Un écrivain parmi tant d'autres

Comme la toune d'Harmonium. Une main din short de Paule. Chacun à bien joué son rôle. Le rideau monte et descend. L'écrivain vomit et serre les dents. Je suis un écrivain parmi un moton d'écrivains.

..Bon j'pu sûr des paroles, pis ça pas vraiment rapport avec c'que j'veux dire, mais c't'une bonne toune, c'est ça l'important.

Faire ça vite, hier matin, j'ai reçu l'épiphanie en pleine face.
Faire ça moins vite, hier matin, l'épiphanie s'est déplacée personnellement pour me pogner dans un coin pis me varger din côtes, jusqu'à c'que j'agonise de comprenure. 
Là j'ai mal aux côtes, mais j'ai toute compris.

En gros, j'ai appliqué pour une job de blog, j'ai pas eu la job, j'ai dissé celui qui a eu la job, ceux qui offraient la job ont vu que j'avais dissé celui qui a eu la job, faque ceux qui offraient la job ont dissés le fait que je dissais celui qui a eu la job. 
Vous m'suivez?
Anyway, ça l'a fini avec un message qui dit: «C'est vraiment triste ta réaction. Peut-être que tu devrais savoir qu'on a failli te choisir et que là on est vraiment contents de pas l'avoir fait. t'as la pire attitude à avoir. je te le dis parce que tu vas peut-être perdre d'autres opportunités si tu continues de même. bonne chance».

Mais bon, l'affaire d'l'épiphanie, c'est que ce message venait d'un haut exécutif du blog; nul autre qu'une des Soeurs Boulay.
Si vous connaissez pas les Soeurs Boulay, c'est un duo d'auteurs-compositrices-interprètes, qui ont l'air aussi sweet 'n douces dans la vie que dans leurs voix.
Tu peux juste pas entrer en conflit avec les Soeurs Boulay.
Avoir un fuck avec les Boulay Sister, c'est comme se faire faire des fingers par le Dalai Lama, ou se battre avec mère Teresa. Tu sais tu suite que c'est toi qui a un problème de gestion en société.

Dans le fond, j'aurai dû faire comme les 146 autres appliquants qui ont pas été choisis pis être faché tu seul dans le confort de ma petite personne.
Le show business, c't'un autobus. Tout le monde sait ça. 
Mais pour être plus précis, le show business c't'un autobus, avec pleins d'monde dedans, qui font une grosse orgie de rimjob infinie.   
C't'une grosse machine qui roule remplie de gens qui s'flattent dans l'sens d'la raie pour avoir le plus gros spotlight din yeux.
On auditionne pour le même rôle pis c'est l'autre qui l'a eu: «Chu content pour toi!» Not. J'avais besoin de c't'argent-là pour payer mon loyer en plus.
T'as une job d'animateur au Canal V: J't'emmerde. «C'est donc ben cool! Y'aurait pas un feature pour moi dans ton show?»
Y'a trois blogueurs qui sont selectionnés out of 150 pour écrire sur un site populaire et tu perds: «Je suis si heureux pour vous!» 
«J'pogne un dictionnaire, j'va au mot perdant pis je ferme violemment le dictionnaire su ma graine à répétition de bonheur!»  shit ça j'voulais pas dire ça fort.

Mais c'est la soeur Boulay qui a raison.
J'ai pas de crisse d'allure. Si ça me plait pas je pourrais juste fermer ma (belle) yeule.
Mais se taire, c'est d'la politesse ou de l'hypocrisie?
C'est de la diplomatie.

Chu tu du genre diplomate?  lol.
 J'ai tu le gout de finir comme Bukowski à me pogner avec mes éditeurs pis fourrer des femmes qui ont des maladies de touche-pipi?  Pas full j'te dirai.

Faque j'me tais la (majestueuse) yeule.
J'ai tu le gout de finir comme John Kennedy Toole, publié 10 ans après s'être gazé dans son char parce que personne voulait le publier?  J'aime mieux l'option des maladies de touche-pipi j'te dirai.

Faque j'me tais pas la (douce et en santé) yeule.
Je donne d'la marde pour défendre mes convictions pulsions générées par une consommation effrénée de drogues dures.
J'capote un peu trop parce que je recherche des tapes dans le dos.
Mais j'aimerais tellement crier à n'importe qui que je mérite des tapes dans le dos moi aussi. 
J'me sens comme le gars dans un film qui arrive en panique en avant de ses amis pis qui dit que y'a un monstre dehors le monde font ta yeule y'a pas de monstre dehors y dit oui y'a un monstre dehors là ses amis font arrête de niaiser y'a pas de monstre deho..pis TIN estie le monstre arrive pis y tue tout l'monde. 
J'me sens pareil. Sauf le boutte du tuage de monde là.

Faque j'me tais mais, à moitié. Je demi-chiâle. 
ou se plaindre, sauf sans bouger les lèvres... man, genre un ventriloque!
La ventriloquie était la solution tout ce temps!!
J'aurai dû y penser.  
Cha maurhait efité bhien des confits. Avez vous vu ça?! Che pratiqe ma fentrilhoquie. Hu rhendu bhon!    
  
 

Bigger ne rime pas avec better...ben là ça rime là, mais là ça rime pas là,. c'que j'veux dire c'est que là ça rime pas, même si ça rime là.. entucas, laissez donc faire... vous comprenez jamais rien.

Vous savez, ces jeux de perception qu'on faisait quand on était jeunes, genre se coucher sul dos avec ton ami qui tient tes jambes et qui les descend jusqu'à terre pis t'as l'impression que tes pieds rentrent dans l'plancher?

J'en ai élaboré un autre.

Essayez-le à la maison entre amis ou en famille, ou seul si personne vous aime pis vous puez.
C'est simple et amusant!


Étape 1: Jouer de la guitare intensivement pendant 9 ans.
(cette étape peut prendre quelques minutes)

C'est fait? bon, l'Étape 2: Apprendre le Ukulélé quotidiennement durant un mois, en laissant l'étape 1 dans son case.
(cette étape requiert l'aide d'un adulte en forme de Ukulélé ou un Ukulélé).

Étape 3: Rejouer d'la guitare.


