Bureau des réclamations

À quelques heures de la grande fête religieusement mercantile, je ne ressent aucuns besoins de nager dans la thématique.
La preuve, j'ai mangé un poulet-cari, bu dla root beer, écoute du Black Dice et pris soin de n'installer aucunes lumières qui flashent ou décorations qui décalissent.
À un point tel, je n'ai nul besoin de me retenir pour ne pas mentionner le mot Noël.
..bon je viens de le dire, oui c'est très drôle, d'accord, passons à autre chose.


En cette dixième année du nouvel ère, espérons que cette soit dites civilisation acquière la maturité requise pour réapprendre à vivre selon mon(utopique n'importe quoi)code d'éthique symbiotique et adhéreront à mes(caprices)connaissances accrus et infinis.


Je réclame le droit à la paresse; à force de se perforer pour performer.
La paresse des responsabilités sans peur des représailles méprisantes.
M'évacher sur les chiffres et les comptes, prendre mon temps avec ma carrière, r'garder la Guerre des clans, enlever la crap de bas entre mon orteil et mon ongle d'orteil, jouer avec mon corps, jouer avec d'autres corps, marcher dans une course, jaser avec la caissière au Tim Hortons, usé des divans, fixer mes pouces qui tournent, pas être bon au soccer, faire des sons calmes pis écrire des niaiseries décontractés.

Je réclame le droit d'être fou; en fait pas le droit, plutôt l'acceptation sociale.
Il faut bien l'admettre: nous le sommes tous.
Je saute les humeurs, chante mon ipod dans la rue, porte du linge laitte, r'garde la Guerre des clans, aime éperdument la danseuse burlesque Joséphine pour une raison inconnue, trouve vraiment drôle le fait qu'il y ait une ville qui s'appelle Ste-Barbe, trouve ça bon le cheezy pop-bluegrass band Nickelcreek, a une collection de flûtes à bec, trouve une caissière au Tim Hortons pas mal cute(même avec le suit), mange des poivrons comme une pomme, n'a pas vraiment de coupe de ch'veux définie et à 2 guitares bien identiques.

Je réclame le droit à l'anti-diplomatie; pour rire du monde pis dire des obscénités.
J'veux pouvoir pointer du doigt quelqu'un qui se pète la yeule sur un trottoir glissant, déshypocrisé les règles de bienséance qui ne servent qu'à choquer si on les enfreint, envoyer des E-mails à la Guerre des clans pour insulter les vestes de fif à Jean-François Baril, crier librement des jokes avec le mot fif,juif,tapette,B.S,hyppie,pédo,caca sans me faire accuser de péjorativisme, jouer du tamtam en l'honneur de mon grand-père(sur l'urne à mon grand-père), saluer la caissière au Tim Hortons en y disant:Wastup vieille plote?!,
Tas tu des beignes à fourrer??!
,dire à Michael J Fox que ça y apprendra pour son parkinson; Doc' dans backtothefuture y avait dit de pas faire de vague dans le passé ou ça pourrait se traduire dans le futur.
Résultat: y frenche sa mère, joue du rock avant le temps pis met une lettre dans le manteau du Doc'...on t'aura prévenu.
ou dire à une vieille madame dans le métro que j'y laisse pas ma place parce que jme-suis-levé-a-6-hrs-du-mat-j'ai-mal-au-genou-jai-ma-journée-dans-le-corps-pis-ma-pâsse-de-bus-m'a-coûtée-assez-cher-tu-vas-rester-deboutte-calisse.
Tout ça avec un minimum de tact, évidemment.


Joyeuses réclamations.