Transaction bancaire, Le photo-roman

Quelle belle journée!! Aucune panne excessive et injustifiée du service de la STM. Le dernier Field music en trame sonore. Des belles filles en visite pendant mon quart de travail. J'ai mangé d'la tarte aux pommes.

Le bonheur absolu.

Il ne me reste qu'à retirer quelques dollards du guichet pour survivre jusqu'à jeudi, demain.

Mais regardez-moi ce guichet magnifique!

Je lui souris toute ma dentition car je sais qu'il vomira les billets verts nécessaire à l'achat d'un savoureux shish taouk pour souper.

Ce guichet porteur de prospérité et de germes que j'aime!!

J'aime les germes et ce guichet!!

Que dieu bénisse les germes et le guichet que j'aime!

Je suis si heureux d'y insérer ma carte et ainsi accéder à mon butin durement gagné.

Pardon? une ostie d'institution de bourge à cravate du jardin givre le fruit de mon labeur sans mon consentement, et me tient par les gosses soumises au silence parce qu'y sont ouverts à peu près 2 hrs par jour pis j'ai beau me plaindre qu'y s'en crisse, les autres banques m'attendent bras ouverts pour me fourrer à leurs tours, j'ai faim je fais quoi là? à part sacrer désinvoltement que j'en ai plein le cul d'être dépendant d'une calisse de machine pour avoir mon cash pis pouvoir manger , ostie de calisse de tabarn...

Mon shish taouk?! me voilà bien mécontent.

Ma satiété: zéro

La caisse Desjardins: zéro

Tout le monde perd, mon orgueil explosif gagne.

C'était Moton-master, devant la caisse pop en feu, à Montréal.

La question s'implose

Sur les ruines de ma réputation, à la déroute de Beyrouth, l'âme sanguinolente; me voilà sans nouvelle du commenteur non-identifié.

Il me manque. Parce qu'ironiquement, il m'attribuait l'attention médiatique dont j'avais besoin.

Je tiens à revenir sur le sujet pour qu'il sache que le mauvais sort lancé ne me fige pas de marbre.(oui, c'est une métaphore mystique relatant que je ne suis pas insensible à ses injures).
C'était un cri du coeur, pompé de l'aorte et de la hargne de la sorte.
Le terme Pervers narcissique lui-tel me donne la chair de frousse.
Un affreux et impitoyable terme.
J'me sens plus sale qu'un pédo pis plus laid que pédro.


donc bon, je réfléchi.


J'devrais p't'être sortir les vidanges qui puent la marde en m'AxcuZant de A à Z auprès de tous les gens qui m'éffouéreraient bien la face dans un mur,. mais mon phallus-focus diverge et me donne envie de faire autre chose..


.Jouons aux détectives.

Mais qui est donc l'Ano-name? ..J'ai 3 suspects suppositionnés.
Possédant des ennemis mafieux (musclés jusqu'aux dents et armés comme des boeufs) dans les 0 coins du monde(la terre est ronde y parait); le choix s'est adjugé assez facilement.


Suspect suppositionné#1. Niccola Ciccone: tsé Nico, c't'un sensible, yé ptêtre blessé par ma chronique du 9 février.
Ok, j'ai quand même ordonné sa mort ou son expatriment, mais c'est pas de ma faute si y'a une face à fesser dedans.

Suspect suppositionné#2. Le concierge déviant: effectivement, si y'a lu ma chronique du 14 février, y doit être fâché que j'aille dévoilé son identité nommé Robert, numéro d'assurance sociale340141998 et mentionné qu'il passait son après-midi din marches de l'immeuble à écouter les locataires fourrer.

Suspect suppositionné#3. Mes ex-blondes: si toutes mes ex-blondes formaient une armée pour déclencher le coup d'état contre le roi-salaud,. je s'rai dans marde.
Sauf que la plupart d'entre-elles m'ont déjà divulguées les bas fonds de leurs pensées sur mon cas, alors pourquoi en rajouteraient-elles?


chu sur une piste,. poussons l'enquête vers l'angle de vérité en analysant propos et calligraphie.