Voilà! Magie! Vous avez maintenant l'impression d'avoir une guit de 8km de large et juste faire un Si mineur vous paraît comme le pire pain dans l'cul de la vie. (bread in the ass of the life en anglais)

On a bien rigolés! N'est-ce te t'il tu pas?

Bonne nuit les motonos et les motonettes!

La semaine prochaine, je vous montre comment faire une chambre à gaz avec une boîte en carton et un trio BigMac.

La célébrité, à travers le temps

J'ai dressé une liste des façons de devenir célèbre au fil des époques.

J'en étais plutôt fier alors j'ai envoyé cette liste au canal Historia pour qu'ils en fassent un programme de qualité avec des images d'archives pis des monsieurs de Cambridge en Arizona aux gros sourcils qui parlent par dessus.

''C'est ben trop mongole'', qu'ils m'ont répondu.
''Canal D serait surement preneur'', qu'ils m'ont ensuite répondu.

Bref.

Avant J.-C.: Travailler au sein d'une dynastie, coucher avec la fille d'une dynastie ou empoisonner un empereur pour avoir le pouvoir d'une dynastie.
En fait, peu importe, tant que la phrase finisse par dynastie.

L'an 0: Être barbu. Miser sur l'ignorance et le bouche à oreille. S'arranger avec sa gang de hippies pour écrire le plus grand Best-seller que la terre ait connue.

1500-1600: Parcourir le monde en bateau à la recherche de nouvelle terre pour y déporter putes et sorcières. Corrompre, tuer et violer ce qui se trouve sur son passage, en échange d'une coupe de morceaux de miroir pétés et de maladies de champignons.
Se rendre du point A au point B fait de toi une vedette.
Se rendre du point A au point B et revenir au point A fait de toi une légende.
Se rendre du point A au point B et revenir au point A sans perdre ses dents d'une carence de vitamines et d'une hygiène de marin fait de toi un demi-dieu.

1939-45: Avoir une coupe de ch'veux et une moustache charismatique.

1970: Faire du Arena-Rock avec des pantalons moulants pis une chemise déboutonnée.

1980: Sniffer d'la poudre et/ou son spray-net pis se trouver bon su des keyboards.

1990: Être Luke Perry.

2010: Avoir des tattoos, un restaurant à 75 piasses l'assiette et cuisiner des cossins à base de roquette et de foie gras.

2011: Allumer sa web-cam, donner son opinion de texan consanguin sur des sujets qu'on s'en câlisse pis crisser ça su Youtube.

2012: Allumer sa web-cam, donner son opinion de Staline sul crack sur le monde qui allument leurs web-cams et qui donnent leurs opinions de texan consanguin sur des sujets qu'on s'en câlisse pis qui crisse ça su Youtube, puis mettre ça su Youtube.

2013: Sucer un tampon.


Mes prédictions pour 2014: Les ornithologues qui ont un poid santé auront la cote, et Postal Channel verra le jour; un canal spécialisé qui passera des émissions de boîte à malle 24h sur 24.

Ma prochaine toune s'appelle Fermez vos yeules, j'en jouerai pas du Jean Leloup.

Amener sa guit dans un party où c'qui a du monde qui trippent su les 4 roues, ça se déroule sensiblement toujours de la même façon.

-Gars #1: Hey! T'as amené ta guitare. Joue-nous donc quequ'chose!

-Moi: Ok.

-Gars #1: Joue du AC/DC.

-Moi: Pas vraiment.

-Gars #2: Connais-tu les Cowboys Fringants?

-Moi: Tente pas full. j'pourrais jouer Spécial #6.

-Gars #2: Connais pas. Joue Bro Hymn.

-Moi: Ça l'existe encore c'te toune-là? Tin.

DDDDDDDD,DFEC-CCCCCCC-FFFFFFFE,FED.

-Gars #2: C'pas Bro Hymn ça!

-Moi: Ben, c'est ça que j'jouais quand j'écoutais du Pennywise.

-Gars #2: Man! C'pas Pennywise qui chante ça, c'est... tends minute là..

-Gars #4: ..c'est Bad Religion y m'semble.

-Gars #2: C'est ça Bad Religion!

-Moi: Laissez faire.

-Fille #1: Joues-tu du Kaïn?

-Moi: Hell que no.

-Fille #1: Vincent Vallières?

-Moi: Non plus.

-Gars #1: Coudonc, tu joues rien.

-Moi: Rien qui est pas bon.

-Gars #3: Joue du Nirvana.

-Moi: Bon.. Ok. mais y faut que j'me détune.

-Gars #3: Âh, c'pas grave, pas besoin. Joues-en d'même.

-Moi: J'pense que tu comprends pas là.

-Fille #1: Faque joue c'que tu veux d'abord.

-Moi: Du Beatles? Happiness is a warm gun. Tin.

Am7-Am6-Emadd9-Em

-Gars #2: Ben là, une de connue au moins.

-Moi: ...

-Moi: J'va jouer du Bernard Adamus.

-Tout le monde: Oh oui!

-Moi: Enfin.

-Moi: J'viens d'apprendre 2176.

-Gars #1: Joue Chu l'capitaine de mon propre ennui!

-Moi: C'pas ça l'titre, mais sure. Tin.

C-B7-C-B7-C-F-C-G

-Gars #1: Ouain.. T'aurais pas d'quoi de moins downer?

-Moi: Je. J'pense que j'va serrer ma guit.

-Gars #3: Bon,.. En tout cas, t'es moins bon que j'pensais.

-Moi: Whatever.

La route en garnotte de la vie

J'essaye de m'taper une trail.
depuis des années.
hors des sentiers battus par la masse-populace.

Seul, contre vents et courants.
à pied, sans un sou, sans être sûr.
de marcher dans la bonne direction.

Je peux voir d'içi.
l'autoroute de la vie.
trop pleine de lumière et de gros bruits.

Le monde roule vite.
y porte du beau linge.
ont d'la crédibilité, du crédit pis d'la débilité.

J'commence à avoir frette dans ma trail.
y'a des prédateurs à cravate.
pis des branches qui me r'volent dans face.

C'est boueux.
Je m'enlise.
J'étouffe.

Faire comme tout le monde; c'est plate.
mais faire comme personne d'autre;
ça devient compliqué que l'câlisse.

Se déconformer.
it's always fun until someone gets hurt.
mort, pendu, désillusionné.

