mardi 9 février 2010

Questions à choix Multiples

Plusieurs d'entre vous sont impatients d'entendre mon opinion sur Probaclac; un produit au nom aussi turn off que son utilité (régulariser sa flore vaginale et intestinale).
Que cela ne tienne, car j'en parlerai pas pantoute.
Sinon que Probaclac, c'est crissement mauvais et anti-marketing comme nom,..j'pense qu'on a faites le tour..

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Introducing les 10 questions existentielles à mon 9 février.




1. Le mot pantoute justement. Ça sort d'où?
Étymologiquement parlant, c'est une déformation québécoise de l'expression pas en tout... pas en tout!? Ça sort d'où pas en tout? quissé qui a déjà dit ça pas en tout? pis comment c'est devenu pantoute?


2. Des naperons. C'est fif des naperons.
J'veux jusse manger, j'ai nullement besoin d'un cossin entre mon assiette pis ma table.
Tsé une table là, la patante qu'on utilise pour pas salir le plancher pis tsé une assiette., qu'on utilise pour pas salir la table.
Le naperon dans tout ça, yé comme too much, trop d'intermédiaires.
C'tune conspiration pour matantes les naperons.
Si t'as si peur du danger de souiller ou de maganer ta table, ben branche toi sur un soluté, wrap-toi dans du papier bulle, 3-4 vaccins anti-tétanos pis arrête de m'ecoeurer avec tes osties de naperons.


3. Pisser deboute. C'est cave pisser deboute.
Dans une cuvette, ta grandeur est proportionnelle à la quantité de pisse qui va r'voler partout sauf dans la cuvette.
C'est du trouble pisser deboutte, surtout avec un prépuce parce que ça peut dévier le jet big time.
Ça gicle sur la tite brosse, sul mur, sué bords, partout.
Et il ne faut pas se méprendre; un urinoir c'est bien pire parce que ce sont les retours de pisse d'une douzaine de gars qui r'volent su tes pantalons pis su tes souliers.
J'men ai rendu compte une fois que j'pissais dans un urinoir en short pis en sandales.
Depuis que j'ai 16 ans que j'pisse dans la mesure du possible, assis.
C'tellement plus simple; tu baisses tes culottes, tu tiens ta graine pour pas qu'à touche au siege pis tu te laisses aller sans te soucier des éclaboussures ou de ta blonde qui va sacrer en voyant ton territoire délimité.


4. Les trampolines. C'est fuckin dangereux des trampolines.
C'est une évidence, et je le prouverai en statistiques.
Ratio du contenu de Rire et délire
30% de ballon dans la fourche
25% de de chats ou chiens qui font des affaires drôles
25% de monde qui se pète la yeule dans un mariage
10% de bébés qui se crisse dla bouffe dans face
10% d'innocents qui passent proche de se tuer sur une trampoline.

En fait, ce qui m'échappe c'est qu'on est à veille d'électrifier les contours de piscine, d'avoir des vaccins pour des maladies intergalactiques pis d'être obliger de porter un casse pour traverser la rue à pied, mais les trampolines reste à ce jour, un objet contondant non-réglementé.
Selon un rapport du système canadien hospitalier, en 98 par exemple, 557 personnes ont été blessés en pratiquant la trampoline.
Au states, entre 90 et 2000, 11 morts ont quand même été repertoriés.
Why drink' n drive when you could bound' n die.


5. La guerre au Moyen-orient qui dure depuis mille ans.
Pourquoi ça fini pu??
J'ai la solution: chatouillez-les.
Un après les autres, on les chatouilles jusqu'à temps qui soient pu fachés.
C'est tough de rester faché quand on se fait chatouiller.
Tu fais la baboune? ah j't'ai vu rire!, ça veut dire que t'es pu faché, enlève moi ça la dynamite quia su ton chest pis va ranger ta chambre.


6. Pogner les nerfs d'avoir perdu un calepin.
Pourquoi ça marche pas d'être en maudit d'avoir perdu un calepin?
J'pense que c'est à cause du mot -calepin-.
On peut pas être en colère et suivit du mot calepin; c'est trop innoffensif et attendrissant comme mot calepin.
exemple:
Yé où mon crisse de calepin?!
Yé où mon tabarnak de calepin?!
Yé où mon calisse de calepin?!
bon, essayez-les toutes, vous aller voir qu'on peut pas être crédiblement en colère à cause d'un calepin.


7. Le channel #3. Quand y'a pas le câble, le canal 3 qui griche.
J'me d'mande si y cumulent les cotes d'écoutes pour le channel 3, tsé avec tous les VHS\SNES\DVD\INPUT\XBOX qui sont branchés sul channel 3 partout dans le monde..
C'est de l'or en bord pour les publicistes le channel 3.
J'verrai ben l'annonce de Probaclac sul channel 3.


8. Nicola Ciccone. Gros crisse de fatiguant.
Y'a des épais qui tire su Dimebag Darrell, d'autres su Lennon, pourquoi y'a personne de volontaire pour assassiner Nicola Ciccone?? chu prète à mettre un 20 la-dssus.
V'nez pas me dire quia des bodyguards, ses fans sont des femmes entre 40 et 80 ans.
Bon, omettons la violence; expatriez-le, au moins.


9. Les listes qui vont jusqu'à 10.
Les top 10 gagnent en popularité pour leurs simplicité paresseuse et amusante et la facilité qu'on a de faire un survol tout en comprenant l'essentiel des propos.

Est-ce que les gens vont s'apercevoir que j'me suis pas posé 10 questions aujourd'hui pis que j'ai botché la fin?

3 commentaires:

  1. C'est dont ben bon ces réflexions là.

    J'aime bien ta proposition pour arrêter la guerre au Moyen-Orient. Et je suis bien d'accord avec ta position sur le calepin, quoique «m'en va te crisser un calepin dans le cul», après le fou rire initiale, ça peut faire peur, si la personne à un look déterminé.

    Faudrait que je réfléchisse au fait de pisser assis. Ça semble se tenir, mais c'est peut-être trop logique pour que je le fasse finalement...

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  2. merçi de reconnaitre mon génie, et merçi pour le calEpin,..y m'semblait aussi que ça fittait pas calpin.

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  3. ok, je viens de rire ma vie...merci!

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