Anonyme a dit…
Tu aurras été toxique dans ma vie!Je crois que tu es un manipulateur ou un pervers narcissique,http://manipulateur.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=490608http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/
17 février 2010 11:08

Anonyme a dit…
En passant, je ne suis pas celle à qui tu parle!Si ça peut éviter un conflit...
17 février 2010 11:27

D'accord, premièrement, peu de fautes; ça l'élimine le concierge déviant.
Mais y'a quand même 2-3 fautes négligés; c'est peut-être un piège!
ouai, tu es futé Ano-name! vif comme l'éclair.

Deuxièmement, le tu auras été implique que je ne soit plus dans ta vie. Mais c'est l'hiver donc je reste caché dans ma tanière; ça peut être n'importe qui, même ma mère.

Troisièmement, 20 minutes se sont écoulés entre tes deux messages. À quoi as-tu pensé durant ces 20 minutes,? fuck les pistes se brouillent.

La question s'implose, parce qu'elle disparaît sans réponse.

..ptêtre que c'est moi Ano-name.?

Pervers narcissique

Oui. j'y ai pensé toute la journée.


Les seineux de Blog le savent déjà, mais pour les autres, voiçi le topo:
J'ai reçu ce midi mon premier commentaire haineux publiquement publié en tssous de mon texte édition spéciale St-Valentin.

Vite de même, les propos y étaient pertinents, mais j'ai tout pris à la dérision parce qu'ils étaient signés pseudo-anonyme (oui, c't'un jeu de mot).
Commenter sous l'anonymat; ça démontre peut-être qu'on assume pas pleinement ce qu'on a à dire.
Comme les tata qui ont du fun à s'insulter su Youtube.


..Ça s'est mit à mariner quand chu monté dans l'autobus, sua job, et ce jusqu'à temps que je revienne chez nous et que j'écrive ces traîtres-mots.
Ces mots qui me hantent et que le publique à le droit de savoir(!)

Mon blog qui s'assombrit lentement dans le cynisme humoristique, la littérature urbaine et les opinions caricaturales est sans doute désinterpreté par les puristes de la politesse.
Pourtant j'écris sur ce qui m'inspire et le formule pour qu'on puisse en rire.


excuses auprès des sensibles, check.


La remarque du soit-dit chose machin anonyme mentionne tel un scoop ma personnalité narcissique et manipulatrice.
Or, tous ces qualificatifs qui me sont propres font les manchettes depuis belle lurette.
Vous savez, à Loft story quand les côtes d'écoute baisse, on provoque un évènement pour revitaliser l'intêret des spectacteurs.
Ce soir, tel un revirement de situation fracassant menant à mon simple succès; je m'adonnerai à plusieurs confidences juteuses et choquantes.

Je m'aime.
Je m'aime pour vrai.
Tout le monde le sait: j'ai l'air hautain, chu pas l'écoute, je manque de tact, j'ai besoin d'attention, aucune compassion, je trompe mes blondes, déficience de concentration, mal à l'aiseux et tourne les histoires les plus atroces en ridicules les plus précoces.
Certains se plient à c'que je suis; mais la plupart s'y froissent.

Je soutiens qu'il y a une nuance entre mon sens aigu de l'auto-dérision qui justifie que je dérisionne sur à peu près n'importe quoi, pis le narcissisme en soi.
Ma vie est dérisoire, la réalité est nonchalente; moi j'aime mieu en rire.
.Des fois chu faché pis j'braille.
.Des fois j'passe l'hiver à pas répondre au téléphone.
.Des fois j'aime dormir avec des gars. Des fois j'me trouve épais.

J'ai jadis cru detenir la vérité.
À force de me foutre de toute, j'ai fini par ne plus croire en rien.

Je serai un charmant charlatan de me penser plusse bon que toute (vous) autre(s),.. toi itoo, chose-truc l'anonyme.
Cependant, j'aime ben le lien que tu m'as envoyé avec le test du manipulateur.
J'pense que j'va le faire avec toi.


Test: êtes-vous un manipulateur?