Je perd l'équilibre mental.
me retrouve la tête dans l'cul.
et cul par dessus tête.

Serais-ce t'il tu sagesse?
ou bien t'il tu paresse?
d'obtempérer, d'avoir une vie, un char, un chien pis une adresse?

De pu boire, même si ça donne des textes de marde.
De pu croire, que j'peux changer quelconque, quequ'chose, quequ'part.
De pu voir, la lueur d'espoir du bout de ma trail.

Je regagne la highway.
j'vais faire du pouce.
jusqu'au commun des mortels.

Karmasil, résultat apparent en 4 heures seulement

parce qu'accumuler du bad Karma, c'est comme l'acné;

ça finit toujours par r'te r'venir dans face à mendné.

Karma Boomerang.

Ça prendrait une crème à karma.

qui agis rapidement.

.J'ai un party à soir.

j'voudrais pas qu'le beau Jimmy m'voit avec cet affreux karma dans ma face.

Mais le karma est un boomerang cheap en esti.

J'ai vu deux gars laut' fois.

j'allais à l'école avec eux.

16-17 ans.

y m'niaisais parce que j'étais laid.

j'étais laid. j'avoue.

mais eux.

j'aime pas utiliser c'mot là mais.

Des dooches.

master dooche pis sergent dooche.

des C.C.C.G.B.G.B.

civic. coupe de ch'veux. gros bras. grosses boules.

26-27 ans.

j'les niaise parce qu'y sont laids.

y sont laids. j'avoue.

mais eux.

y'ont pas changés.
..

sauf qu'y'ont la face rouge.

des C.C.C.G.B.G.B.F.R.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

leurs belles figures non-défigurés par.

un boute de viaduc chancelant. par exemple.

leurs finances non-définancés par.

un char neuf, des ch'veux neufs, des shoes neufs.
par exemple.

puerto plata, lunettes-soleil à 450 piasses, chicks à 6000 piasses.

autre exemple.

Où c'qui trouvent l'argent pour vivre de même?

y'a-tu un fond de placemement-save-douchebag?

pis on redistribue après?

auprès de tous les dooches de la terre?

-tant pour le faux bronzage.

-tant pour les faux tontons.

-tant pour les esti de canisses trop grosses de shake à muscle du câlisse.

-tant pour les chandails qui brillent pis les jeans tabarnaquement pré-usés.

-le reste pis l'over dans le gel à cheveux.

Mais bon, l'histoire avec le Karma.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

y'a pas eu de karma rebound.

y peuvent continuer à doocher l'peuple avec leurs grandiosités.

pis leurs parfums qui sent la marde.

Karma Boomerang.

D'habitude. ça marche.

les gens. y catchent.

le boomerang quand y revient.

les looses gagnent.

les dooches perdent.

Cheap Karma Boomerang.

C'est que y'ont l'air heureux esti.

j'ai reçu le boomerang dans le front.

mais pas eux.

Quoi qu'être heureux.

.J'ai lu sur un blog.

qui avait été lu sur un autre blog.

qui avait été lu dans une revue de psychologie.

qui avait été lu dans un biscuit chinois.

qu'il est facile d'être heureux.

mais qu'on s'compare au bonheur des autres.

alors que les autres font semblant d'être trop heureux.

pour faire comme les autres qui font aussi semblant d'être trop heureux.

Ça me parait logique.

et mongole à la fois.

Pis bon, l'histoire du Karma.

Je l'sais-tu crisse, dans l'fond.

what va around, r'vient around.

mais pas tout l'temps.

Lettre tri-sentimentale (d'amour, de haine, d'envie)

Je l'aime.

Je l'aime autant que j'l'haïs.

J'l'attend pis j'l'haïs, pis. je l'aime.

Je l'aime Annie.

Mais pas je l'aime.

Plusse je l'aime d'une certaine façon, grandiose et pitoyableresque.

Sans l'ombre d'une marmotte douteuse. Le grand amour.

L'Amour avec une grande Annie.

Mais j'l'haïs aussi.

J'l'haïs qu'elle m'aime.

mais ne m'aime pas d'une certaine façon, à grande dose et pythagorisée.

C'est mathématique, 1+1=2-1=1,.. faque chu tu seul ostie.

J'haïs les gars qui couchent avec.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les haïs vraiment.

J'imagine que j'les envie.

envie?haïs?envie?haïs?envie!haïs?envie?haïs!envie?haïs?

.vu d'même, c't'encore plus mêlant.

L'amour c'pas un cours de diction.

Revenons à nos moutons. Mon mouton c'tait Annie.

J'étais son minou. Y'avait p't'être plusse qu'un minou?

C't'ait la femme aux chats.

J'avais p't'être trop d'poils?

Ostie qu'j'haïs mon poil aujourd'hui.

ou serais-ce que j'envie mon poil?

.et puis bon, je l'aime mon poil.

Et Annie est-ce que tu l'aimes?

Ben j'l'envie pas. alors j'dois l'aimer.

Je l'aime. ça saute aux yeux.

Et Annie, est-ce qu'elle t'aime?

Les larmes. me montent aux yeux.

J'l'haïs.

Pas j'l'haïs.

Plusse j'l'haïs de pas m'aimer, de pas m'haïr, de pas m'envier.

J'ai envie d'elle, mais j'l'haïs pas.

Haïr c'pas envier. Aimer c'est envier.

.vu d'même, c'est beaucoup moins mêlant.

J'm'haïs.

J'm'haïs d'être quelqu'un qui n'est pas son amoureux.

J'suis quelqu'un d'autre.

J'devais être son amoureux.

Suis-je donc un imposteur?

Je fraudrais tout le reste de ma vie sous une fausse identité?

"Salut j'm'appele Y'annick et je n'suis pas son amoureux".

Fuck off.

Fuckon and off.

Fuckin and out.

Fuck toute, vous comprenez le principe.

J'm'aime ben dans l'fond.

Je r'grette.

Je r'grette les choses que j'ai pas faite.

J'les connais pas particulièrement, p't'être quiexistent même pas.

Mais j'les r'grette vraiment.

J'imagine que c'est la vie.

Pis si la vie c'tait Annie?

J's'rai fourré en ostie.

J'devrais p't'être en finir avec la vie?

