y a à peine 2 heures, j'étais jammer dans le traffic de piste cyclable sur Rachel, pis j'me suis posé la question.
..LA question: Pourquoi?!
Pour quelles raisons devrais-je me rendre du point A jusqu'au B , sous une pluie battante dans ma face?
Ça sert à quoi d'avoir plusieurs vitesses sur mon vélo, si c'est pour choisir entre pédaler plus fort ou pédaler plus vite? Depuis l'âge de 8 ans que je fais le test; dans une côte ,un ou l'autre est conformément chiant et fatiguant.
Par contre, comme les blog ne servent pas de plateforme d'opinions individualistes et impertinentes(!)..
La vraie question d'intérêt publique de la semaine est: Pourquoi avoir une vie virtuelle??

J'ai dressé une liste des choses à posséder pour être ''quelqu'un'' en 2009.

-Job professionnelle
-Voitures
-Crédit, hypothèque
-Cellulaire
-Dettes (*voir les 4 premiers points)
-Facebook

.Personnellement, j'en ai juste un là-dedans,.bon.,chu rien..,tant pis.
Et ce Facebook-Twitt-Blog-Chat d'ailleurs, suscite le bonheur des Padaccords.

Padaccord: monde outrés, tout le temps.

Le net, c'est comme Kiss ;Tant que t'es pas allé voir s'qui font, c'est facile de penser qu'on y brûle des sorcières pi qu'on y mange des jeunes vierges.(Tandis qu'en fait, c'est juste une machine à cash runner par des gars en collants).
Après, tu décides si t'adhères ou pas.

Pour ma part, Facebook a été un outil précieux pour, entre autre, dire des choses que je ne voulais pas dire a des gens que je ne voulais pas voir, retrouver un vieux pote qui me devait 50 piasses ou coucher avec les belles filles du secondaire que j'avais jamais été game d'aborder.

Et maintenant un Blog.
Peu de gens me lisent et pourtant, j'men crisse.
J'aime écrire plus que dire.

J'en ai discuté avec des amis réelles devant une bière réelle.
Ils sont presque unaniment sur le sujet: insanity.
Mais que dire sur la situation inverse.
Que grâce à la notoriété, à chaque fois que tu post de quoi, y'a toujours du monde pour répondre pi réagir. Ultimement, tu peux y prendre goût, pi poster n'importe quoi a n'importe quelle heure,parce que tu dors pu, tu penses rien qu'a trouver un punch line pour ton statue facebook,ou un sujet chaud pour ton blog,une belle photo pour lavalife, tu fini par pourrir chez-vous en robe de chambre pi tu fais un album de reprise version country pour essayer de t'en sortir.

.ct'arrivé pour vrai.

Blog nécrologique

Tu parles d'une journée: Premièrement, j'me part un blog suite à un excès de vin.
Deuxièmement,Pierre Falardeau décède.
Pour lui rendre hommage, j'ai fait un champ lexical entourant son nom.
Pierre Falardeau:
-bon jack
-Julien Poulin
-activiste nationaliste
-paquet de clop
-Pea soup.
...Je sais pas pourquoi, à mes yeux, Pea soup reste l'oeuvre marquante du Falardeau.
Aujourd'hui, tous les micro-journalistes,web-écrivains ou autres personnalités publiques essaient de prendre un dernier ptit boutte de Pierre (Mr. Pierre).
«je l'ai croisé en 76 sul coin d'Iberville».
«j'ai eu la chance de l'interviewer avant la sortie de 1839».
«un jour, je l'ai croisé au resto ,jpense pas qu'il m'ait vu, mais bon, c'est mon ami pareil».
..Ca prouve le vide,le manque que sa mort inéspéré crée.
J'interprète le Pierre comme le dernier des anti-héros , l'élite du monde ordinaire.

Mais bon, je ne fais pas dans la créditation/descréditation; mais plutôt dans l'impression.
Qu'il n'en soit pour le cinéaste, comme pour Nelly Arcand ou même mon grand-père Tchèque que j'ai jamais connu mais qui, parait il, était un total asshole..
..L'important est de ne pas oublier.

On prend toujours un train

Ce soir, j'avais de pertinentes reflexions sur les comportements de Manuel Zelaya, président du Honduras.
Mais Nelly Arcand est morte.
Ou j'avais ultimement envie de faire quelques brillants jeux de mots sur l'ONU.
Mais Nelly Arcand est morte.
.J'ai déjà eu, jadis, à une époque prospère, le canal Vox.
Ce fut des moments magiques, où le simple fait de pouvoir synthoniser le 0-9 sur ma remote me grisait de bonheur, car je me sentais privilégié; jme sentais faire partie de l'élite.
N'empeche, Y'avait toujours Nelly Arcand dans un coin .
Moi, je me contentait de juger.
«Nelly a des beaux seins, mais crisse qu'a m'enarve».
..Aujourd'hui, meme morte, a m'enarve.
Bon,..philosophie à 2 cennes: Est-il plus blasphematoire de rire des morts que des vivants?!
Je ris pas d'elle morte; mais d'elle vivante, maintenant morte.
La mort est dramatique, le suicide c'est définitivement tragique.
Un fille aux grosses boules qui parle de conscience sociale pi d'intégrité artistique entre 2 poses d'ongles,.c'est très drole.
- Nelly Arcand 1973-2009 -

Des Oreo chocolate creme,..c'est des câlisses de Fudge-O!!

....Bon,...mm,..Premier Blog à vie.....Je fais un constat immédiat: chu un no-name, j'ai un blog entre Patrick Lagacé pi un blog-tribute dedié aux seins de Michelle Obama, bref ;y'a personne qui va me lire.
Le monde, mieu connu sous le nom''des gens'', ont des trucs ben plus cool à faire comme avoir un plan de carrière, porter des legging couleur Pastel(comme à L.A.)ou écouter le dernier Mika.
..Mais bon, c'est pas un frisé ambigüe sexuellement qui trippe sur les personnes corpulentes qui va me faire sortir du vif du sujet:
Les Oreo chocolate creme.
Pour ma première apparition, je me devais d'amorcer le bal avec audace et ambition.
Malheureusement, le titre a mon article résumait assez bien le fond de ma pensée sur le sujet.
Dans un monde virtuel, j'ai des comptes virtuels a rendre à mon rédacteur en chef virtuel.
Donc, je fais du remplissage virtuel.