Il faut au moins une dizaine de caractéristiques du test ci-dessous pour être un manipulateur:

1 - Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc...
Oui, parce que c'est de ta faute, au nom de la.. .conscience professionnelle.
2 - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
Oui, je donne 20 piasses à un raton laveurs pour qui sortent et mangent mes vidanges.
3 - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
Oui,..et non, ben, je.., c'passe...ah fuck off.
4 - Il répond très souvent de façon floue.
Non, jusse parce que c'est la même calisse de question que celle d'avant.
5 - Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
Oui, mais ça dépend de qui qui va lire ceçi.
6 - Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
Oui, à cause du paradoxe linguo-stockholmien(ça sonne logique entuka).
7 - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
Oui.
8 - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.
Oui, pis formulé d'même, j'ai l'air d'un beau trou de cul.
9 - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).
Oui, je règle mes comptes personnels sur mon blog.
10 - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux règner et peut provoquer la rupture d'un couple.
Oui, je suis de la guérilla du cupidon.
11 - Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (maladie exagérée, entourage "difficile", surcharde de travail, etc...)
Oui, j'ai une grippe d'homme.
12 - Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).
Oui, le chèque est dans malle.
13 - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins(notions d'humanité, de charité, de racisme, "bonne" ou "mauvaise" mère, etc).
Oui, je couche avec le gros bon sens.
14 - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
Non, j'veux dire branches-toi; l'un est le contraire de l'autre.
15 - Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
Oui, comme la fois où j'avais des papillons dans mes shorts.
16 - Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.
Oui, gotta go.
17 - Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
Oui, mais personnes y croient.
18 - Il ment.
Non, tu ments, fuck you.
19 - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
Non, je suis athée.
20 - Il est égocentrique.
Non, justement est-ce qu'on pourrait parler de moi un peu?
21 - Il peut être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.
Oui, pourquoi serai-je jaloux sinon a-n-y-w-a-y.
22 - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
Oui, ça c'est vrai, ..donc Non?
23 - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
Non, de quoi tu parles?, ta yeule.
24 - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
Oui, c'est comme chercher quequ'chose qu'on a perdu; la dernière place qu'on cherche et trouve, c'est la bonne.
25 - Son discourt paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au shéma opposé.
Oui, en fait je suis une femme frigide de 49 ans qui habite Châteauguay.
26 - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
Oui, maudit que c'est manipulateur donner des cadeaux.
27 - Il produit un état de malaise ou de sentiment de non-liberté (piège).
Oui, je suis le maître du malaise, pour vrai.
28 - Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.
Oui, pis as-tu 40 piasses à me passer?
29 - Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.
Oui, vous venez de lire un ostie de test cave.
30 - Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.
Non, mais j'aimerais ça pourtant.

..bon, chu un manipulateur big time. merçi l'anonyme masqué!


excuses auprès de mes ex, mes amis (et ennemis végétaliens), check.


Sérieu, si t'as des crottes sul coeur à mon sujet, j'va t'essuyer ça.
.Des fois, j'peux être raisonnable.
J'sais pas c'que j't'ai fait, ça l'air grave.
Vous me surestimez de penser que je conspire à ce point, Ano-name.
chu jusse stupide.
chu brillament stupide.

Les traces de brake sont universelles

...Donc pourquoi ne pas laver son linges sales en famille, entre amis.
Une bonne brassée de foncé collective.


J'ai reçu un mail le 15 février 2010 à 17:12:09, que je copie-colle:

Hey Brotha!!
je sais pas si c voulu mais t'ira voir le facebouk a *******,son statut m'a fait penser a un de tes blog.
blabla...


Nop, pas voulu,. véritablement ça fait 3 ans que j'ai pas parlé à *******. j'voulais pu le voir parce qu'il prenait tout le crédit de ma propre personnalité.

..Objectivement, j'trouve que les napperons inutiles de fif, c'est pas très commun comme sujet de discussion.
Donc qu'il se retrouve sur mon blog et sur son profil dans la même semaine, c'est une joyeuse coïncidence qui fait chaud au coeur.

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Depuis hier, j'aime la notion de cibler un texte à une ou à un groupe de personnes pour l'impact que ça peut offrir (mondialement, j'veux dire).
Aujourd'hui, celui-çi vous appartient, voleurs d'idées sans scrupules.