J'devrais plutôt en finir avec l'Annie.

Pas qu'a meurt. Jamais d'la vie.

Si a meurt, j'pourrai plus jamais l'aimer, l'haïr et l'envier.

Faut jamais dire jamais.

Faut toujours dire toujours.

J'l'envie.

J'l'envie de m'oublier pour toujours.

de m'oublier à jamais.

Toujours. Jamais. c'est la même ostie d'affaire finalement.

Mais j'm'envie pas.

J'aimerais pas ça être dans mes short.

Parce que dans mes short, ça doit faire chier.

D'aimer. D'haïr. D'envier.

Une fille qui t'aime pas, t'haïs pas, t'envie pas.

qui ne s'ra jamais toujours là pour moi.

J'imagine que c'est mieux que d'être toujours jamais là.

J'veux pas d'une demi-Annie.

J'veux ma pleine portion. American style.

Sans bavette. Sans fourchette.

Âh, j'l'haïs.

J'ai pu envie d'aimer. si aimer c'est haïr.

pis si aimer c'est envier?mais qu'envier c'pas haïr?

.Vu d'même, ostie qu'l'amour c'est mêlant.

C'est la beauté du dedans qui compte

Ma guit me r'garde d'un drôle d'air. genre jaloux.
C'est vrai que j'la néglige depuis que j'me tiens avec cette salope de charrue d'Écriture.
J'pense que ça lui pique quelque part et qu'elle aimerait que j'la gratte.

J'arrive darling.

anyway, j'pense que j'écris trop.
Écrire trop, ça dillue les propos.
J'me répète pis je tourne en rond... ..pis.. j'me.. répète. pis j'tourne en rond.

J'arrive darling.

Avec mes p'tits poèmes urbains-tapette, arrive en ville estie.
Des poèmes de scatophile en 2010, ça rime à quoi?
..à d'la marde.

J'arrive darling.

Avant l'odieux adieu déchirant, qui devrait durer à peu près 2 bonnes journées,. ou moins, peu importe,
introduisez: résumé de mon mercredi en c'est laitte-o-rama.



Les filles qui portent des casquettes, c'est laitte.

Le monde qui ont des coupes de ch'veux comme LaRoux, c'est laitte.

Les cyclistes qui font des faces de ouai je vais vite et je porte un cuissard qui me rentre dans le cul, c'est laitte.

Écrire lol, j'm'habitue pas, c'est laitte.

Les blog qui disent que tout l'monde est laitte tout le temps, c'est laitte.
toé, t'es laitte.
moé aussi chu laitte.


J'arrive darling.

Un pénis is a warm gun

Un matin, tu te lèves tout mou pour aller travailler à faire la vaisselle.
Le soir, t'es deboutte jacké ben raide, entouré d'une équipe féminine de Bateau-dragon habillée en madame pour t'aider à faire la vaisselle.



J'ai un emploi surprenant.



Une trentaine de filles qui font une levée de fonds pour participer à une compétition de bateau-dragon en Chine; tous vêtues de spray-net et de décolletés.
Mon boss niçois: ces femmes sont bénévoles et à ton entière disposition.



J'ai un boss niçois surprenant.



J'ai donc fait ma job, armé de mon harem d'athlètes sexuel, bandé ben long, en écoutant l'album blanc, au complet, deux fois.





Bon, sur ma photo y'a pas jusse des filles, mais imaginez que.
Imaginez c'qu'on peut faire avec une équipe féminine de bateau-dragon.
Les possibilités sont infinies.
J'ai essayé ben des affaires, mais jamais avec une équipe féminine de bateau-dragon.


J'ai essayé ben des affaires.. ..maintenant que j'fais un bilan, j'ai vraiment essayé ben des affaires.


J'ai couché avec une fille qui parlait ni français ni anglais, pour constater le lendemain, qu'était complètement folle, même à jeun.

J'ai eu une fellation, couché sur la plage, d'une fille qui est apparue et disparue en moins de 10 minutes, et que j'ai jamais revu.

J'ai bu un demi-litre de concentré de pepsi-fontaine pour fourrer avec une fille du Massachussets. J'avais mal au coeur mais ça valu la peine.

J'ai failli coucher avec deux filles, mais j'ai jamais compris le message pis j'ai continué à jouer au Xbox.

J'ai eu une sugar mammy, belle et belge.

J'ai attouché 2 filles, 1 gars éfféminé, 2 gars manqués, 1 gars-1 filles.


et plusieurs autres, quand je serai à l'aise d'en parler.




Un pénis is a warm gun, yes it is.

Le S n'est plus parmi nous

Chers lecteurs voraces et perplexes

Un jour assidùment triste pour la 19ième lettre de l'alphabet.
Par crainte de représailles auprès des écrivains-tueurs et loadés de mots à destruction massive,
je capitule et reviens au titre initial sans faute orthographique.

Je vis un deuil du tape à l'oeil, parce que parmi pas de S, ça m'écorche la rétine et m'embroche les tétines.
En plus, ça fuck toute le set-up de mon titre.

C'est là qu'on se rend compte que la vie est singulière, individualiste et qu'il n'y a pas de place pour les S de ce monde.
Désolé buddy, j'aurai souhaité que ça se passe autrement,. c'est pas toi, c'est moi.

La Moton corporation t'est pluriellement redevable à notre fructueuse collaboration, et note que ton 4% à été envoyé hier par la malle, broché avec ton T4.

C'est bête la vie; j'ai même pas eu l'temps d'y dire que je l'aimais avant qui s'en aille.
.J'irai porter des fleurs en page 908 du dictionnaire en ton honneur.



Éloge de clôture: Un blog parmiS un moton de blog est saisi de scissiparité à sucer sans cesse ces six saucisses sinueuses et succulentes qui sèment le soubassement de ton absence salissante. sans souçi, ces six saucisses ce sont six vrais saucisses savoureuses, pis somme toute Styx c'tun solide soliste pas sicilien sauf systématiquement sexy soubresaut.



Invariablement vôtre
Moton master

Les discussions sodomisent (ou sont de mises, chu pas certain)

Bertrand: un blog

Chartrand: un bug?!

Bertrand: non, un blog

Chartrand: ah! un bug!

Bertrand: un BLOGUE

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun blog

Chartrand: un blog à bug?