Des droits d'auteurs, ça vaut pas mal plus cher que des DVD.
C'est comme si tu me violais le cerveau avec ta graine de no-name jusse pour lustrer faussement le vide qui t'infecte l'intérieur.
Au pire, viens-les chiper mes DVD, j'te laisse mon adresse:
123 rue Vatefairefoutreducon
Montréal, Qc
J'travaille presque tous les jours, de 14hrs à minuit.
J'va laisser une clé en tssous du tapis pour pas que tu pètes ma porte d'entrée.


Ça l'air niaiseux, mais c'est la cerise qui fait déborder le sundae, parce que ça l'a assez duré.
j'ai essayé de tourner ma langue selon la table des multiplications de 7 au grand complet pour ne pas paraître prétentieux en écrivant les phrases qui suivent.
Des idées, (mise à part ma beauté divine et mon charisme exubérant) ;
C'est tout c'que j'ai.
Y sont pas bonnes toujours pis pour tout le monde, mais à défaut d'exceller dans mes relations sociales ou en calculs mentales; la créativité est la seule patente qui forge mes ambitions.
Mais j'imagine que j'parle pas assez fort pour la promouvoir.
C'est vrai qu'il peut être grisant que ton alentour se mettent à parler comme toi, s'habiller comme toi, penser comme toi, mais ça devient terriblement ennuyant de côtoyer des gens qui se transforment peu à peu en une pâle copie de soi-même.
Dois-je répéter que chu pas en train de m'péter les bretelles?
Au contraire, j'pense jusse qu'on a des amis qui peuvent te trouver cool au point d'assimiler ton identité, et qui sont meilleurs que moi pour la verbaliser.
C'est de l'amour emprunté et maladroit.
En revanche, c'est spécifiquement pas ton cas, Mr.*******.
pis j'en ai ma claque, parce que j'ai un constant besoin d'attention et d'accréditation.
Appelez ça de l'égocentrisme, du narcissisme et je dirai OUI, so what.


Ce texte est une sentence exemplaire aux espions de la CIA.
(les Cambrioleurs de l'Intellecte Artistique)
Les prochains qui s'essayent, je les nommes au grand jour et viole leurs cerveaux de ma graine gorgée d'inspiration visqueuse et fertile.



.Par contre, je suis de bonne foi et te laisse quelques phrases à te mettre sous la dent de fraudeur avant que tu me lises et me delete indéfiniment de ton cercle d'amis:

Si le cerveau est un muscle, pourquoi qui gonfle pas quand je prends des stéroïdes?

Si j'étais plus intelligent, je n'aurai pas à coucher avec des filles de 17 ans.

Wow, j'ai réussi à lire un texte de plus de 200 mots sans saigner du nez!

Dans l'ombre de Bobby Brown

je sais que tu me lis en secret.
Concept à la St-valentin, ce texte au titre évocateur t'es entièrement dédié.

..parce que je m'ennuie de toi.


J'm'ennuie quand j'écoute du Betty Davis; ça me rappelle ton regard émancipé dans l'autobus quand j'tai fait entendre sa voix dans mes écouteurs pour la première fois.

J'm'ennuie quand je couche avec des filles; ça me rappelle qui a peu de filles comme toi, qui aiment le sexe pour vrai et qui est capable de se défâcher d'une situation contraignante jusse pour faire l'amour.

J'm'ennuie quand j'me rase le ch'veux; ça me rappelle la coiffeuse-maison que j'avais à porter de main pour corriger les erreurs du derrière de tête.

J'm'ennuie quand j'entends parler de l'Abitibi; ça me rappelle que l'Abitibi c'est nul autre que toi.
Tu resteras indélébileblement la région éloignée et aride de mon coeur.

J'm'ennuie quand chu drunk as fuck sul gin tonique; ça me rappelle tes ex qui laissaient des messages sul répondeur ben saoul un samedi soir en disant qui aimeraient ça te revoir.

J'm'ennuie quand chu tu seul chez nous en arrivant tard d'la job pis que j'parle à une quinzaine de personnes su mon blog qui me répondent jamais; ça me rappelle que malgré tes défauts excentriques et disgracieux, t'étais là, à l'écoute de mon silence.

J'm'ennuie quand j'entends des noms difformes; des Carlos Fréchette ou des John Tremblay, ça me rappelle qu'un nom c'est une marque de commerce qui veut finalement rien dire.



J'm'ennuie, mais reste lucide envers tout ça.
T'es comme un poison qui goûte bon.
J'pense que j'aime mieux me rappeler de ta douce saveur que du mal que t'as pu me faire en d'dans.
Me rendre jaloux avec le dude au chapeau pendant que je DJait.
Tes crises aux oeillères au show d'Odeath.
La fameuse TV qui doit désormais appartenir à un concierge de bloc déviant.


Please dont call me Bobby, just remember me.

L'important, c'est de participer

La publicité involontaire au produit miracle Probaclac (qui régularise la flore vaginale et intestinale) du blog dernier nous a permis d'amasser plus de 50 000 dollards.

.Ce que nous avons tout de suite investit en envoyé spécial aux jeux de Vancouver..

...En effet maître moton, je suis à Vancouver, je viens de renvoyer et je suis spécial.
Je viens tout juste de suivre la parade d'ouverture des jeux olympiques 2010 et laissez-moi vous dire que c'était assez plate merci.


Ça c'est le boutte où Wayne Gretsky se promène dans boîte d'un pick-up en riant du monde.

Pis y'a raison, tchequez le monde à gauche sur la photo ci-dessus.

..y courent après le pick-up,! comme des épais, j'veux dire, quèsse ça donne de courir après le pick-up?! Wayne y s'en crisse que tu coures après le pick-up sinon que de prouver que t'es un cave quia pas d'amis ni de vie.

Moi non plus j'ai pas de vie; mais j'ai un blog,.so get a life dumbass.

Sérieux, depuis le crash de l'hélico TVA, moi je prend pu de chance à embarquer dans ces affaires-là juste pour le bien de l'information en continue.

C'trop dangereux.

..Chu particulièrement fier de la photo en haut parce que j'ai réussi à la prendre en sautant d'un quatorzième étage.

Le gros spot laitte, c'est la torche.

Moment clé de la soirée où l'on pouvait lire sur les lèvres à Wayne:

What am I fuckin doing here.

C'était le pigiste #4200006200,. à Vancouver.

Et veuillez prendre note que mon blog http://petitegroupie.blogspot.com/ sera bientôt en fonction dans vos visages.

Questions à choix Multiples

Plusieurs d'entre vous sont impatients d'entendre mon opinion sur Probaclac; un produit au nom aussi turn off que son utilité (régulariser sa flore vaginale et intestinale).
Que cela ne tienne, car j'en parlerai pas pantoute.
Sinon que Probaclac, c'est crissement mauvais et anti-marketing comme nom,..j'pense qu'on a faites le tour..

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Introducing les 10 questions existentielles à mon 9 février.




1. Le mot pantoute justement. Ça sort d'où?
Étymologiquement parlant, c'est une déformation québécoise de l'expression pas en tout... pas en tout!? Ça sort d'où pas en tout? quissé qui a déjà dit ça pas en tout? pis comment c'est devenu pantoute?


2. Des naperons. C'est fif des naperons.
J'veux jusse manger, j'ai nullement besoin d'un cossin entre mon assiette pis ma table.
Tsé une table là, la patante qu'on utilise pour pas salir le plancher pis tsé une assiette., qu'on utilise pour pas salir la table.
Le naperon dans tout ça, yé comme too much, trop d'intermédiaires.
C'tune conspiration pour matantes les naperons.
Si t'as si peur du danger de souiller ou de maganer ta table, ben branche toi sur un soluté, wrap-toi dans du papier bulle, 3-4 vaccins anti-tétanos pis arrête de m'ecoeurer avec tes osties de naperons.