Bertrand: oui, et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: non, c'tun ostie d' blog!

Chartrand: un ostie d'log?! c'est dégeulasse!

Bertrand: un bbbblog

Chartrand: un blog à bug à log?

Bertrand: et à blagues

Pierre Marchand: alors c'tune blague?

Bertrand: NON! B-L-O-G!!!

Chartrand: la belle Auger? c'est qui ça?

Bertrand: pas B.L.O.G. , mais B-L-O-G

Pierre Marchand: alors la belle Auger, c'tune blague?

Chartrand: non! c'tun bug!

Bertrand: y'a pas de bé-èl-o-gé, jusse un BBLLIIOOOGGGUUEEEUUH!

Chartrand: un bliogueuh? chu mélé là

Bertrand: câlisse..

Chartrand: ca va Bertrand? t'as l'air non-seulement fourré dans tes idées, mais aussi très contrarié?

Bertrand: fin de la conversation.


Voilà pourquoi j'ai la discussion dans le cul.


L'éloquence insalubrit mes relations, le silence insonorise la corrélation.
C'est dur de discuter avec des gens, chu pas bon là-d'dans.

Maintenant avec 75% de plus de commentaires haineux!

Depuis sous peu, j'me promène en touriste sur la planète Blogure.
Une planète noire décelant une oxygène satirique et individualiste.
Elle est visible à l'oeil nu, mais seuls les détenteurs d'intérêts écrits s'y attardent au télescope.
La blogosphère manque de lumière, mais en creusant de quelques clic, elle fourmille d'une vie autonome et translucide.
Les habitants de la planète Blogure y sont étranges, ils se reproduisent par l'unique besoin d'exprimer une idée à quelqu'un qui n'était pas là pour l'écouter.
Ils maintiennent leurs existences au nom de l'amour de l'écriture, et récidive la fin de leurs jours en espérant que toutes ces nuits devant l'écran les mèneront promptement quelque part.

C'est une petite planète surpeuplée, d'une galaxie en forme d'étau, où tout le monde veut sa part de .com en écrivant et décrivant son intelligence.
Les Arabes n'ont que faire de conquérir Blogure, car il n'y a pas le moindre millilitre de pétrole souterrain; le seul carburant connu est la reconnaissance et les commentaires surterrains.
Les commentaires agissent comme un dictateur et tyrannisent sa population, tel décrit dans la phrase suivant celle-çi.
Le contenant est plus important que le contenu.
Ce qui pousse les citoyens de Blogure aux actes les plus sinueux comme s'auto-commenter ou suivre une recette de Blog prédestiné au succès.

Recette du blog prédestiné au succès

-une cuillère à thé d'irrévérence
-une plotter de sexe juteux et intempestif
-une chier de commenteurs hater\lover
-être ou se faire passer pour une fille
-un soupçon d'imagination(facultatif)


Désormais, à partir de tu suite, je serai Lady Natashcouane, une femme-dame explicitement chaude et sexuelle.
et j'engagerai le pigiste#4200006200 à faire de faux commentaires sur mon blog pour la modique somme de 20 piasses par semaine.


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du cul
du cul
du cul, du cul
du cul
du cul


du cul


À vos commentaires!

C'était Lady Natashcouane, qui aime ça dirty, à Montréal.

L'important, c'est de partir cité

Un reportage de notre envoyé spécial à Vancouver...

..En effet Maître-moton, je reporte être l'envoyé en question avec le rak ouvert.
Merçi de l'information, by the way.


C'est sur une note solennelle que je vous informe ce soir.

Je réalise la chance que j'ai eu d'être présent à cet évènement plus grand que nature et défiant toutes lois de gravité.
L'esprit y était à la fête et riche en émotions; y'a eu des rires, des pleurs, d'la bière, ben d'la bière.


J'ai le néant moins peu de détails sur les compétitions elles-mêmes.
...
Il est vrai que j'ai viré une brosse olympique tout le séjour durant sur le bras de la Moton corporation.
Un voyage toutes dépenses payés, ça te fucke les sucs gastriques.

Pour bien vous situer, j'ai dessiné un plan approximatif du site olympique de Vancouver.



Crisse d'Olympique broche à foin; ça m'a prit non-loin d'une demi-heure avant de trouver le mini-bar, pour me faire dire quiétait fermé.
Bravo, comment j'm'y prend pour simuler le partisan canadien si y'a pas moyen d'acheter d'la bière à 8hrs le matin?
place de cul, je décâlisse.


Semaine 1:

J'ai passé quelques jours à Wreck beach avec des tout-nus en buvant d'la Pilsner en canette.
De la plage, j'pouvais même entrevoir à l'horizon les compétitions de ski de fond.
En fait, c'tait p'têtre des nuages, chu pas sure.


Semaine 2:

J'me suis reprit en main, en me crossant, évidemment, et en buvant plusieurs litres de courage parce que, j'avais une job à faire.

L'alcool est foutrement trop cher sur le site et on nous fouille à l'entrée.
fast thinking, fast thinking
J'ai vidé un 40 oz. de vodka dans mes bottes et je suis entré.
Je suis tellement malin des fois.

et un shooter de botte Sorel

C'tait une belle journée pour spotter les chicks en suit de ski-doo.
J'ai un fort faible pour les athlètes, une passion que j'entretiens depuis Paula Radcliffe.


Ma douce Paula.
J'ai choisi une de ses meilleures photos, est pas toujours belle de même.
Bref, j'aurai bien aimé la voir, mais ça l'air quia pas de marathon aux jeux d'hiver.


et un shooter de botte Sorel


Chu pas v'nu icitte pour cruiser, mais bien pour pisser.
Merci à la connerie internationale d'avoir mit les toilettes publiques aussi peu proches du mini-bar.
Fuck that, j'va me trouver un spot tranquille en haut de la côte.

..
..

pour faire un histoire courte, la sécurité m'a arrêtée pour avoir pissé sur une piste de bobsleigh en maintenance.
Une piste de bobsleigh?! ça l'explique au moins comment ma pisse s'est rendu aussi vite et aussi loin en bas de la montagne..



et un shooter de botte Sorel



J'ai vite été relaché quand j'ai dévoilé ma fausse identité.
Le Russe Nikita Kriukov.
Ils m'ont cru sans question, possiblement dù à mes bottes qui puaient la patate morte.






et un shooter de botte Sorel






Le reste est flou, mais j'me souviens que j'avais mauvaise haleine.
.pis y parait que j'ai couché avec Johnny Weir sous un sapin,
mais j'aime mieux pas y penser.



Par curiosité, si quelqu'un peut m'aider;
j'ai pu une cenne pour revenir à Montréal. Merci!




C'était le pigiste #4200006200, à Vancouver.
(et je viens de partir cité).

réno-dépot

Je parle au Je.
J'arrive chez nous, after dark, j'irai bien au ptit (ptit) coin, j'actionne un interrupteur perdu dans le mur, ma foi du damn god, j'ai reçu un cadeau!





Une salle de bain tout neuve! je me hâte de déballer le tout!
mais non, je peux pas, je dois attendre, je dois endurer les trop longs et trop tôt travaux, je me réveille chaque matin dans mon R.E.M. de 7 hrs à cause du bruit sale, pis suis sale, je n'ai aucun accès à cette douche d'ici l'achèssement, et je vais voir mon loyer augmenté pis toute,..
..ctun maudit cadeau empoisonné maudit cte maudite patente là!?
Et cette phrase témoigne par elle-même.





Allez les gars, je suis bon joueur, j'ai aussi laissé un cadeau excrémement empoisonné que vous déballerez assez de sitôt.





.oui une joke de crotte, ça va être ça pour à soir.
C'est la dure réalité: moins de lecteurs, moins de contenu.
Y'a des coupures, on corrige même pu les fautes.

Essayez le blog à Dominic Arpin pour le contenu.
Y'a de fins jeux de mots et plusieurs vidéo cocasses.

Transaction bancaire, Le photo-roman

Quelle belle journée!! Aucune panne excessive et injustifiée du service de la STM. Le dernier Field music en trame sonore. Des belles filles en visite pendant mon quart de travail. J'ai mangé d'la tarte aux pommes.

Le bonheur absolu.

Il ne me reste qu'à retirer quelques dollards du guichet pour survivre jusqu'à jeudi, demain.

Mais regardez-moi ce guichet magnifique!

Je lui souris toute ma dentition car je sais qu'il vomira les billets verts nécessaire à l'achat d'un savoureux shish taouk pour souper.

Ce guichet porteur de prospérité et de germes que j'aime!!

J'aime les germes et ce guichet!!

Que dieu bénisse les germes et le guichet que j'aime!

Je suis si heureux d'y insérer ma carte et ainsi accéder à mon butin durement gagné.

Pardon? une ostie d'institution de bourge à cravate du jardin givre le fruit de mon labeur sans mon consentement, et me tient par les gosses soumises au silence parce qu'y sont ouverts à peu près 2 hrs par jour pis j'ai beau me plaindre qu'y s'en crisse, les autres banques m'attendent bras ouverts pour me fourrer à leurs tours, j'ai faim je fais quoi là? à part sacrer désinvoltement que j'en ai plein le cul d'être dépendant d'une calisse de machine pour avoir mon cash pis pouvoir manger , ostie de calisse de tabarn...

Mon shish taouk?! me voilà bien mécontent.

Ma satiété: zéro

La caisse Desjardins: zéro

Tout le monde perd, mon orgueil explosif gagne.

C'était Moton-master, devant la caisse pop en feu, à Montréal.

La question s'implose

Sur les ruines de ma réputation, à la déroute de Beyrouth, l'âme sanguinolente; me voilà sans nouvelle du commenteur non-identifié.

Il me manque. Parce qu'ironiquement, il m'attribuait l'attention médiatique dont j'avais besoin.

Je tiens à revenir sur le sujet pour qu'il sache que le mauvais sort lancé ne me fige pas de marbre.(oui, c'est une métaphore mystique relatant que je ne suis pas insensible à ses injures).
C'était un cri du coeur, pompé de l'aorte et de la hargne de la sorte.
Le terme Pervers narcissique lui-tel me donne la chair de frousse.
Un affreux et impitoyable terme.
J'me sens plus sale qu'un pédo pis plus laid que pédro.


donc bon, je réfléchi.


J'devrais p't'être sortir les vidanges qui puent la marde en m'AxcuZant de A à Z auprès de tous les gens qui m'éffouéreraient bien la face dans un mur,. mais mon phallus-focus diverge et me donne envie de faire autre chose..


.Jouons aux détectives.

Mais qui est donc l'Ano-name? ..J'ai 3 suspects suppositionnés.
Possédant des ennemis mafieux (musclés jusqu'aux dents et armés comme des boeufs) dans les 0 coins du monde(la terre est ronde y parait); le choix s'est adjugé assez facilement.


Suspect suppositionné#1. Niccola Ciccone: tsé Nico, c't'un sensible, yé ptêtre blessé par ma chronique du 9 février.
Ok, j'ai quand même ordonné sa mort ou son expatriment, mais c'est pas de ma faute si y'a une face à fesser dedans.

Suspect suppositionné#2. Le concierge déviant: effectivement, si y'a lu ma chronique du 14 février, y doit être fâché que j'aille dévoilé son identité nommé Robert, numéro d'assurance sociale340141998 et mentionné qu'il passait son après-midi din marches de l'immeuble à écouter les locataires fourrer.

Suspect suppositionné#3. Mes ex-blondes: si toutes mes ex-blondes formaient une armée pour déclencher le coup d'état contre le roi-salaud,. je s'rai dans marde.
Sauf que la plupart d'entre-elles m'ont déjà divulguées les bas fonds de leurs pensées sur mon cas, alors pourquoi en rajouteraient-elles?


chu sur une piste,. poussons l'enquête vers l'angle de vérité en analysant propos et calligraphie.

Anonyme a dit…
Tu aurras été toxique dans ma vie!Je crois que tu es un manipulateur ou un pervers narcissique,http://manipulateur.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=490608http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/
17 février 2010 11:08

Anonyme a dit…
En passant, je ne suis pas celle à qui tu parle!Si ça peut éviter un conflit...
17 février 2010 11:27

D'accord, premièrement, peu de fautes; ça l'élimine le concierge déviant.
Mais y'a quand même 2-3 fautes négligés; c'est peut-être un piège!
ouai, tu es futé Ano-name! vif comme l'éclair.