3. Pisser deboute. C'est cave pisser deboute.
Dans une cuvette, ta grandeur est proportionnelle à la quantité de pisse qui va r'voler partout sauf dans la cuvette.
C'est du trouble pisser deboutte, surtout avec un prépuce parce que ça peut dévier le jet big time.
Ça gicle sur la tite brosse, sul mur, sué bords, partout.
Et il ne faut pas se méprendre; un urinoir c'est bien pire parce que ce sont les retours de pisse d'une douzaine de gars qui r'volent su tes pantalons pis su tes souliers.
J'men ai rendu compte une fois que j'pissais dans un urinoir en short pis en sandales.
Depuis que j'ai 16 ans que j'pisse dans la mesure du possible, assis.
C'tellement plus simple; tu baisses tes culottes, tu tiens ta graine pour pas qu'à touche au siege pis tu te laisses aller sans te soucier des éclaboussures ou de ta blonde qui va sacrer en voyant ton territoire délimité.


4. Les trampolines. C'est fuckin dangereux des trampolines.
C'est une évidence, et je le prouverai en statistiques.
Ratio du contenu de Rire et délire
30% de ballon dans la fourche
25% de de chats ou chiens qui font des affaires drôles
25% de monde qui se pète la yeule dans un mariage
10% de bébés qui se crisse dla bouffe dans face
10% d'innocents qui passent proche de se tuer sur une trampoline.

En fait, ce qui m'échappe c'est qu'on est à veille d'électrifier les contours de piscine, d'avoir des vaccins pour des maladies intergalactiques pis d'être obliger de porter un casse pour traverser la rue à pied, mais les trampolines reste à ce jour, un objet contondant non-réglementé.
Selon un rapport du système canadien hospitalier, en 98 par exemple, 557 personnes ont été blessés en pratiquant la trampoline.
Au states, entre 90 et 2000, 11 morts ont quand même été repertoriés.
Why drink' n drive when you could bound' n die.


5. La guerre au Moyen-orient qui dure depuis mille ans.
Pourquoi ça fini pu??
J'ai la solution: chatouillez-les.
Un après les autres, on les chatouilles jusqu'à temps qui soient pu fachés.
C'est tough de rester faché quand on se fait chatouiller.
Tu fais la baboune? ah j't'ai vu rire!, ça veut dire que t'es pu faché, enlève moi ça la dynamite quia su ton chest pis va ranger ta chambre.


6. Pogner les nerfs d'avoir perdu un calepin.
Pourquoi ça marche pas d'être en maudit d'avoir perdu un calepin?
J'pense que c'est à cause du mot -calepin-.
On peut pas être en colère et suivit du mot calepin; c'est trop innoffensif et attendrissant comme mot calepin.
exemple:
Yé où mon crisse de calepin?!
Yé où mon tabarnak de calepin?!
Yé où mon calisse de calepin?!
bon, essayez-les toutes, vous aller voir qu'on peut pas être crédiblement en colère à cause d'un calepin.


7. Le channel #3. Quand y'a pas le câble, le canal 3 qui griche.
J'me d'mande si y cumulent les cotes d'écoutes pour le channel 3, tsé avec tous les VHS\SNES\DVD\INPUT\XBOX qui sont branchés sul channel 3 partout dans le monde..
C'est de l'or en bord pour les publicistes le channel 3.
J'verrai ben l'annonce de Probaclac sul channel 3.


8. Nicola Ciccone. Gros crisse de fatiguant.
Y'a des épais qui tire su Dimebag Darrell, d'autres su Lennon, pourquoi y'a personne de volontaire pour assassiner Nicola Ciccone?? chu prète à mettre un 20 la-dssus.
V'nez pas me dire quia des bodyguards, ses fans sont des femmes entre 40 et 80 ans.
Bon, omettons la violence; expatriez-le, au moins.


9. Les listes qui vont jusqu'à 10.
Les top 10 gagnent en popularité pour leurs simplicité paresseuse et amusante et la facilité qu'on a de faire un survol tout en comprenant l'essentiel des propos.

Est-ce que les gens vont s'apercevoir que j'me suis pas posé 10 questions aujourd'hui pis que j'ai botché la fin?

Principes insipides et herbes insidieuses

J'ai déjà lu un article dans le Vice portant cette phrase:
My dealer is an honest guy.
.En gros, y disait que malgré la hausse du prix du gaz pis de l'électricité, son weed lui était livré sans inflation, étrangement à la même heure, même baggie, même quantité.