Deuxièmement, le tu auras été implique que je ne soit plus dans ta vie. Mais c'est l'hiver donc je reste caché dans ma tanière; ça peut être n'importe qui, même ma mère.

Troisièmement, 20 minutes se sont écoulés entre tes deux messages. À quoi as-tu pensé durant ces 20 minutes,? fuck les pistes se brouillent.

La question s'implose, parce qu'elle disparaît sans réponse.

..ptêtre que c'est moi Ano-name.?

Pervers narcissique

Oui. j'y ai pensé toute la journée.


Les seineux de Blog le savent déjà, mais pour les autres, voiçi le topo:
J'ai reçu ce midi mon premier commentaire haineux publiquement publié en tssous de mon texte édition spéciale St-Valentin.

Vite de même, les propos y étaient pertinents, mais j'ai tout pris à la dérision parce qu'ils étaient signés pseudo-anonyme (oui, c't'un jeu de mot).
Commenter sous l'anonymat; ça démontre peut-être qu'on assume pas pleinement ce qu'on a à dire.
Comme les tata qui ont du fun à s'insulter su Youtube.


..Ça s'est mit à mariner quand chu monté dans l'autobus, sua job, et ce jusqu'à temps que je revienne chez nous et que j'écrive ces traîtres-mots.
Ces mots qui me hantent et que le publique à le droit de savoir(!)

Mon blog qui s'assombrit lentement dans le cynisme humoristique, la littérature urbaine et les opinions caricaturales est sans doute désinterpreté par les puristes de la politesse.
Pourtant j'écris sur ce qui m'inspire et le formule pour qu'on puisse en rire.


excuses auprès des sensibles, check.


La remarque du soit-dit chose machin anonyme mentionne tel un scoop ma personnalité narcissique et manipulatrice.
Or, tous ces qualificatifs qui me sont propres font les manchettes depuis belle lurette.
Vous savez, à Loft story quand les côtes d'écoute baisse, on provoque un évènement pour revitaliser l'intêret des spectacteurs.
Ce soir, tel un revirement de situation fracassant menant à mon simple succès; je m'adonnerai à plusieurs confidences juteuses et choquantes.

Je m'aime.
Je m'aime pour vrai.
Tout le monde le sait: j'ai l'air hautain, chu pas l'écoute, je manque de tact, j'ai besoin d'attention, aucune compassion, je trompe mes blondes, déficience de concentration, mal à l'aiseux et tourne les histoires les plus atroces en ridicules les plus précoces.
Certains se plient à c'que je suis; mais la plupart s'y froissent.

Je soutiens qu'il y a une nuance entre mon sens aigu de l'auto-dérision qui justifie que je dérisionne sur à peu près n'importe quoi, pis le narcissisme en soi.
Ma vie est dérisoire, la réalité est nonchalente; moi j'aime mieu en rire.
.Des fois chu faché pis j'braille.
.Des fois j'passe l'hiver à pas répondre au téléphone.
.Des fois j'aime dormir avec des gars. Des fois j'me trouve épais.

J'ai jadis cru detenir la vérité.
À force de me foutre de toute, j'ai fini par ne plus croire en rien.

Je serai un charmant charlatan de me penser plusse bon que toute (vous) autre(s),.. toi itoo, chose-truc l'anonyme.
Cependant, j'aime ben le lien que tu m'as envoyé avec le test du manipulateur.
J'pense que j'va le faire avec toi.


Test: êtes-vous un manipulateur?


Il faut au moins une dizaine de caractéristiques du test ci-dessous pour être un manipulateur:

1 - Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc...
Oui, parce que c'est de ta faute, au nom de la.. .conscience professionnelle.
2 - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
Oui, je donne 20 piasses à un raton laveurs pour qui sortent et mangent mes vidanges.
3 - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
Oui,..et non, ben, je.., c'passe...ah fuck off.
4 - Il répond très souvent de façon floue.
Non, jusse parce que c'est la même calisse de question que celle d'avant.
5 - Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
Oui, mais ça dépend de qui qui va lire ceçi.
6 - Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
Oui, à cause du paradoxe linguo-stockholmien(ça sonne logique entuka).
7 - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
Oui.
8 - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.
Oui, pis formulé d'même, j'ai l'air d'un beau trou de cul.
9 - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).
Oui, je règle mes comptes personnels sur mon blog.
10 - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux règner et peut provoquer la rupture d'un couple.
Oui, je suis de la guérilla du cupidon.
11 - Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (maladie exagérée, entourage "difficile", surcharde de travail, etc...)
Oui, j'ai une grippe d'homme.
12 - Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).
Oui, le chèque est dans malle.
13 - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins(notions d'humanité, de charité, de racisme, "bonne" ou "mauvaise" mère, etc).
Oui, je couche avec le gros bon sens.
14 - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
Non, j'veux dire branches-toi; l'un est le contraire de l'autre.
15 - Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
Oui, comme la fois où j'avais des papillons dans mes shorts.
16 - Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.
Oui, gotta go.
17 - Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
Oui, mais personnes y croient.
18 - Il ment.
Non, tu ments, fuck you.
19 - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
Non, je suis athée.
20 - Il est égocentrique.
Non, justement est-ce qu'on pourrait parler de moi un peu?
21 - Il peut être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.
Oui, pourquoi serai-je jaloux sinon a-n-y-w-a-y.
22 - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
Oui, ça c'est vrai, ..donc Non?
23 - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
Non, de quoi tu parles?, ta yeule.
24 - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
Oui, c'est comme chercher quequ'chose qu'on a perdu; la dernière place qu'on cherche et trouve, c'est la bonne.
25 - Son discourt paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au shéma opposé.
Oui, en fait je suis une femme frigide de 49 ans qui habite Châteauguay.
26 - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
Oui, maudit que c'est manipulateur donner des cadeaux.
27 - Il produit un état de malaise ou de sentiment de non-liberté (piège).
Oui, je suis le maître du malaise, pour vrai.
28 - Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.
Oui, pis as-tu 40 piasses à me passer?
29 - Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.
Oui, vous venez de lire un ostie de test cave.
30 - Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.
Non, mais j'aimerais ça pourtant.

..bon, chu un manipulateur big time. merçi l'anonyme masqué!


excuses auprès de mes ex, mes amis (et ennemis végétaliens), check.