Bon, la dope n'est ni taxable, ni contrôlée par l'état, ça l'explique partiellement le raisonnement.
C'est tout de même du commerce, illégal, mais coûtant de plus en plus cher à produire dù à son asservissement au commerce légal.
Donc oui, son dealer est en quelque sorte, un homme honnête.
..et intègre, la mère Teresa des junkies.


Mon dealer est pas pire cool aussi.
C'est comme un vendeur de rêve pour la haute bourgeoisie.
Un professionnel, exclusif à l'élite artistique et politique,
parce qu'il coûte cher, mais dieu qu'il est EFFICACE.

N'importe qui qui a eu à acheter de la drogue une fois dans sa vie sait à quel point un dealer c'est pas fiable.
Y va te faire attendre 3 hrs à une station service, y'aura pas de change ou y se pointera jusse pas.
Le mien joue le old school chic avec son paget,..mais c'est sa secrétaire qui te rappelle.
En moins d'une heure, il cogne à ta porte armé d'une tonne de weed dans une enveloppe à pizza.
Une crisse d'enveloppe à pizza!!!
Mes voisins doivent penser que j'mange souvent d'la pizza...
Une fois, je l'ai appelé à midi avec des contraintes de temps.
Vingt minutes plus tard, il était là en s'excusant de son retard.
You're the man dude.
Sans oublier la promotion du temps des fêtes; toutes les retailles de cocottes de l'année sont accumulés et offerts gratuitement jusqu'à l'épuisement des stocks.
You're the fuckin man dude.

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La déchéance d'une consommation quotidienne de drogue est bien réelle.
Mais il existe une contre-thèse au phénomène relié à la privation.
Je connaissais quelqu'un sur Facebook, d'amis communs, qui décida tout bonnement d'arrêter de consommer.
Du jour au lendemain, il se prit en main et en était fier.
.puis trop fier, sa dépendance aux drogues s'était transformée en dépendance à la cyber-activité.
À chaque barnak de 10 minutes, y statuait des j'ai arrêter de boire ou je ne fume plus su facebook, ou y linkait pleins de vidéos poches de bands mauvais.
Et vint le straight edgisme.
Végétalien viré sur un 10 cennes, à saturer son profil de recettes de salades de lentilles ou de phrases utopiques menaçant les carnivores de culpabilité accrue.
Ses amis proches ont essayés d'atténuer la situation en le taquinant ou en essayant de le résonner(résonner, spas une faute).
Il est a toutes envoyé chier pis deleté, devenu idéologiquement susceptible et inapte à la discussion.

J'veux dire, man, relaxe,. fume un bat quequ'chose.


L'objectif n'est pas de banaliser la dope ou de me prétendre dictateur du bien et du mal.
J'fume du pot pis je l'sais que ça brûle ma vie à petit feu.
J'pense qui faut jusse faire la part des choses, être indulgent et alerte face à la société de consommation qui s'étend sous plusieurs formes.
C'est pas un straight edge qui va m'en apprendre sur l'effet du THC au cerveau ou sur les traitements du bétails dans les abattoirs.
Pis c'est pas un dopehead qui va apprendre aux végétariens quia de la viande dans dla gravy ou que les pois chiches ne sont pas cultivés de façon équitable.


Faites attention avec les convictions, c'est là où je voulais en venir.

Hochelag' on my mind

J'm'ennui d'Hochelaga-Maisonneuve.


Hochelag, la capitale du rock.
Hochelag, l'habitat des pas propres.


J'm'en ennui pour ses 58 patateries.
mais surtout pour son Jimmy restaurant, coin Bourbonnière.
À toutes heures d'la journée et d'la nuit, Jimmy lui même vous y attend à l'entrée, bien vêtu, pour vous souhaiter la bienvenue.
Le plus rassurant, ce sont les serveuses,. toujours des Joanne ou des Chantal qui viennent vous servir le salut dans une tasse à café en vous demandant:

"comme d'habitude mon chéri?!"

OOOUUUII, comme d'habitude., un gros tas dans une assiette.
car Jimmy ne lésine pas sur les portions, et c'est ce qui fait son succès.
et c'est ce qui fait qu'il est obèse mais bon.