Sérieu, si t'as des crottes sul coeur à mon sujet, j'va t'essuyer ça.
.Des fois, j'peux être raisonnable.
J'sais pas c'que j't'ai fait, ça l'air grave.
Vous me surestimez de penser que je conspire à ce point, Ano-name.
chu jusse stupide.
chu brillament stupide.

Les traces de brake sont universelles

...Donc pourquoi ne pas laver son linges sales en famille, entre amis.
Une bonne brassée de foncé collective.


J'ai reçu un mail le 15 février 2010 à 17:12:09, que je copie-colle:

Hey Brotha!!
je sais pas si c voulu mais t'ira voir le facebouk a *******,son statut m'a fait penser a un de tes blog.
blabla...


Nop, pas voulu,. véritablement ça fait 3 ans que j'ai pas parlé à *******. j'voulais pu le voir parce qu'il prenait tout le crédit de ma propre personnalité.

..Objectivement, j'trouve que les napperons inutiles de fif, c'est pas très commun comme sujet de discussion.
Donc qu'il se retrouve sur mon blog et sur son profil dans la même semaine, c'est une joyeuse coïncidence qui fait chaud au coeur.

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Depuis hier, j'aime la notion de cibler un texte à une ou à un groupe de personnes pour l'impact que ça peut offrir (mondialement, j'veux dire).
Aujourd'hui, celui-çi vous appartient, voleurs d'idées sans scrupules.

Des droits d'auteurs, ça vaut pas mal plus cher que des DVD.
C'est comme si tu me violais le cerveau avec ta graine de no-name jusse pour lustrer faussement le vide qui t'infecte l'intérieur.
Au pire, viens-les chiper mes DVD, j'te laisse mon adresse:
123 rue Vatefairefoutreducon
Montréal, Qc
J'travaille presque tous les jours, de 14hrs à minuit.
J'va laisser une clé en tssous du tapis pour pas que tu pètes ma porte d'entrée.


Ça l'air niaiseux, mais c'est la cerise qui fait déborder le sundae, parce que ça l'a assez duré.
j'ai essayé de tourner ma langue selon la table des multiplications de 7 au grand complet pour ne pas paraître prétentieux en écrivant les phrases qui suivent.
Des idées, (mise à part ma beauté divine et mon charisme exubérant) ;
C'est tout c'que j'ai.
Y sont pas bonnes toujours pis pour tout le monde, mais à défaut d'exceller dans mes relations sociales ou en calculs mentales; la créativité est la seule patente qui forge mes ambitions.
Mais j'imagine que j'parle pas assez fort pour la promouvoir.
C'est vrai qu'il peut être grisant que ton alentour se mettent à parler comme toi, s'habiller comme toi, penser comme toi, mais ça devient terriblement ennuyant de côtoyer des gens qui se transforment peu à peu en une pâle copie de soi-même.
Dois-je répéter que chu pas en train de m'péter les bretelles?
Au contraire, j'pense jusse qu'on a des amis qui peuvent te trouver cool au point d'assimiler ton identité, et qui sont meilleurs que moi pour la verbaliser.
C'est de l'amour emprunté et maladroit.
En revanche, c'est spécifiquement pas ton cas, Mr.*******.
pis j'en ai ma claque, parce que j'ai un constant besoin d'attention et d'accréditation.
Appelez ça de l'égocentrisme, du narcissisme et je dirai OUI, so what.


Ce texte est une sentence exemplaire aux espions de la CIA.
(les Cambrioleurs de l'Intellecte Artistique)
Les prochains qui s'essayent, je les nommes au grand jour et viole leurs cerveaux de ma graine gorgée d'inspiration visqueuse et fertile.



.Par contre, je suis de bonne foi et te laisse quelques phrases à te mettre sous la dent de fraudeur avant que tu me lises et me delete indéfiniment de ton cercle d'amis:

Si le cerveau est un muscle, pourquoi qui gonfle pas quand je prends des stéroïdes?

Si j'étais plus intelligent, je n'aurai pas à coucher avec des filles de 17 ans.

Wow, j'ai réussi à lire un texte de plus de 200 mots sans saigner du nez!

Dans l'ombre de Bobby Brown

je sais que tu me lis en secret.
Concept à la St-valentin, ce texte au titre évocateur t'es entièrement dédié.

..parce que je m'ennuie de toi.


J'm'ennuie quand j'écoute du Betty Davis; ça me rappelle ton regard émancipé dans l'autobus quand j'tai fait entendre sa voix dans mes écouteurs pour la première fois.

J'm'ennuie quand je couche avec des filles; ça me rappelle qui a peu de filles comme toi, qui aiment le sexe pour vrai et qui est capable de se défâcher d'une situation contraignante jusse pour faire l'amour.

J'm'ennuie quand j'me rase le ch'veux; ça me rappelle la coiffeuse-maison que j'avais à porter de main pour corriger les erreurs du derrière de tête.

J'm'ennuie quand j'entends parler de l'Abitibi; ça me rappelle que l'Abitibi c'est nul autre que toi.
Tu resteras indélébileblement la région éloignée et aride de mon coeur.

J'm'ennuie quand chu drunk as fuck sul gin tonique; ça me rappelle tes ex qui laissaient des messages sul répondeur ben saoul un samedi soir en disant qui aimeraient ça te revoir.

J'm'ennuie quand chu tu seul chez nous en arrivant tard d'la job pis que j'parle à une quinzaine de personnes su mon blog qui me répondent jamais; ça me rappelle que malgré tes défauts excentriques et disgracieux, t'étais là, à l'écoute de mon silence.

J'm'ennuie quand j'entends des noms difformes; des Carlos Fréchette ou des John Tremblay, ça me rappelle qu'un nom c'est une marque de commerce qui veut finalement rien dire.



J'm'ennuie, mais reste lucide envers tout ça.
T'es comme un poison qui goûte bon.
J'pense que j'aime mieux me rappeler de ta douce saveur que du mal que t'as pu me faire en d'dans.
Me rendre jaloux avec le dude au chapeau pendant que je DJait.
Tes crises aux oeillères au show d'Odeath.
La fameuse TV qui doit désormais appartenir à un concierge de bloc déviant.


Please dont call me Bobby, just remember me.