J'm'en ennui pour ses 143 pawn shops.
pour prêter le gage sur ma guit entre 2 contrats et acheter des cossins que personnes ne veut.
Pas trop souvent parce qu'effectivement, les pawn shops encouragent le vice et la misère.

"Va pas din pawn shop, c'est pas éthique,.si tu veux moins cher, va chez Wal-mart au pire.."

Ben que oui, le Wal-mart est une entreprise beaucoup plus éthique,
suis-je bête.
Je saisis mal l'idée des principes.
La conviction traîne souvent la contradiction derrière lui, mais j'y reviendrai dans un autre plus tard.


J'm'en ennui pour ses 13479 B.S.
B.S. écrit en majuscule parce qu'ils sont maîtres de la place.
J'pensais pas que c'était possible, mais ça me manque de constamment me faire quêter des clops par du mondes qui puent su les promenades Ontario.
En étant toujours là, c'est un peu comme les seuls amis fidèles que j'ai jamais eu.


J'm'en ennui pour ses 456 bars miteux.
Ceux qu'on peut aller en bad hair day, décalissé en pyjama sans craindre de se faire juger.
Ceux qui donnent le goût de boire pour oublier l'odeur d'urinoir.
Ceux qui donnent des vieilles peanuts qu'on peut pitcher sur les gamblers trop concentrés à jouer au video-poker.
Ceux où y'a toujours un dude qui veut te vendre d'la poudre frelatée pour qui puisse s'acheter une autre grosse Molson dry en spécial.


J'm'en ennui incessivement parce que Rosemont, c'est nul.
Un wannabe Plateau sans l'ambiance ni le jet-set.
nah, c'est faux, j'ai vu Bianca Gervais plus bas su ma rue un matin.
mais Bianca Gervais, même avec des fausses boules, on s'en câlisse.
En fait, ctune extension cheap du plateau, cogitant sur le prix des loyers et quelques commerces de Mont-royal, mais deuxième génération.

Pis ça cruise mal Rosemont.
Y'a jusse des couples qui promènent leurs chiens.
ou des quinquagénaires, qui promènent leurs chiens.


Mon but dans la vie?
M'acheter un condo dans HOMA pis être cool.
C'est ce que j'appellerai: de l'ambition.

L'ampoule in(can)descente.

Tsé l'histoire du gars qui se lève un matin, la ptite routine avant d'aller travailler, ben normal, y sort dehors pis là y'a de quoi de bizarre;

la ville est déserte ou yé dans un pays qui connait pas.

Ce gars-là c'est vous, c'est nous; la semaine passé c'tait moi.

J'étais le gars en question à l'intersection Beaubien\St-Denis quand un feu de signalisation random que je connaissais pas s'est allumé.

Une genre de lumière avec une ligne verticale qui veut rien dire entre la rouge pis la verte.

Les gens autour semblaient ben à l'aise avec ça, moi j'étais fourré en estie.

C'est quoi cte lumière là?

Pourquoi chu le seul à pas savoir c'est quoi?

J'veux dire, j'lis CNN, queques gros titres du Devoir, et même dans le pire des cas, le TVA 18 hrs,..pis j'ai jamais su qu'on avait instauré un nouveau système de lumières.

C'tu une conspiration? voulait-on à ce point me rejeter du clan des piétons?

Y'a fallu qui changent le set au complet à toutes les coins de rue contingentés, pis moi j'ai vu que dalle de toute l'opération.

Fuck off, Je fais quoi sur un spotlight aik une trace blanche, j'avance? recule? panique?

Pour avoir des explications pis être fidèle à mes mauvais jeux de mots;

Pourrait-on m'éclairer sur le sujet?

Le pire, un jour j'vais me faire coller par la police pour avoir mal agi sur cette lumière pis le mieu que j'va trouver à répondre pour ma défense c'est: Désolé m'sieur l'agent, je sais pas c'est quoi la ligne drette.

Le policier va me prendre pour un crisse de crosseur, entrave à l'autorité, pis y va me donner un ticket, no way.

J'va m'acheter un char, c'moins compliqué.